Decidí y lo escribí

Seré honesta, no me gusta sentirme ahogada , pero me gusta cuando me dicen las cosas de corazón , me gusta ver película y reírme, pero sobre todo me gusta llorar; me resulta abrumador, muy abrumador el cine ...me gusta el silencio inmenso al que me introduce una película tanto que tiene que ser mi alma quien me cuente lo que pasa, cada vez que se acaba una buena película pongo una sonrisa de idiota frente a la pantalla, aveces con los ojos tan infectados de emoción  que se inundan de agua, aveces hasta se escapan las lágrimas corriendo por mis mejillas

es peculiar que una que otra historia resuene en mi mente , por que por lo general me gusta ver el mundo de maneras distintas, me gusta pensar que estoy cerca de lograr algo que deseo con el corazón , me pongo triste cuando me doy cuenta de que el mundo no ve muchas cosas como yo , que los días de lluvia son triste y aburridos que siempre lo malo esta relacionado con los monstruos de todo el mundo, pero la verdad hasta en las cosas malas hay una sonrisa hay quienes consideran que la vida es un regalo y se supone que aunque muchas veces los regalos no son lo que esperamos ponemos una sonrisa cuando los vemos nacer frente a nuestros ojos cuando la parodia y las cosas que me  abrumasen resultan un síntoma severo se pierde el sentido de lo malo y lo bueno , entonces cada momento se allá justo como en el cine: absolutamente perfecto

Creo que es nuestro deber hacer que cada día cuente, lo intento  y lo he logrado ,cada día, con cada gramo de aire en mis pulmones y cada sonrisa que disparo desde mi alma .en fin

Solo corro al horizonte cuando tengo deseos de hacerlo, me gusta descubrí cada día una capacidad y una discapacidad en mis días, una que otra vez la discapacidad del día anterior es la capacidad del siguiente y eso me hace feliz, cuando el mundo me invita a pensar que las normas se acabaron y que lo bueno es  lo mas poco , aparece una cosa tan simple me me hace querer hacer de lo simple la razón de mi vivir, ultima mente no recuerdo mucho de lo que pienso como para escribirlo luego, pero de todas maneras el simple hecho de pensarlo me hace pensar que estoy comunicada con el conector de la felicidad y aunque no lo parezca las personas mas nuevas de mi vida, en especial una ; me hacen pensar en esa conexión cósmica, me hace pensar que estoy siendo escuchada, y a pesar de pensar que no necesitaba ser escuchada, me hace feliz tener un espectador tan atento y participativo en este impresionante mundo de sorpresas

suelo pensar y decir cosas que me vienen directo del corazón pero no recuerdo mucho de que se tratan , suele suceder cuando me voy a dormir ,justo en esos veinte minutos de insomnio suelo pensar muchas cosas y los talentos que se pierden por no quererme levantar y tomar algunas hojas de papel para escribir lo que siento, me gusta recordar las cosas de mi día y si mi día no es muy venidero , recuerdo otros días y me doy cuenta de cosas graciosas que antes no  analizaba y sonrió sola, aveces hasta me rió y luego pienso que tal vez si alguien me viera pensaría que estoy loca, pero no hay problema nunca nadie lo ha hecho y si sucediera nada estaría mal ; en fin

hay días que camino por el borde de un edificio y otros días que simplemente me levanto siendo una pelirroja , otro que ni siquiera tengo piernas y muchos otros días con el animo en el piso o bipolarmente en el cielo...lo abrumador de todo estoy e s que por mas de que vea mi imagen en el espejo too termina pareciéndose mucho aun extraño poder de poner tener ojos distintos y recuerdos diferentes,; es como levantarme todos os días siendo alguien mas, excepto yo misma y nunca he definido mi identidad y hoy comprendo que no necesito hacerlo que no necesito un descriptivo o unas pocas o muchas palabras para decir quien soy , simplemente tomo prestado un nombre y así me llaman, así me conocen pero solo quien me vea sabrá quien soy , en efecto no me conocerá, pero tendrá idea alguna de donde , en que agujero , en que cuenca de ojos encontrara mi alma...en que ovni marciano hallara mis respuestas, mis dunas , mis camino

De hecho  nisiquiera tengo una razón ni un final para este escrito de hecho no se si es una confesión una historia , un deseo ...no lose y no lo quiero saber solo se que me hormigueo las manos de la felicidad o lo como se a que se llame, ese sentimiento si así le puede llamar a eso que te hace feliz cunado escribes, eso que hacer que tus ojos se inunden, que tus manos se estremezcan que tu cabeza gire en una forma muy irónica, que hace que tu corazón palpite lento y rápido a la vez , es que sientes cuando te acuerdas de tu vida cuando vas a morir y estas tranquilo, eso que sientes cuando ganas un premio que ganaste con esfuerzo , eso que sientes cuando vez lo ojos de alguien que admiras y te gusta.

y me preguntaba señor...

se que cuando uno muere deja  la propia presencia grabada en fotografías, vídeos y otras cosas como estas; pero disculpe creo firmemente que mi lugar favorito seria su memoria, en este tiempo ; usted seria tan amable de darme posada allí , es que es el lugar que mas me gusta en el planeta y necesito anticiparme para poder pagar la deuda que me correspondería vivir allí por el resto de  la eternidad; espero que en este tiempo mi alma se acomode con la suya y todos estos sean instantes que siempre cuenten

silencio sepulcral.

Te voy a cuidar de lejos? 

no , solo voy a volver a ser la poulain a quien el resto le valían una mierda, a quien no le afectan los abrazos ...supongo que es la segunda fase de mi cambio y re generación de tejidos ya esta a la mitad y no permitiré que ninguna de las constantes peleas idiotas con la vida me dejen bajar los brazos, no me separare mas de mi yo interior solo neutralizare mi aire y lo respiraré para siempre,  igual no pongo en riesgo nada ...

dejaré mis cosas en oculto , y mis guiones muy quietesitos reales o no se quedaran solo conmigo ; muévase la tierra o no ,este sobria o ebria,muerta o viva, perdiendo o ganado , pensando o siendo inerte....pensare en mi como de costumbre .

Las razones son varias, estas cosas resultan ser propiciadas por la unión de pequeños colapso y fastidios juntados atraves del tiempo , donde la implosion resulta ser indefectiblemente fatal.Las pequeñas implosiones no son mas que señales que no aparecen, episodios de estupidez ajena que resultan tan increíbles como el hecho de que aun me la pase con los mismos obvio de siempre y esperando resultados diferentes ¬¬ ...quien va a entender  que aveces hace falta un gracias  o un te quiero , pero claro eso tiene que nacer  a la gente, el problema es el tiempo; por lo general la gente se da cuenta de esas cosas muy tarde, empezando por mi.

Aunque entender a las personas es sumamente complejo , dicen una cosa y hacen otra por eso prefiero el silencio sepulcral , ya me acorde por que no me gustaba opinar de lo que no se pedía una opinión y hablar de lo que no se pregunta y abrazar solo cuando alguien te lo pide o saludar sin besos , ya me acorde por que nunca me gustaron ni los extremos afectivos ni los protocolos, a decir verdad prefiero la frialdad, es un poco mas sincera.... definitivamente este mundo tiene un humor extraño todo el tiempo, y resulta ser una mierda siempre  hasta en los momentos mas felices hay un suave olor a mierda emergente de un envidioso , aveces es uno y aveces no ...la única respuesta es el silencio sepulcral.

  No se necesitan llenar todos los datos en un examen para pasar

por eso tampoco se necesitar escribir todo tan textual

quien no entiendo algo cuando lo lee, simplemente no sabe leer.

Ya entiendo

No puedo evitarlo, me hiciste pensar que no era tan malo, me diste aliento, ilusión y solución ; pero como nada es eterno estoy en medio del primer entierro de mi vida... 

Una parte de mi se siente bien , claro es solo una pequeña porción , llego a un futuro que se parece demasiado a un pasado ...solo para mi , con una ausencia y color gris y animales bizarros como es costumbre en este lado de mi vida, ya se que soy una simple persona entre la gente, una pañoleta en la cabeza como cualquier otra, pero creí que todo seria mas sonriente , por que de una forma u otra seria mejor después de aprender todo esto que ya hice según esto 

Igual la culpa de que hayas muerto la tengo toda yo, por que yo me encargue de ser yo misma y no te ayude nisiquiera un poco, ya se que soy difícil y no puedo reclamarte por no ser mas paciente, aunque  no te niego que enserio creí que serias mas condescendiente con esto , pero bien no importa ; ya se que soy impulsiva , rebelde ,cansona ,atrofiada ,traviesa ,torpe , amargada , feliz , fiestera ,torpe , olvidadiza ,demasiado detallista ,quisquillosa ,equivoca ,torpe ,amante , distraída ,torpe , distraída ,rayada; como vez no hay razones para soportarme, de hecho nisiquiera yo misma las tengo, entiendo que tu mismo lo haces por que me quieres por algo pero esto ya no es sano; no me gusta lo intermitente por eso te borraré lo mas pronto posible, o se que esto al principio sera incomodo pero luego sera como cualquier cosa, como cualquier conocido, como saludar un maniquí,como un cliente común en este lugar, como nada de que preocuparse, entiendo cada cosa que me dices pero tal vez no lo hago no por que no tenga tiempo si no por que simplemente no quiero, confieso que muchas veces fingí necesitarte solo para saber que te importaba y eso no esta bien , por que debí saberlo desde siempre...

es duro y seguro poco alentador pero te quiero mas que nunca ,se que es complicarme la vida, pero la vida lo es, pero esta ocasión lo que mas me duele son los celos, no creí que esto pasara así, pero es cierto , esto en mi mundo funciona cuando crees que lo pierdes aunque soy tan consiente de eso que créeme que no me esforzare por remediarlo, creo que mereces ser tan libre de quererme como libre de liberarte de mi , dejar un paso de tu vida en este lugar, intentar borrar las letras cuando es posible, conocer cada caso y entender el significado de cada cosa buena sin pensar inmediatamente en la mala ...en fin ; todo esto solo para explicarte por que no tiene sentido , por que como siempre todo se acaba , rezo por ti como lo suelo hacer cuando te recuerdo sonriendo, se que estamos en distanciado, que tenemos cosas en que pensar, no trato de olvidar nada pero quiero aprender a recordarlo como si fuera la infancia o otro de esos sabrosos recuerdos, el niño Dios me cuida con su tetero en la mano como todos los días, y las noche que lloro; le pido fuerza y me abraza con sus manitos...yo estoy bien , entiendo todo

Para ti

Un abrazo como los que no te gusta dar :)

Velas amarillas...Solo los locos cambian el mundo

Hace tiempo pensaba en muchas cosas diferentes, yo creía que el cambio en mi interior no iba  a ser tan grande, pero bueno  los cambios son tan necesarios como buenos o por lo menos en mi caso si ...pero hay cosas intactas como la locura, son inamovible, como espero que lo sigan siendo hasta el día de mi ultimo suspiro terrenal :) .

Siempre me ha gustado la historia y la vida antigua , pensar en épocas posadas en como eras estos días que a mi me saben a cuidad y tabaco, pero con menos contaminación, con mas esfuerzo humano en cada acción y seguramente menos artilugios y desperdicios que muchos pretenden llamar "arte contemporáneo"   ; en fin , lo que digo es simple como una hoja de papel blanca , en estos días comparo mi comportamiento con el de una persona ,segura pero detallista, es decir el cambio se nota esta en mi forma de mirar ala gente en el bus...ya no me pierdo tanto, no me desconecto eternamente de la galaxia para que no pasen cosas que se supone no deberían pasarme ,claro cosas malas, las sorpresas de la vida diaria son positivas hasta en el cereal de las mañanas.

Cuanto trato de armar una cronologia de mi vida siempre me vio en planos subjetivos que se supone no son míos, recuerdos de la psinestesia infantil, cosas en las que pensaba como mi abrigo rojo y mi boina que conservo; pienso de inmediato en las personas con las que hacia travesuras, que nunca fueron travesuras para mi , no eran tan graves como querian que pensara que eran ; en fin esos recuerdos me resultan infinitamente interesantes de hecho en ocasiones mucho mas que el presente , pero he a prendido a no vivir ni en el pasado  ni en el futuro ... 


esas cosa en la que pienso en días como hoy que me siento tan absurda de este mundo , esas formas en las que no encajo y no quiero encajar, cuando me doy cuenta que alguien no es como yo creo que es , cuando le gusta una canción que ni por la mente se me hubiera pensado que les gustaba , en días así comprendo que falta mucho por saber y por vivir ; puedo llenar mi cabeza de cosas y pensamiento pero no me voy a sentir tan bien  como me sentirá si las descubro y las rectifico en la lectura ...es satisfactoria encontrar aciertos propios 


me gusta verme ene le espejo y saber que no tengo una rutina , que no me  veo igual todos los días ; creo que lo que hago a diario se refleja en mi , y creo que en las personas también. Y hablando de los demas , creo que la intuicion es una de esas cosas que a mi no me fallan; honestamente soy como la chica de la película..."una chica jodida que busca la paz mental"; ya la veo en el horizonte.  

Algo en que pensar.

por que pienso en ti y en tu sonrisa en tu voluntad y tu confusión por que se que no entiendes por que creciste tan rápido y por que todos te ven como si fueras muy grande; se como te sientes cuando te miro, estas tan confundido como yo lo que pasa es que yo ya me acostumbre...pero igual quiero ayudarte, quiero estar contigo y tomarte de la mano con mas seguridad de la usual, sabes que me gusta abrazarte y hacer de nosotros un momento mágico en las estrellas...pero tu no lo comprendes, siempre pretendes querer armar ese lego y dejar de parecer un niño, es que creo que no sabes que eso es lo que mas atrae de ti , a pesar de todo estoy dispuesta a quererte con tus cambios de personalidad, cuando alguien te mira con deseo... yo se que tal vez no crees que sea posible , pero no todo en el mundo tiene que ser dicho con palabras...aveces pretendo gritártelo con mis ojos , pero tu pretendes que nada esta pasando y que  yo no siento lo que tu crees ...por eso aveces debo ser injusta, pero en verdad te quiero y no de una forma egoísta si no por que de verdad te quiero... cuando me miras con tus ojitos pequeños y claritos creo que el mundo no tiene problemas y los chocolates no acabaran por enfermarme jamas ..gracias por tanto y por nada a la vez, por que no te arriesgar y me dejas soñar con lo que no puede ser; gracias por estar vivo y quitarme aire en momentos en que lo necesito.

La foto del girasol.

Por que quería correr y no lo hice , por que pase la calle distraída y no quise buscar el amor de mi vida entre las personas que caminaban mas tranquilas, por que decidí no mirar al cielo cuando llovía y simplemente caminar mojándome y ir muy lento para armar dramatismo, por que callaste cuando te pedí solo unas dos palabras, por que nunca dejaste de ser psicorigido y por que no me llamaste , por que me hiciste pensar que no te importaba, por que aveces no me miras y huyes por que crees que todo lo que digo es enserio cuando no lo es, por que no te gusta lo que haga daño y por que te cuidas tanto como realmente vales...por que cuando te veo y tu no me ves y crees que miro la hoja de papel no te pones nervioso y haces esa cara rara y te acomodas  fingiendo que estas concentrado, por que sabes lo mágico que eres, por que no amas el café como yo, por que te ríes cuando el chiste es malo y por que no me dices que me quieres para subirme el animo, por que no me abrasas cuando te necesito, por que llueve y tu te escondes, por que no caminas en calles peligrosos y por que agachas la mirada cuando te regañan , por que eres consciente de lo lindo que eres y por que la gente te persiguió y tu cambiaste de actitud... aquí estaba yo pensando en lo que no era irreal mientras tu me ayudabas con mi tarea que seguramente no comprendías y que solamente viste como un acto de filantropia y solo dijiste , "esta listo" , por que creíste que sonreía por que no tenia mas de que preocuparme, pero en realidad nunca me preocupo, solo quería que pensaras eso y me ayudaras en nombre del tiempo o de la amistad , por que no te gusta cuando te digo bromas en forma de mentiras actuadas a la perfección para asustarte y luego busco una excusa para abrazarte ... pero no me atrevo por que se que tu boquita no se cerrara para que sea un secreto de tu , el viento y yo ; solo las noches de lluvia y lagrimas me conocen como para saber que creo que eres el de mi sueño de niña, ese que salio en caballo y que no veía su cara, solo su espalda a lo lejos... creí que estaba muy pequeña para conocerlo muy rápido , por que era seguro , no como tu con tu timidez y desafecto que me ponen tan nerviosa he impaciente. ...gracias por que no se ve mi cara en esa foto, ni la tuya, y por que parecemos tan felices. 

Lo que siguió.

Cuando se preparaba para correr , pensaba en su mirada y en su cabello en el viento.

pero decidió no correr y en lugar de eso, decidió caminar tranquilamente, como si se  sintiera mas cómoda, de repente comenzó a poner la espalda mas derecha y la frente mas alta...el mundo no era nada y las criticas nadie; puso una sonrisa como poner una decoración en un pastel terminado, dándole un toque sofisticado a este pedazo de felicidad que calmada y tierna se tornaba peligrosamente eterno pensando en él , soñó con que apareciera entre el  montón se su subconsciente regado por hay entre la gente, con sus sueños y miradas vespertinas que solo podía emitir el , escuchaba los pájaros cantar y el chorrito del agua correr, aunque no hubiera tal cosa cerca de ella...se detuvo fue menos optimista de momento y se despertó mientras se suponía la anestesia continuaba,fue como despertar en medio de una cirugía ,pero fue solo un instante; luego volvió a vivir la vida real de su sueño; decidió de nuevo caminar y dibujar otra vez esa sonrisa como si el mundo no tuviera ojos  para vigilarla, ni nariz para oler su miedo, comenzó a perder el rumbo al que se dirigía hasta el punto el olvidarlo; pero no le importo, en el camino fue dejando todos sus artilugios y clichés ; se encontró con su alma transparente pro no invisible y mucho menos desapercibida, lo que siguió es algo que solo ellos pudieron ver y entender.

Nadie como yo...sabe tanto de mi.

Me gusta cuando es inevitable, cuando sale por que si , por que no lo esperaba o por que lo imagine por la linda iluminación ...aunque al resto le de lo mismo.

Para confesarme no necesito pasar horas sin dormir,llorando o escuchado canciones melancólicas; esas cosas  son de todos y por muchos son vistas como algo seguramente malo, pero encuentro esta coma la forma de ser yo , si no es por estos artilugios de los que tanto me gusta hablar,de esas cosas que curiosamente me pasar y que con seguridad disfruto.

ahora mismo quisiera café, es una adicción incontrolable, me gusta ser sincera,y las mismas cosas que digo que me gustan siempre,  nombrarlas seria redundante; la verdad hoy estoy aquí por que tengo frió, por que tengo el día atado a la cabeza y por que me di cuenta de algunas cosas en estos días, estoy progresando en el deseo incontenible de deshacerme  de cosas y respirar al menos por otras y con razones de más ,para ramificar y degradar la importancia de cosas que no son mi culpa y que terminarían afectándome, pero sobre todo a mi futuro; así que comienza a dar resultado , empiezo a sentirme mas tranquila y sincera, empezando siempre por mi , y luego el resto...Deje prejuicios rápidamente y sobre todo levanto la cara un poco mas alto cada vez, hoy es el día de decir que la cosa pinta bien, por que estoy feliz por dentro no tengo la necesidad de decirlo o escribirlo en un pensamiento de facebook ,dentro de mi ya hay tejidos que no pueden descocerse ya aprendí cosas que no olvidaré , ya aplico cosas que antes ni sabia, ya mis palabras no se censuran por que hay palabras que no me gustan, me siento justo como un gatito de anciana: tranquilo y pleno con tan poca cosa...bien no literalmente.

Mi mundo comienza a tener ese ligero aire nuevo y renovado que le hacia falta , esa paleta de color de la que seguramente huía, pues aquí me senté a  vivir tranquila a ver el cielo amanecer desde una resolución cada día mayor, es como entrar definitivamente a una puerta que antes estaba entre abierta; es obvio que la "metamorfosis" no esta completa, una que otra mirada me confunde, una que otra mano por ay me hace sentir , pero de cualquier manera pasaran los minutos,las horas,los días,los meses , los años...en fin ,y seguramente ya no cuento el tiempo regresivamente si no progresivamente; creo que ya nisiquiera entiendo de estadísticas y cosas de números, como ese comercial de coca-cola muy "tierno" que decía cosas como , "amor tiene mas resultados que miedo"...¬¬ , nisiquiera ese dato me interesa; mis tiempos de silencio  no están dibujados en un "expresionismo alemán" , hoy solo están pintados de los colores que siempre me gustaron y que decidieron no ser intermitentes.

Tranquilita , pero con elegancia y gracia.

"Gravedad... cero"

Trato de ser equilibrada , pero en verdad no hago nada para serlo...no tengo resentimientos pero igual cada vez que me acuerdo de algo se me envenenan las acciones, me supero solo cuando quiero de verdad, me gusta hacerme las mismas preguntas idóneas  muy tontas y con seguridad  con lapsos de silencio y cara de tristeza, esos pequeños momentos de "stop" en mi día donde aunque tenga compañía en realidad estaba sola, tal vez gritando  o solo diciendo cosas a todo pulmón.de cualquier manera antes llegue a sentirme muy feliz por eso , pero ahora entiendo que realmente no le importo en realidad ni al mundo ni ami, esas cosas nisiquiera se dicen en la vida real; por eso me canse de vivir viviendo encerrada en la película francesa de mi vida.

Conmigo nunca es fácil, soy muy compleja, si algunos quieren un adjetivo para eso pues pueden decirme bipolar, no trataré de mentir ni ocultarlo; hablo de temas poco usuales, hablo un lenguaje selectivo dependiendo con quien hablo...pero eso ya me da lo mismo ; es como si la cosa se tornara gris otra vez pero la verdad me resigne, bien por lo menos respiro y eso es algo de luz...nadie , ni yo misma me conoce lo suficiente como para saber por que estoy así pero yo si se y la verdad es algo que ha pasado tantas veces que me importa definitivamente igual que nada..pretendo radicar por primera vez en mucho tiempo...buen por primera vez en mi vida; sobre las cosas que digo, mis obsesiones, mis pasiones, mis defectos perfeccionados que ya no me parecen tan positivos...no seré mas aburrida, solo mas honesta con mi vida, trataré de ser mas agradecida y pensare en no elegir por presión y no sentirla...prefiero estar como en gravedad cero , siempre caminando con pasos altos y extensos pero con limites de elevarme demasiado alto. 

Honestamente pienso mucho en los demás y se que les da igual, entre las cosas que me gustan en verdad están esas como tomar café, ver la lluvia ,disfrutar el frió,aun me gustan las canciones que escuchaba ates de mi adolescencia , la música en cualquiera de sus formas desde que suene bien, no dormir sin una razón en especial , aunque todo supuesta mente empeore no me gusta calcular la gravedad de las cosas ,no quisiera atarme a nadie, pero aveces no tengo mucho en que pensar o que hacer y mi mente busca alguien a quien invadir; este es el punto donde digo " ya basta con eso" .Y aquí sera así, regalaré lo que pensé que era mio , pero hice mio por costumbre, no necesito amor si no una razón, no tomaré cosas que existen solo en mi mente, hasta hoy me di cuenta la ingenua y mentirosa que es, los años de alguna forma comienzan a parecerme muy sabios  ,dejaré de soñar con cambiar el tiempo, ya se que el cielo es profundo pero eso no e un acontecimiento para el mundo aunque para mi si lo fue, dejaré de volar con zapatos de acero...ya no tendré un vuelo de gallina.ya descubrí significados sola y ya me canse de esperar un maestro para eso , creo que ya tengo suficiente con la cátedra social diaria , ya no quiero descubrir nada , dejaré de mirar tanto a los lados cuando estoy en la calle y dejaré de verme como si estuviera viéndome siempre desde otros ojos.

Esto se resume nuevamente a algo tan simple que cualquiera puede entender, seguramente no sera igual de sencillo de digerir y sobre todo de acostumbrase ; era cuestión de tiempo, solo es algo que esperaba el momento para detonar , afortunadamente fue en un buen momento o por lo menos controle la explosión para no dañar nada...definitivamente inevitable, solo espero no poner cara triste, mis ojos suelen ser muy expresivos pero espero no me delaten con quienes espero no lo hagan , realmente quiero ser sincera pero no demasiado, cerca de mi suelen ser demasiado sensible. De cualquier manera el cambio empezó hace tiempo , desde el cambio de mi corte de cabello,  mi forma de hablar , caminar ,pensar,  vestir,callar ....supongo que desde la forma de mis huesos hasta la forma de mirar.Pero realmente no importa, pero que infinitamente no se que pensar, no se que decir y no me interesa; no es solo esta noche, serán todas desde hace tiempo en adelante.

Me canse de remar contra la corriente , no por falta d esperanzas , si no por que personalmente siempre me han faltado las razones y hasta hace poco me percate de ese vació...y prefiero vivir en la orilla que mezclarme con tanto revuelto.Es cierto viviré con otra reglas,pero con reglas

Por primera vez , seré de mi para mi...sin etiquetas ni lujos.Y que me importa el resto.

Tengo algo mio, café y tranquilidad vestida de rojo.

Como el bien y el mal.

Es hora de pensar objetivamente sobre mi ,  sobre  tu y yo ; creo que somos solo el resultado de una apariencia, de algo que se nos ocurrió en ese momento, un suave susurro de la sociedad que no se oía pero se sentía ; yo nisiquiera quiero ser eso que te dije,o por lo menos no como me gusta, ya se que fue bastante idiota pensar que si exploraba mi lado no conocido funcionaba...pues ya vez nisiquiera así , somos seres opuesto pero no compatibles, tu eres un animal de tierra , yo soy un reptil de cualquier terreno, pero como soy un reptil tengo sangre fría en cambio la tuya es muy tibia, tu nunca miras a los ojos yo siempre lo hago, yo no le tengo miedo a nada, tu si  a todo ; eres tierno naturalmente , todo lo que proyectaste lo cumpliste calculadamente, tienes muchos amigos  el 90% tiene una gran parte de tu corazón y muchos se aprovechan de tu nobleza ;yo fui mas alternativa toda mi vida; rebelde, necia , valiente, poco afectiva y muy seguramente una eterna soñadora desde el día que toque la tierra, callada en grandes lapsos de tiempo de mis días al sol, me gusta el frió y la lluvia, y aunque tu también sueñas, quieres siempre un balance ideal ; pero claro yo no tenia matemáticas en mi cerebro y cualquier calculo era equivoco, hasta para apuntar la caída de la leche en el plato de cereal, siempre me gustó fingir que calculaba cuando me pedían  "un calculo rápido" , hasta que otra persona respondiera primero que yo , y hasta ese momento ponía los ojos en el techo y contaba números arbitrariamente para hacer el teatro completo, me gusta escarbar en la  historia y hacer de la melancolía un motivo de felicidad, el arte siniestro y los cuentos de monstruos sin princesas eran mi mayor atracción ,tu solo amas los colores recargados y los libros de filosofía para niños bastantes llenos de dibujos y colores que te ayudaban a creer que el coco existía y que las niñas debían ser tan delicadas como una princesa .Un concluyente perfecto para esta discusión sin palabras y con muchas miradas  esta en esa hermosa canción que dice..."la clara tu la oscura yo , y al final como el bien y el mal somos almas ....un animal contra otro animal en un mundo de fieras" .

Hace tiempo no soy tan sincera conmigo misma.... nunca he tenido nada de lo que idoneamente me sentí orgullosa. No tuve, ni tengo ,supongo no tendré heridas , pero tengo cicatrices; ya se que soy bastante diferente ,seguramente no entiendas la razón de mi bipolaridad ,pero este mundo quiere una sola descripción y una sola etiqueta para mi y para todos; creo que no pertenezco a ese canon en ningún aspecto, nisiquiera en las cosas buenas que eso pueda tener. Creo que dentro de mi hubo un devastador terremoto y acabo con esas cosas que siempre estuvieron puestas sobre un campo demasiado peligroso,apoyados en una teoría dogmática y seguramente absolutamente falsa a mi juicio ; es como si en Bogotá hubiera un terremoto y todos los edificios nuevos (relativamente nuevos) del centro estuvieran tumbados y totalmente destruidos , con ellos  todo rastro de una "cuidad cosmopolita" y solo quedaran aquellas viejas construcciones de tal vez hace siglos, pero falsamente viejos y terriblemente mágicos ,en fin. Después de ese terremoto todo lo que queda es lo que veía cuando cerraba mis ojos en un buen momento de felicidad ,como cuando la brisa de la carretera me golpeaba la cara mientras  "el carro del paseo" corría rápido por un lugar del llano y sus ocupantes buscando un balneario (Claro,excepto yo) , y yo sentía esa sensación de  cuando lees un libro y se termina o cuando vez una película muy buena y concluye como no lo imaginaba, como cuando escuchaba una risa en medio de una tragedia y una sonrisa en medio del llanto, creía tener en la boca una saliva  ardiente y eternamente placentera  y por supuesto ese extraño pero delicioso olor de humedad de lluvia; y cuando abrí los ojos otra vez, después del terremoto sabia que perdí un montón de males y mi espíritu estaba mas desocupado y tranquilo. y esa es la larga razón por la que hoy debo decirte que debemos alejarnos de esto que esta pasando, frenar algo que parece bueno pero que muy seguramente es una predeterminación del estúpido destino que se equivoca con nosotros y nosotros con nosotros mismos; es hora de darnos cuenta que nuestra imaginación no tiene forma de interceptarse en el universo para que funcione una sola de nuestras galaxias en la misma frecuencia.Con eso y sin tantos obstáculos te digo que no pasara lo que esperamos en el fondo que llegue un día y en algún lugar, como siempre sin mucho afecto y con muchas palabras ,es el fin de esta larga y acosadora historia tan predecible como las de siempre.

Como el bien y el mal eternos enemigos, pero eternos.

Razones pera no tener muchas razones.

Y qué me importa tu cariño ahora
se hace tarde para amarte a tí
y qué me importa si tu me adoras
si ya no hay razón para yo querer
Y qué me importa verte a tí sufriendo así
si cuando yo te quise no supiste dar amor
Y qué me importa verte a tí llorando
si tantas veces yo lloré tambien 
y qué me importa tu voz llamando
si para tí yo nadie fuí
Y qué me importa la tristeza en tu mirar
si mi mirar era mas triste sin tí, si

Y qué me importa verte a ti tan triste
si triste fuí y a tí no te importo
y qué me importa tu cariño ahora
si para mí la vida terminó
terminó

Ya tienes quien te cuide

Cuando a pesar del tiempo la vio parada frente a ese lugar ,visitándolo , con su cara triste y su ilusión, con todas las cosas que aprendió, que vivió, que lloro; eso que durante esos dos años aprendió y que seguramente no se le ocurrirá olvidar nunca; esa cosas que nunca tendrán un lenguaje tan completo como para explicarle porque esta ay ; parada de frente peleando contra el destino, pensando en lo injusto del mundo, sin ni siquiera un musculo en su cara que tenga el valor de dibujarle una sonrisa en el rostro ...Él desde otro lugar solo puede mirarla y ver que el amor era más grande del  que él imagino, ya se siente más liviano, ya no le duele nada, ya supero lo que tenía que superar, pero de cualquier manera no encuentra razones para mirar otra cosa que no sea ella ; aunque ella no lo vea...aquí está la carta que te mando.

Una noche de luna no tan llena, las manos entumecidas del frio, los meniscos del cuerpo enrojecidos , los pensamientos volando, las pierna temblando; ella en la silla y frente a ella un café, una espera eterna aunque no solitaria, un montón de personas entrando y saliendo , algunos tristes otros solo preocupados; todos se mueven por ay como abejitas en el avispero, parecería una historia de guionista muy dramático o una historia demasiado surrealista para encarnarlas uno mismo ...a pesar de los factores, ella lucha para mantenerse de pie, su corazón respira lento y se encojen sus pensamientos poquito a poquito, su pecho se siente hueco y le duele mucho más que su cabeza...no se detiene el viento ni los fantasmas de acosarla...igual a ella no le importa , continua de pie , pidiendo explicaciones y haciendo todo lo que esté en sus manos , junta la palma de sus manos y entre laza sus dedos para cerrar los ojos y hablar con el ángel mas grande , que también es un niño como él y espera que la comprenda.

Mientras tanto, no tan distante de ella este él, con su cara inocente, su incomprensible desaliento y un horrible fantasma que está acabando con su sonrisa, con su tiempo, con sus promesas y con esas cosas que soñó desde hacía poco tiempo, esas ganas de jugar con el viento,  y esconderse debajo de la cobijas...esas pequeñas cosas que el ángel niño quería descubrir pero que no pudo, pues recibió una llamada que tenía que contesta.

Esa mañana estaba un poco caris bajó, él tal vez sabia que algo o alguien le esperaba para jugar, ese ángel que no conocía pero que ahora está con él; le resultaba increíble no saber si estaría o si tal vez se iría , de cualquier manera, no quiso ni siquiera empacar; él también pensaba que aun tenía muchas huellas en la arena que dejar, muchos charcos para pisar, muchas tareas que hacer, muchas lagrimas para secar y muchas otras por derramar; pero ella como buena amante ,decidió llorarlas por el ...es por eso que esta parada frente a ese lugar peleando con el destino , exigiendo una explicación o un antídoto para que las lunas no sean eternas y llenas de dolor, para que su alma pare de llorar y encuentre un motivo para no caerse en un charco sucio y derramar lagrimas de espera , está dispuesta a querer correr, a dar lo que no se le permitió dar y creen en lo que antes tal vez no creía, dejar de ignorar muchas cosas que perdió que antes la hacían feliz, pero que con él ,pasaron a un segundo plan y todas las otras cosas más por imaginar...quiso correr , quiso llorar, quiso golpear; y lo logro... aunque sus voluntades no fueron lo que esperaba.

Pues como todos los buenos artistas, Dios decidió que era hora de tomar a los mejores para crear una gran obra de arte; y tuvo que necesitarlo a él; ella estará orgullosa cuando entienda porque está sentado en una nube blandita cuidándola ...Seguramente en un sueño te pedirá que cuando alguien te lo pregunte tu le dirás...Él , si seguro no lo olvidaré , tenía dos años se llamaba Samuel , le gustaba sonreír, y hoy decidió cuidarme y me mira por una ventanita mientras juega con los ángeles.

Cuando Dios te llame a ti, te recibirá con un bello muñeco vestido de blanco y pidiendo un abrazo de mamá.

Para: E.G ...ella sabe algo mas que el resto  

Quitale el adorno a tu pregunta y te hablaré de mis artilugios

Es difícil hablar de ti mismo, así que aveces todos lo hacemos en tercera persona,   usamos el sarcasmo , la sátira, en muchos casos la inseguridad se roba el momento...en el peor de los casos hasta cambias el tema o quitas la mirada, una de las tantas formas de mentir.

Muchas cosas pueden parecer casualmente  graves o tal vez un pedazo de algo que terminara en diluvio o en el peor de los casos cuando no se sabe jugar con las palabras o si con quien hablas no sabe jugar , todo termina en una horrible tormenta.

Me gusta sacar los brazos por la ventana en el carro , hacer figuras con las sombras mientras pienso por que pasan las cosas, por que todos en una película se desmallan cuando hay una noticia muy grave, por que nunca mirar a los ojos a los tontos transeúntes que no visten tan bien como tu y que se aprovechan de tu miedo para descompletar el bus, por que me  trasnocho con un demente que me pregunta cosas o por que no dejo de pensar en escribir una historia que me haga una verdadera cineasta y no un proyecto de eso, me gusta el frió, la compañía, cerrar mi mano en la de un hombre en quien confió,quiero correr bajo la lluvia de la mano de ese hombre, quiero reírme de una travesura que haga sonreír a la victima y al verdugo que la pensó , pretendía cuando niña mirar a través de los ojos de alguien mas y una mañana  cuando aun no tenia conciencia me presentaron a mi gran amor el cine  .Tal vez no me gusta que pregunten una que otra cosa, no me gusta la presión , pero la utilizo, odio cuando me duelen lo brazos, pero amo gritar por eso, se lo que pasara cuando hago cosas que ya hice pero sin embargo las hago por que ya se que puedo hacer para repararlo...me gusta perfeccionar mi caja de defectos para que parezcan mas bien aciertos de mi vida...  

Tengo impulsos de correr a veces, me gusta llorar y hacer que llueva con solo desearlo, se que es difícil entender a los demás pero lo intento a diario, me gusta el sol de media tarde y me gusta tomar cafe justo a esa hora y mirar al cielo muy filosoficamente aunque la mayoría de las veces piense lo de siempre, me gusta estar sola, mirar por mi rincón los que hacen los demás y preguntarme como me vestiré los próximos años , no tengo identidad por momentos de cine filia , me enfermo en algunas horas del día y luego vuelvo ser feliz, me gusta mirar la gente en el bus , odiando cuando hablo y no me miran a los ojos y me gusta explorar la mente de quienes no conozco; a quienes conozco y no me sorprenden me parecen rutinarios y poco venideros aun así muchos de esos e agradad, no me gustan las conversaciones de sexo y me gusta disfrutar lo que hago con mi vida, proyecto mi futuro pero no vivo en ese lugar, es como vivir en lugar que no conoces.

Llévame a París y te amaré toda la vida y tal vez la otra...Pero si eres mas sabio es mejor que elijas que te enseñe a soñar en ese mágico lugar"

Pensamientos Voladores

"Un  lugar por el que mi cabeza se puede voltear"

Entiendo que la costumbre es dejar pasar algunas cosas, seguir las reglas y miras para adelante...pero últimamente la ilusión  ha vuelto depronto y yo se que puede ser por que me siento algo nerviosa por que hay cosas distintas que rodean mis pensamientos, en especial algunos personajes, pero no puedo hacer mis cosas con tantas directas en el camino.

Muchos me han dicho lo duro que es hacer que el mundo entiendo cosas que son mejor para todos, que las reglas estas y no las puedes cambiar, que tal vez la equivocada soy yo ,que deje de dormir en los laureles, que sea mas realista que deje de ser tan errónea y postulante mente soñadora...yo se que un día tal vez lo entiendan , sea como sea ;tal vez no aquí , no mientras viva, no mientras el mundo este caminando por este sendero , no mientras no quieran limpiar la miel sucia que derraman como es costumbre sobre la justicia para que no se pueda mover...la verdad me tengo fe , creo que tal vez yo si puedo cambiar, algún dia ... algún día lo harán,; tal vez aprenda a volar , tal vez muchos me acompañen ...un día lo harán.

 Aveces tal vez no entienda muchas de las razones por las que elijo lo que elijo, pero siempre hay algo muy interesante en todo este circo de palabras y de acciones , este al que estamos obligados , pero que nos fascina jugar...si no por que la mayoría conserva su vida y siempre que estén a punto de perderla , piensa que no es justo y que debe seguir dejando huellas en la arena... aquí esta el la historia de la  que aprendí .

Mientras el viejo pisaba la arena , solo pensaba en cuantas veces debió sonreír y no lo hizo, cuantas locuras estuvo planeando cuando niño que en un momento que se fue muy rápido se volvió maduro y nunca las realizo...todo quedo en un vago pensamiento de infancia ; miraba lento y perdido el amanecer, con la vida que dejo en las manos, toda sucia rota en pedazos, con el recuerdo de sus momentos temblando ; ya no brilla nisiquiera un poco , ya ni tiene ese color lindo de cuando la adquirió...solo se ve como un recuerdo vació y como algo que tal vez pretende olvidar y algo que tal vez quisiera nunca haber hecho.

Nunca le gusto el minimalismo, ni la simplicidad, le gustaban las cosas tan ambiciosas y difícil , como sobrevivir solo en esta vida de gigantes y pequeños... precisamente hoy que es lunes, su cuerpo esta adaptado para sentirse tan vació como un esclavo o como un judío ; aunque ya se allá quitado las cadenas de la monotonía  y la rutina absurda a la que sometió su vida, la cárcel de sus sueños y las tijeras de sus alas tan grandes y tan bellas que nadie pudo ver por lo que sea que fuera la razón de reprimirse ...aunque tal vez la nostalgia, las lagrimas, la tristeza en su estado mas puro , el desgane, el nudo en la garganta, los suspiros, la perdida, el luto de su juventud y su infancia , las cosas y los momentos que explotaron en una noche de desdicha... se hacían parte de un pasado que quería recortar como un colage y hacer de nuevo una historia solo con unos retasos delicadamente seleccionados , y dejar esta historia con algunos huecos , para rellenar en lo que le quedaba de futuro ... como pocos , emprendió el camino mas allá de las arenas de las playas conocidas  y caminar haciendo cosas que quiso hacer en el pasado cuidadosamente arregladas pero este presente que se proyecta a accionarse en el futuro, al mundo le costo entender, a él mucho mas que eso , por que le costo sangre, sudor, lagrimas, envidia de la mas verde, causiosamente sacrificios no esperados, y sobre todo rechazo...aun así como un pequeño niño dispuesto a subir a un árbol y experimentar la adrenalina y la pasión de volar como ave, llego a sonreír a vivir momentos tal vez mejores de los que alguna vez pensó  y que en el pasado solo los vería como recuerdos marchitos y con un poco menos de razón , que de esa, en esta etapa tenia la dosis exacta y la necesaria para ser joven desde los setenta años y retroceder desde entonces.

"El amor es el misterio que muchos quieren descubrir; pero los que lo han intentado , han terminado profundamente enamorados"

LMGM 

Para : alguien que tal vez nunca lo lea.

Cosas del la ignorancia

Es inevitable a veces extrañar la falta de conocimientos y escases de pensamientos; yo se que nada puede ser perfecto, pero no es políticamente correcto evadir la sed de saber, aun que es casi una obligación hoy en día, lo disfruto...

Un montón de personas pueden pensar que las cosas que digo pueden resultarles ridículas, pero si alguien me lo pregunta aunque soy yo quien las escribo; hasta para leer las cosas que escribo estoy siempre predispuesta; este mundo no está listo para un revelación y mucho menos para ser un poco mas romántico o utópico con las cosas que existen; es que yo no pretendo arreglar la realidad, si no hacer de mis pasiones mi propia realidad... ya un montón de personas “quieren ayudar" ... no haré parte de los idealistas dispuestos a nada.

Estoy segura que puedo ser una buena oradora, pero no me interesa; puedo escribir y decir lo que pienso, puedo querer un montón de cosas y seguir sorprendiendo con lo que la gente no sabe de mí, seguramente ya saben que no soy alguien de quien pueden sentir subestimación, usare mis armas cuando sea necesario; aun no puedo ser tan dura de corazón y decir que no  puedo pensar en la filantropía cuando me dé cuenta que alguien la necesita, pero por lo pronto me dedicare a controlar  esos impulsos.

Entre las cosas de mi preferencia esta  la poesía, la música  y el cine (por nombrar tres) ; desde niña me gusta, entre muchos de los misterios de la poesia ,cómo se pueden ordenar las palabras para enrojecer a algunas mujeres y en ocasiones seguramente a los hombres, aunque la mayoría de los hombres se enrojecen en cuanto la escriben y en cuanto las leen .En cuanto a la música, me gusta pensar en historias y dibujar caritas describiendo lo que creo que pasa en la canción ; los altos los bajos, los llanos de silencio, las sensaciones, las tristezas, los sabores, las ilusiones y a sobre manera la imaginación…antes de crecer un poco nunca hubiera pensado en escuchar música instrumental en público, pero me di cuenta que es algo que algunos también hacen y estoy en un curso intensivo para aprender a ver a los demás completamente invisibles  de mis cosas; para que no me importe lo que piensen , aunque me gusta mucho escarbar en la mente de los otros para saber que piensan , sobre todo cuando los veo dormir en un bus, o viendo por la ventana cuando no llevan compañía, no me gusta la voz de nadie, solo la voz de las traducciones de las peliculas en español latino ; es que creo que la voz de las personas, nos puede quitar toda oportunidad de interiorizar en cosas como la sonrisa, la expresión de los ojos; y es que la voz es algo que tenemos para mostrar las cosas al mundo, y más que ser un puente de lo interior a o exterior , es la mentira innata que seguramente nos sirve de "as" para armar jugadas tramposas y decir cosas que no sonn tan ciertas o son una exajeración  ; y esto último me da pie para hablar del cine, prefiero el cine mudo, es tan divertido y profundo que se me antoja querer mi vida dentro de una película de keaton, Murnau,Vertov  o Chaplin (por nombrar algunos)  ; este último me obsesiona , era tan humano y tan sensible, que me hace querer ser su mejor amiga…en fin .

Terminando con esto, estas son las cosas que me inspiran y que no pretendo dejar aunque a veces me causen problemas; no hablo con mucha propiedad del tema "opio del mundo", es decir del amor , por que el amor es un misterio que quiero descubrir y aunque muchos  lo han intentado, pero todos terminan profundamente enamorados… esa es la razón por la que necesito mis ojos para ver mas allá de eso ; seguiré callada con mi investigación y pretendo algún día ofrecer un resultado  para el misterio del amor, y la razón de mis pasiones.

Bajo la luz torcida, perdiendo la composición y la cabeza...

No quiero que me conoscas, quiero que te sorprendas con lo que no sabes de mi

Me había prometido dejar esto, me prometí dejar de reírme tanto, me prometí ser mas seria, me prometí no dañar la vaga buena imagen que tengo pero con mi tick nervioso de nuevo lo arruiné...

Siempre me decían : portate bien ,causa una buena impresión, no te quites los aretes ,no te comportes como un niño, calla te cuando un adulto  hable, no sueñes despierta , mira siempre para adelantes, deja de camina de para atrás , no te ensucies el vestido, no grites,habla despacio , no hables con la boca abierta cuando comas, no pelees con los niños, no juegues juegos de niños, no corras en una casa ajena, no cantes tan fuerte, no inventes canciones que no existen, no te quites los zapatos , haz la tarea, debes querer una fiesta de quince,no crezcas tan rápido...no te enamores de quien no debes.

Las niñas buenas van al cielo, pero yo me quiero queda aquí , quiero sorprenderme cuando alguien me haga un regalo sin que yo lo espero, quiero caminar a l rebes quiero pasar una tarde completa mirando al techo ,recordando un chiste que me haga reír una y otra vez, divagar en el camino cuando voy a la tienda, para que cuando llegue ya se me olvide cual era el pedido de mi mama , no quiero cerrar los ojos para dormir, quiero ver cine francés hasta que parís se acabe, quiero pintar un hombre y quiero matar un gusano feo, no quiero fumar marihuana, no quiero tomar, no quiero fumar, no quiero ser adicta a Internet, quiero volar, quiero llorar cuando quiera hacerlo ,sin quererle contar a nadie por que , no quiero sentir pena, no me quiero caer , quiero lanzar una carta al mar para después enterarme que nadie la leyó nunca, quiero tener tenis de colores y otros muy viejos, quiero caminar todos los domingos , quiero tener un gorro loco, quiero ir a un hospital y hacer reír un bebe hasta que se le olvide que tiene mama, quiero tener insomnio dos años y tres días, quiero cambiar el tiempo, no me quiero conformar con 60 minutos , quiero solo 20  ,quiero cantar  en un músical, aunque mi voz suene muy mal , quiero tocar el piano mejor que Dave Thomas  , quiero morir de un ataque de risa, quiero mirar el cielo y ver cuantas formas puede hacer, quiero ser la chica que recoje  los libros en una biblioteca de parís , quiero seguir un carro sin saber quen va hay, quiero que la gente se ría un día de mi, quiero escribirlo todo en un diario, y quiero que sea mas popular que el de Ana frank , quiero leer los pensamiento, quiero cambiar la verdad, quiero contar los puntos de un balón de basquetball, quiero quitarle el dolor que produce el cancer  aun niño que lo padezca, quiero comprale un helado muy caro aun gato, quiero dejar de escribir pero no puedo...quiero apagar las luces de la cuidad para que no contamine, quiero que se ilumine parís solo con la luna, quiero que muera el ratón que me cae tan mal, quiero que la gente no pierda sus recuerdos, quiero hablar de filantropía con una anciano muy amargado, quiero hablar sola en una caminata con muchas personas, no quiero que mis papas se mueran antes que yo, quiero abrazar un mendigo,! quiero hacer una pelicula!, quiero hablar enredado en un discurso, quiero dejar el facebook ,quiero mucho café, quiero dormir en el café , quiero un caballo que se ría como humano, quiero conocer un humano como yo , quiero tener un hijo de ojos muy grandes ....y me quiero enamorar de un músico que allá nacido sin derramar una sola lágrima.


El pedazo de mi rincón que suelo consentir.

Dios es todo un niño....

Precisamente hoy fue un gran día… vi personas que no se supone que vería y hice cosas que se supone que no haría ... este día surgió en un buen momento, preciso cuando pensaba que el mundo de las ideas y los sueños se quedarían en una película que planee en mi cabeza, o en una historia que invente una mañana en el bus, una que escribí en mis manuscritos o un pedazo de frase efímeras en mi mente que no recordaría como para escribirlo luego...hoy volvió a mí la esperanza de que esos días de sueños no han muerto.

Tengo más argumento para construir mi propia teoría de Dios; porque ya puede decir que mi Dios es un niño y que no para de soñar, que hizo la vida como un proyecto que nunca termino, por que como la vida es un proyecto que no culmina, el proyecto del sueño de Dios tampoco lo ha hecho, entonces ese niño es un artista, porque no interviene en su obra de teatro, porque aunque sepa que haya errores la deja fluir como fluyen las venas, porque deja que el libreto se corra y que los actores se olviden en momentos de sus líneas ,  deja que actúen mal, porque no sucede lo que se supone ,si no solo lo que pasa…justo como el día de hoy, donde creí que sería una típica tarde lluviosa, con café hecho por mí , con una pijama y un peinado poco ortodoxo y por supuesto música propia de  él siglo XX ; fue una pequeña, pero enriquecedora escena de esta  obra completamente diferente y absolutamente efímera, justo de la forma como busco mi vida, sin moldes ni estructuras que ya conozco, puedo citar la frase de titanic , cuando  Rose  conoce a Jack Dawson y le ella le dice: ¿por qué no puedo ser como tu Jack, solo caminar al horizonte cuando tenga deseos de hacerlo….seguramente puede ser muy romántico lo que digo, pero es una de esas cosas que aprender cuando empiezan a ambicionar mas con lo que piensas ; y a pesar que la obra de teatro no sale justo como ese niño artista la pensó ; es la obra perfecta y todos se levanten y aplauden porque rieron, lloraron y sobre todo soñaron con este proyecto de arte , que fue creado con un libreto , pero con la única intensión de hacer vivir a los demás que ya se olvidaron de ser niños, y que son aquellos inmersos en una rutina absurda, sentados frente al mundo para que los vea envejecer con una sonrisa fingida y ver envejecer a los demás con un horario y una vida justo como esta en el libreto…absolutamente aburrida; entonces entiendo que las cosas que pasan , solo pasan por se supone que no deberían pasar, pero pasaron ….la vida es una casualidad planeada.

La inocencia...

Navegando por el mar, en una ola solitaria, perdiendo del mundo que cambio y de esa mujer de hoy que no es la misma de ayer, despertando en un lugar de muros diferentes, con sueños diferentes y desayunos de mujer de tacones...soñaba aun con una silueta aproximándose y una lágrima en mi rostro de felicidad, pero el mar de tormentos desapareció toda falsa ilusión...

Los escombros no eran de lluvia, ni de olas, ni de arboles...eran de recuerdos escudados, pasando los años  y nadie sabe donde estoy, las calles solitarios y el humo aburrido y el color demasiado parco para mi gusto, la música ya no tiene ese dulce muy dulce sabor de colores para niñas que antes si tenía, y la vida ya no está cargada de esa sed de experiencia y esa ansiedad de llegar pronto a ese lugar que llamábamos "cuando seamos grandes"...mi sueño se murió.

Lejos y más lejos estamos tan cerca como podemos, me emborracho con recuerdos y sin una gota de alcohol, pensando en lo que fue y que nunca volverá, pero que en mi memoria si esta...



sin olvidar un solo instante por que debo luchar trato de no querer volver a los zapatos duros y grandes de la escuela ,los vestiditos de encaje y las medias abajo, las ataduras de mi cabello que hacían que mis ojos se vieran como los de una niña asiática y que al final del día estaban completamente abajo de mi cabello y yo completamente despeinada, los tu buríos de sonrisas en el rincón de una habitación llena de mujercitas igual de pequeñas a mi mundo de colores, intercambiando vergüenzas y risas de colores... que hoy llamamos inmadureces y bobadas; después de tanto tiempo hay estamos , paradas desde ventanas diferentes con una dirección y un horizonte completamente diferentes, con colores no tan divertidos y un panorama de los que criticábamos de los adultos aburridos , algunas siendo lo que querían ser y otras siendo lo que el mundo quiere que sean , con un café cargado en nuestras manos un afán incomparable y una sonrisa no tan vergonzosa, absolutamente persuasivas totalmente maduras y con un aspecto mucho más agradable... migo sigue siendo la misma , aunque con un perfil diferente.

Lejos o no tan lejos , en mis recuerdos estas cerca; como tantas amigas en esa habitacion de colores pequeños...las extraño mis amigas.

No more war please!

Bajo mi manta esta noche conjelada de luna llena te pieso mientras prendo y apago una vela, detecto la textura la cobija y sobre todo te pienso, te escucho en mi cabeza, aun siento tu mano cerrando la mia, pero sobre todo te pienso...pero no se por que no estoy feliz; las cosas estan cambiando mientras tu estas en un lugar lleno de personas, finguendo ser la señora de alguien , riendo con tus distinguidisimos verdugos, esperando el momento para salir corriendo y llorar de forma desoladora...

Yo recorró tu recorrido, pienso en tus palabras y veo en mis recuerdos cuantas veces te he salvado, siempre estas con tus vestidos hermosos y brillantes, tal vez brillando tanto como el reflejo de la luna sobre el agua, viendo mas alla que lo que no se ve ; no hay tiempo, sigues bailando con ese idiota , mientras mi sentimiento me traiciona y mis ojos me hacen una mala pasada, deseo con mi alma correr hasta donde tu estas, pero por estos dias ,al ser esclavo y desear a una mujer comprometida y aun mas grave pura como la luz que proviene de la luna, es un motivo de pecado mortal...

solo puedo imaginarme bailando este vals contigo y pensar que estamos junto y de la mano, bailando bajo el velo triste de tus ojos y con la luna en las narices, amando tus deseos y soñando tus sueños...no es dificil verte lejos, lo dificil es no verte ; por que entiendo que los tiempos duros son los mejores, pues por lo menos el amor es eterno y verdadero ... mi patron se pasea con su traje de noche al frente de mi cuchitril y yo solo busco tu vestido moverse al ritmo del violin , aunque sea puede verte y guardarte en mi memoria, y aunque tu no tengas el valor de buscarme y salvarme esta vez a mi...yo te esperare toda la vida, vivire tu sonrisa y copiare tus artulugios y gestos...ese es mi consuelo.

Camino con un pajarito en mi hombro, parece contarme su vida en su canto arrullador, parece hablar de mi y decirme algunos consegos para recojer el trigo, y no el trigo del cultivo de mi amo , si el cultivo de mi vida y poder buscar el trozo mas hermoso para la mujer mas bella que a mis ojos se permiten contemplar; escucho en mi cabeza cada palabra perfeccionada y absolutamente nitida, estruendosa en medio de la melodia que toca la naturaleza, pero en medio de sus ajitacion y pausa inesperada la prefiero...por que es tu voz atrapada en un recuerdo...si los hombre de hoy ,ricos y llenos de castillos y reinos alrededor del antiguo continente se deleitan viendo y escuchando arte , yo no tengo otra fuente de placer que un el recuerdo de una mujer en un carrucel , observando por la ventana y su cabello bailar con el aire que la toca, sus ojos un poco obtruidos por el rayo de sol que les cae directo... me gusta pensar que no quieres ser la señora de alguien y que quieres saltar como lo he querido yo desde siempre, correr bajo la lluvia y atrapar el tiempo en un frasco de cafe, tomar tus cosas y arrujarlas por la ventana ... te he visto llorar en las noche de tormenta, por que solo entonces nadie escucha tu asotador lamento, y nadie te reprocharía, de cualquier manera tus ojos siguen brillando igual por que hay esperanza de libertad, aunque en una fecha como hoy, todavia tenga que buscar dinero para comprar tu amor ante la sociedad, aunque no sepas que te amo hoy , tu lo sabras despues...hoy nadie me lo cree, nisiquiera yo mismo.

"No me perdonaria a mi mismo verte en brazos de la desdicha"

Atentamente

El esclavo que escapo ayer...

Extraña sensacion delirante

Cuando me sentía mal , no había tantas personas como antes si había...ahora las cosas son diferentes , de hecho  ninguna esta, ni de las cosas , ni de las personas; solo ese extraño poder que tengo para que todos me hagan caso cuando quiero cambiarle la vibra al ambiente...igual solo es en algunos lugares; los mismos de siempre.

Esa extraña sensacion de no saber si mirar o no mirar, de saber o no de saber...de hecho es tanto como no sentir que se siente, o ni siquiera sentir, ya no se me encojé el sentimiento por nada, todo termina consumido por lo que las personas ven de mi , las risas, la amabilidad, la sensates, la bobada,la torpeza ,mis mil defectos desarrollados a la perfección, el escaso sentimiento de morir que de ese ya me he olvidado ...ahora entiendo que soy como "el hérisson" y no como el de otro país...soy la versión de este lado de la perspectiva del mundo, el punto negro en el montón de cuadrados blancos...

Cuando era niña solo podía documentar el mundo y guardarlo en mi memoria , no opinaba, solo jugaba y mandaba en mi juego, era una verdadera niña, ese mundo era dramático, y eso se debe a la herencia del dramatismo exajerado de mi padre, y de su familia claro...a su manera todos juegan a lo mismo, solo que todos creen que van ganando, pero entre mas tengan el pecho inflado, mas undidos están ...sus palabras son su cárcel , y aunque este llenos de títulos y estudios , son mas vacíos que el vació en si. Siempre lo pensé así aunque nunca se los digo, y por que no tengan nada adentro, si no por que se creen sus propios argumentos y artilugios que no permiten absolutamente nada distinto a eso, una inquisición contemporánea, que termina por ser ignorancia en su estado mas puro...

En fin , recordando mi infancia ,haciendo cuenta de mi pasado , examino lo que sucede de este lado de las cosas; recuerdo cuando  me quería suicidar, ese existencialismo de todo niño, que pocos responden cuando sus mundos infantiles se derrumban crudamente con la realidad; pero por supuesto en mi exajerado,recuerdo los lazos, los planos, los dibujos , los recortes, las linternas,las excusas y por supuesto las razones por las que pensaba que era justó morir, después recordaba que le quitaría algo al mundo si me iba, no era que me creyera importante, pero creía que alguien necesitaria de mi existencia, por que justó el día y llanto en el punto exacto para morir , pensaba en los demás y mis razones...entonces nunca lo hice, y no me arrepiento, por que encontré un cajón lleno de cosas que necesitan ser exploradas...hoy no creo que fuera completa mente tonto he inmaduro pensar eso , de hecho creo lo contrario fue bastante sensato, el morir nunca represento dolor ni sufrimiento, para mi siempre fue otra escena dramática de mi dramaturgia vida...pero de hecho cuando murió mi compañía intangible,mi "siempre a tu lado" sentí dolor,esa cosa de la que los adultos temían y hablaban con propiedad y temor a la vez ...era tanto como hablar de Dios ,sentí vació profundo y puro ...luego fui mas razonable asumí mis pensamientos antepasados y los hice voluntad y tengo mas ganas de vivir , por que siempre sera un reto y un placer final en mi vida  el hecho de terminar dormida y poder undirme sin temor a ahogarme en el mundo de mis locos sueños y pesadillas rosa.

Y en cuanto a mi sensacion , no logro resolverla, solo se que en cuanto pueda correré al precipicio de la imaginacion y me lanzaré sin paracaídas....

Y ¿que?

Igual no haré lo que el mundo quiera ,NO se preocupen , encontrare trabajo y si no tengo carro iré en mi bicicleta vieja tan amada y leere los mismo libros viejos debajo de mi cama y mi vida sera monocromatica, si llueve no me refujiaré, me mojaré y me enfermaré las paredes y las ruinas seran alegria para mi,cultivaré mi vida y la recojeré cuando este lista ...¿quien dice que no se puede vivir sin dinero?...

 

El suspenso en nuestra pasion artistica...

"Nada claro, nada puedo tocar, viendo lo que quiero ver , nada mas...pensando en lo que podria ser pero que no es, culpando el mundo, diciendole que es injusto...pero por que nos hace llorar asi, ami y a ese que no se como se llama, al otro lado del mundo que paso  por lo mismo,pero

no hay esplicacion?, ¡sentimos miedo o pensamos que lo sentimos...cuando se acaban las preguntas"

Si asistir a un vals para conseguir marido es el camino a la inquisicion, condenarse,entregarse al berdugo, ¿es obligatorio sentir luego por alguien lo mismo?, ¿esta tan fuera de lugar no amar ni ser amado? y si es asi...quien podria marcar la diferencia?...solo puedo consolarme tocando suavemente superficies suaves ,tersas que se acomoden al momento y así  crear una perspectiva calida ,un poco mas amena y sobre todo conforme para mi gusto..

Nada le debo a nadie de esto que esta aqui , todos me han quitado todo....estoy sola ,solo tocando la madera fria y desgastada del suelo muy dañado, esperando que alguien me escuche gritar ,sollosando y viendo mi pecho inflarse y desinflarse...buscó algo de lo que antes tenia que ya no tengo , que desaparecio como por acto de mélié...mi garganta muy adolorida por las emfermedades y el panorama completamente oscuro...veo a la ventana y un rayo de sol me acarisia las mejillas con ternura, me hace pensar en el...en lo que me hizo sentir ,que se llevo en el carrucel de la felicidad, las sonrisas, la puesta de sol ,y el perfecto dia en mi memoria...al menos eso si tenia, un gran espacio ocupado por el en mi memoria...de repende esta en la puerta una siluela  a contra luz dibujando su figura y devolviendo una sonrisa, haciendo mis musculos involuntarios ...el dramatismo se anula su mano se estiendió sobre mi aunque todavia no he podido ver sus hermosos ojos,por que el sol brilla demaciado...

Estoy corriendo en la pradera, quiero alcanzar el tren , corró ,gritó,me caigo,me levanto, tropiezo, valla que torpe puedo ser, pero no ,no es el tren lo que yo busco ,me detengo en el medio y aun mi sonrisa no se borra, encojó mi vestido y de nuevo encuentro la direccion del esplendor...es el puente , !!esta en el final!!, que feliz puedo ser depronto...y entonces entre el amanecer de sol y el cielo perfectamente azul, se unen dos siluetas a contra luz.

Depues de tantos años de bondad, de amor y cariño, estoy sentada en una mesedora , siempre a tu lado, amandote como el primer dia que te ame, llorando cerca de nuestros recuerdos, esperando que reacciones, que me espliques como paso; si entre la cocina y y la puerta hay tan corto espacio ¿es que ya no quieres verme?¿no quieres hablarme otra vez?...mi corazon esta rompiendose, son mas de mil amanecer de felicidad, no puede terminar la inspiracion...me dejaste sola ,amor.

Solo sobre mi mente, callado,solo siendo un espectador mas en la multitud conmovida, esperando una respuesta de lo que pude crear, de lo que hice que fuera y ya no podra ser mas; buscando la forma de calmar el llanto de mi amor, sin pensar en mas remedio que en el de su eterno dolor...resignado por que la egoista mas grande entre las almas decidio que era la hora...sin remordimiento, sin peso sobre mis hombro...me he ido.

Quisiera poder hablar contigo, decirte lo que se que que estas pensando , que me duele tanto como a ti, esperando que tu te des cuenta, que me entiendas y que no te pongas asi...pero cariño,consideralo,sabes lo mucho que te quiero eres mi "vaquera" rodeas con la fuerza de un guerrero la fuerza de mi corazon y haces que mi alma se suavise tanto que casi no sienta mi cuerpo...regalame una sonrisa antes de que decida irme de aqui...necesito grabarla en mi memoria , para que cuando muera, dejes de verme malhumorado como hoy...y sepas que estoy sentado sobre la roca que tallaste con tu silueta de tantos dias esperarme cuando el sol dice que se va...recuerda mis chistes, cuando estes con otro , piensa que estamos juntos, pero no recuerdes mi nombre, por que cuando lo odies a el , entonces tal vez me odies a mi tambien...Correré tan lejos que no podras alcanzarme, no me detendre hasta que tus piernitas se cansen de correr tras de mi y ya te pierdas entre el trigo y la carretera, no tomes jamas un caballo, sabes que no soy tan fuerte, olvida con amor, por que entonces no podras olvidarme y me recordaras con la misma pasion que recordaste el dia que me viste con tus ojos ociosos y difusos que nunca pude desifrar...cada dia que este mal humorado, al mismo tiempo tú sonreiras en la parte del mundo donde te encuentres.

Sentado en la fria lamina de aluminio oxidada, esperando que  mi alma ,deje en paz mi cuerpo y mis ojos de gotear...abriendo a la fuerza los ojos del pasado, tratando de pensar que todos esperan que vuelva, que me perdonan y que mi pedazo de cuerpo esta por hay hablando de mi ejemplo...pero en menos de nada estare en el mismo lugar , pero mas blanco y con menos aire dentro de mi ...

Mis pequeños ojos, inocentes , juguetones y ansiosos, esperan por mi padre, el mejor de los hombre, me demostró lo que puede hacer por mi...es que nunca se lo he dicho a nadie por que el me lo pidio, pero el es un superheroe...salvo muchas personas, aunque otros crean que no...HAY esta !! es el viene en un coche, esperen...ese coche es muy grande para solo el...tal vez alla mas superheroes o personas salvadas!... al otro lado del camino hay otro coche,pero no creo que sea el , pues es negro y mama dice que cuando son negros llevan almas calladas...les falta poco, pero... el no es el heroe que esperaba,solo es un hombre con traje de rayas...

Cuando tus ojos inquietos , se cruzan con mi injenua mirada , humilde y traviesa, no puedo respirar, no es que el corcel me aprete demaciado, es que en verdad no puedo...algo en el dia cambia el aire se siente diferente...

Nunca podre decirte por que aveces crees que lo que tu sientes es mutuo, no por que mi alma no me lo permita, si no por que no puedes resultarme aceptable, fuera de lo que estes pensando, yo tambien te he visto, pero los hombres somos como otra clase de clima, apenas el dia se funde, pienso primero en tus ojos ,pero mi vida me recuerda que esa ilusion no puede resultar verdadera, nadie me dice lo que hago , pero si tu lo dices , es una decision que inmediatamente buscaré, estare siempre a tus pies, pero nunca te lo diré...

En medio de mi infancia reprimida, me fundo en mi inocente mundo de verdades, gestos incorrectos, felicidades y raresas, me gusta o no me gusta, decisiones que son mias y de mi inocente inconciencia infantil...

En medio del ruido , solo me concentro en un suave susurro, perdido en el mural de los recuerdo;sucio, desvirtuado, incredulo,desgastado, demaciado mirado a mi manera de verlo...pero hay estaba , una luz de vida, esa chispa artistica que esta selectivamente dispiesta sobre los humanos, el mas delicado y puro de los sentimientos humanos ,aunque en la tierra solo existan 9 gramos...estan extraordinariamente repartidos, y aunque pase algunas cosas por alto, estamos siempre dispuesto a pensar que nada pueda escaparsenos...pero sí es cierto...

Fundidos los dos cerca a un puro recurso de agua, estamos sentados soñando en voz activa, esperando que no llueva y que si llueve no necesitaremos un refujio, estamos esperando que el dia no se acabe que tus ojos y los mios nunca cambien...

Dicen que esto es una derrota, pero no lo creo, de cualquier manera esconderé unas cuantas piedras en mi bolsillo ,  y tendre en mi mente la textura de ese sabor, y me encontraré con un buen bailaron, con una señora que sepa cuidar tesoros y que me enseñe de que color puede ser el dia perfecto, luego continuaré hasta escuchar una historia, pasaré todo el dia allí y al caer el dia contaré mi historia, caeré rendida sobre mi tapete y mi tocaré el cabello hasta dormir.

El dia de hoy tal vez este escrito, el de mañana no lo se, solo espero que no con letras rojas, nada uqe pueda mancha en mi memoria y que mi ocnciencia pueda descansar con mi hijos....pero la jornada esta algo bombadeada , se que en cualquier lugar de  la casa, la que antes era hogar, esten cubriendose de las balas , tres pequños y uno de brazos, no correre e riesgo de morir , por que tengo que cuidarlos y darles mi pedazo de corazon partido en mil...

pedacito de lugar

Gotica de nada...Orgullo y prejuicio

Cuando algo esta en tu cabeza, se esconde en recuerdos, en ocasiones donde no debería existir, la presencia de una voz , el sabor de lo intangible, el nudo en la garganta, una imagen no revelada ...mil cosas que se dibujan con música,con aire,con poesía, algo que jamas entenderemos pero que nuestra mente nos da el placer de hacer sentir ....

cuando un alma esta callada no presente, consumída por la rutina, el día, el aire espeso, el estres ,las lágrimas,la rabia, el mal sabor de un café foráneo...no hay libertad no hay vida, no hay ocio, no hay amor , no hay misticidad...¿que es entonces la vida?

La primera señal para empezar a saber que estas muerto, es sentir que las cosas que amas ya no te entran con tanta facilidad,tienes que inyectarlas en tus venas, comienzas a tener pena de todo , sientes que algo esta lejos y que ya no eres la misma o el mismo, tratas de vivir de un pasado, tal vez uno que nunca viviste, tratas de robar un recuerdo de alguien que vivió en otra época antes que tu....en resumen pierdes mucho la pasión, y derepende empiezas a creer que la infelicidad es una posibilidad y que tal vez en un tiempo no muy lejano esta sentada junto a ti en un lugar nublado

La segunda se trata mas de un juicio de moral donde las cosas que no hacías ni decías por el bien común , comienzan a perder peso por si solas ,comienzas a pensar solo en ti ,en tu limitado mundo de objeciones, pensando que la vida no se puede, ni se debe compartir; creó que en este paso aun se esta a tiempo de pensar que no es así que hay otras respuestas y que muchos mundo tal vez mas interesantes por donde naufragar...debes buscar un justó medio

Es hora de bailar el vals, dejar el prejuicio , el orgullo desaparecer, y creer en la emotividad del ser...caminar un paso mas allá de lo que antes no se camino, navegar mas allá del vació , tratar de perder la costa de vista y perderse en el barco de lo profundo, perder la noción , tocar la música con las manos, limpiar el alma y acercarse a una libertad absoluto aunque allá limitaciones corpóreas...el miedo, la angustia,el desespero, el amor,el apego,el placer ajeno, las sonrisas de fotografía y las etiquetas que están en mi cajón ; ya hacen parte de la parte oscura del conocimiento que es necesario tocar con cuidado...pero esperen , ¿he dicho amor?...aquí esta la discusión , el estar enamorado es la otra cara de este elemento, entonces aquí podríamos llamarlo amor blanco ,por que es verdadero en el ser...pues en estas cosas ,ay ocasiones que son verdaderas solo dependiendo de ti , si existen o no en ti

Ahora que he madurado un poco , trato de pensar por que si algunos se quejan tanto de la vida  y quieren morir por todo,y luego vuelven a ser los mismos felices inseguros y caminan por ese sendero toda su vida,sintiéndose inconformes  ¿por que un mendigo quiere vivir? ¿por que le miserable no puede tener la felicidad que para mi es cercana?... la respuesta es tan sencilla como la observacion, es tan simple como marcar un paraleló de diferencias, lo que es en realidad difícil ,es creer que que esa persona es morfológica y por que no psicológicamente parecida a ti , o a mi; ¿que te hace pensar que no podría compartir la vida contigo?¿ o a lo menos llenar pedazos de corazón que todavía te quedan? ...por mas humanos que seamos , siempre tendremos un delirio de grandeza, un instinto perseveran te en nuestros artilugios que solo podremos desmogar a nuestra manera, con nuestro arte , que entre otras cosas muchos omiten  y viven cuadriculados he infelices...

¿en que se piensá cuando estas en coma?¿que partes de tu voluntad pueden cambiar? ¿en que lugar se duerme y cual se esta despierto?... son preguntas que no tiene verdad absoluta, tal vez reflejos muy parecidos a eso , pero se perecerán entonces a cortas piezas de vals de una película, justó cuando un personaje mira enamorad@ a otr@ y que termina cuando el momento se interrumpe...aquí en estos casos están presentes las góticas de nada.

para caminar no se necesitan tener piernas, se necesita voluntad y pasión delirante...aquí me encuentro perdiendo la vergüenza y la dedicacion ...mostrar mi alma sin adornos ,muy parecidos a una muletilla en una frase, a un collar en un perfecto cuello o a un trozo de corrector sobre el papel...ahora se puede calcular que tan mal se pueden ver estas cosas en nuestro ser...como un pedazo de hielo intacto en la mitad del desierto.