El suspenso en nuestra pasion artistica...

"Nada claro, nada puedo tocar, viendo lo que quiero ver , nada mas...pensando en lo que podria ser pero que no es, culpando el mundo, diciendole que es injusto...pero por que nos hace llorar asi, ami y a ese que no se como se llama, al otro lado del mundo que paso  por lo mismo,pero

no hay esplicacion?, ¡sentimos miedo o pensamos que lo sentimos...cuando se acaban las preguntas"

Si asistir a un vals para conseguir marido es el camino a la inquisicion, condenarse,entregarse al berdugo, ¿es obligatorio sentir luego por alguien lo mismo?, ¿esta tan fuera de lugar no amar ni ser amado? y si es asi...quien podria marcar la diferencia?...solo puedo consolarme tocando suavemente superficies suaves ,tersas que se acomoden al momento y así  crear una perspectiva calida ,un poco mas amena y sobre todo conforme para mi gusto..

Nada le debo a nadie de esto que esta aqui , todos me han quitado todo....estoy sola ,solo tocando la madera fria y desgastada del suelo muy dañado, esperando que alguien me escuche gritar ,sollosando y viendo mi pecho inflarse y desinflarse...buscó algo de lo que antes tenia que ya no tengo , que desaparecio como por acto de mélié...mi garganta muy adolorida por las emfermedades y el panorama completamente oscuro...veo a la ventana y un rayo de sol me acarisia las mejillas con ternura, me hace pensar en el...en lo que me hizo sentir ,que se llevo en el carrucel de la felicidad, las sonrisas, la puesta de sol ,y el perfecto dia en mi memoria...al menos eso si tenia, un gran espacio ocupado por el en mi memoria...de repende esta en la puerta una siluela  a contra luz dibujando su figura y devolviendo una sonrisa, haciendo mis musculos involuntarios ...el dramatismo se anula su mano se estiendió sobre mi aunque todavia no he podido ver sus hermosos ojos,por que el sol brilla demaciado...

Estoy corriendo en la pradera, quiero alcanzar el tren , corró ,gritó,me caigo,me levanto, tropiezo, valla que torpe puedo ser, pero no ,no es el tren lo que yo busco ,me detengo en el medio y aun mi sonrisa no se borra, encojó mi vestido y de nuevo encuentro la direccion del esplendor...es el puente , !!esta en el final!!, que feliz puedo ser depronto...y entonces entre el amanecer de sol y el cielo perfectamente azul, se unen dos siluetas a contra luz.

Depues de tantos años de bondad, de amor y cariño, estoy sentada en una mesedora , siempre a tu lado, amandote como el primer dia que te ame, llorando cerca de nuestros recuerdos, esperando que reacciones, que me espliques como paso; si entre la cocina y y la puerta hay tan corto espacio ¿es que ya no quieres verme?¿no quieres hablarme otra vez?...mi corazon esta rompiendose, son mas de mil amanecer de felicidad, no puede terminar la inspiracion...me dejaste sola ,amor.

Solo sobre mi mente, callado,solo siendo un espectador mas en la multitud conmovida, esperando una respuesta de lo que pude crear, de lo que hice que fuera y ya no podra ser mas; buscando la forma de calmar el llanto de mi amor, sin pensar en mas remedio que en el de su eterno dolor...resignado por que la egoista mas grande entre las almas decidio que era la hora...sin remordimiento, sin peso sobre mis hombro...me he ido.

Quisiera poder hablar contigo, decirte lo que se que que estas pensando , que me duele tanto como a ti, esperando que tu te des cuenta, que me entiendas y que no te pongas asi...pero cariño,consideralo,sabes lo mucho que te quiero eres mi "vaquera" rodeas con la fuerza de un guerrero la fuerza de mi corazon y haces que mi alma se suavise tanto que casi no sienta mi cuerpo...regalame una sonrisa antes de que decida irme de aqui...necesito grabarla en mi memoria , para que cuando muera, dejes de verme malhumorado como hoy...y sepas que estoy sentado sobre la roca que tallaste con tu silueta de tantos dias esperarme cuando el sol dice que se va...recuerda mis chistes, cuando estes con otro , piensa que estamos juntos, pero no recuerdes mi nombre, por que cuando lo odies a el , entonces tal vez me odies a mi tambien...Correré tan lejos que no podras alcanzarme, no me detendre hasta que tus piernitas se cansen de correr tras de mi y ya te pierdas entre el trigo y la carretera, no tomes jamas un caballo, sabes que no soy tan fuerte, olvida con amor, por que entonces no podras olvidarme y me recordaras con la misma pasion que recordaste el dia que me viste con tus ojos ociosos y difusos que nunca pude desifrar...cada dia que este mal humorado, al mismo tiempo tú sonreiras en la parte del mundo donde te encuentres.

Sentado en la fria lamina de aluminio oxidada, esperando que  mi alma ,deje en paz mi cuerpo y mis ojos de gotear...abriendo a la fuerza los ojos del pasado, tratando de pensar que todos esperan que vuelva, que me perdonan y que mi pedazo de cuerpo esta por hay hablando de mi ejemplo...pero en menos de nada estare en el mismo lugar , pero mas blanco y con menos aire dentro de mi ...

Mis pequeños ojos, inocentes , juguetones y ansiosos, esperan por mi padre, el mejor de los hombre, me demostró lo que puede hacer por mi...es que nunca se lo he dicho a nadie por que el me lo pidio, pero el es un superheroe...salvo muchas personas, aunque otros crean que no...HAY esta !! es el viene en un coche, esperen...ese coche es muy grande para solo el...tal vez alla mas superheroes o personas salvadas!... al otro lado del camino hay otro coche,pero no creo que sea el , pues es negro y mama dice que cuando son negros llevan almas calladas...les falta poco, pero... el no es el heroe que esperaba,solo es un hombre con traje de rayas...

Cuando tus ojos inquietos , se cruzan con mi injenua mirada , humilde y traviesa, no puedo respirar, no es que el corcel me aprete demaciado, es que en verdad no puedo...algo en el dia cambia el aire se siente diferente...

Nunca podre decirte por que aveces crees que lo que tu sientes es mutuo, no por que mi alma no me lo permita, si no por que no puedes resultarme aceptable, fuera de lo que estes pensando, yo tambien te he visto, pero los hombres somos como otra clase de clima, apenas el dia se funde, pienso primero en tus ojos ,pero mi vida me recuerda que esa ilusion no puede resultar verdadera, nadie me dice lo que hago , pero si tu lo dices , es una decision que inmediatamente buscaré, estare siempre a tus pies, pero nunca te lo diré...

En medio de mi infancia reprimida, me fundo en mi inocente mundo de verdades, gestos incorrectos, felicidades y raresas, me gusta o no me gusta, decisiones que son mias y de mi inocente inconciencia infantil...

En medio del ruido , solo me concentro en un suave susurro, perdido en el mural de los recuerdo;sucio, desvirtuado, incredulo,desgastado, demaciado mirado a mi manera de verlo...pero hay estaba , una luz de vida, esa chispa artistica que esta selectivamente dispiesta sobre los humanos, el mas delicado y puro de los sentimientos humanos ,aunque en la tierra solo existan 9 gramos...estan extraordinariamente repartidos, y aunque pase algunas cosas por alto, estamos siempre dispuesto a pensar que nada pueda escaparsenos...pero sí es cierto...

Fundidos los dos cerca a un puro recurso de agua, estamos sentados soñando en voz activa, esperando que no llueva y que si llueve no necesitaremos un refujio, estamos esperando que el dia no se acabe que tus ojos y los mios nunca cambien...

Dicen que esto es una derrota, pero no lo creo, de cualquier manera esconderé unas cuantas piedras en mi bolsillo ,  y tendre en mi mente la textura de ese sabor, y me encontraré con un buen bailaron, con una señora que sepa cuidar tesoros y que me enseñe de que color puede ser el dia perfecto, luego continuaré hasta escuchar una historia, pasaré todo el dia allí y al caer el dia contaré mi historia, caeré rendida sobre mi tapete y mi tocaré el cabello hasta dormir.

El dia de hoy tal vez este escrito, el de mañana no lo se, solo espero que no con letras rojas, nada uqe pueda mancha en mi memoria y que mi ocnciencia pueda descansar con mi hijos....pero la jornada esta algo bombadeada , se que en cualquier lugar de  la casa, la que antes era hogar, esten cubriendose de las balas , tres pequños y uno de brazos, no correre e riesgo de morir , por que tengo que cuidarlos y darles mi pedazo de corazon partido en mil...

pedacito de lugar

Gotica de nada...Orgullo y prejuicio

Cuando algo esta en tu cabeza, se esconde en recuerdos, en ocasiones donde no debería existir, la presencia de una voz , el sabor de lo intangible, el nudo en la garganta, una imagen no revelada ...mil cosas que se dibujan con música,con aire,con poesía, algo que jamas entenderemos pero que nuestra mente nos da el placer de hacer sentir ....

cuando un alma esta callada no presente, consumída por la rutina, el día, el aire espeso, el estres ,las lágrimas,la rabia, el mal sabor de un café foráneo...no hay libertad no hay vida, no hay ocio, no hay amor , no hay misticidad...¿que es entonces la vida?

La primera señal para empezar a saber que estas muerto, es sentir que las cosas que amas ya no te entran con tanta facilidad,tienes que inyectarlas en tus venas, comienzas a tener pena de todo , sientes que algo esta lejos y que ya no eres la misma o el mismo, tratas de vivir de un pasado, tal vez uno que nunca viviste, tratas de robar un recuerdo de alguien que vivió en otra época antes que tu....en resumen pierdes mucho la pasión, y derepende empiezas a creer que la infelicidad es una posibilidad y que tal vez en un tiempo no muy lejano esta sentada junto a ti en un lugar nublado

La segunda se trata mas de un juicio de moral donde las cosas que no hacías ni decías por el bien común , comienzan a perder peso por si solas ,comienzas a pensar solo en ti ,en tu limitado mundo de objeciones, pensando que la vida no se puede, ni se debe compartir; creó que en este paso aun se esta a tiempo de pensar que no es así que hay otras respuestas y que muchos mundo tal vez mas interesantes por donde naufragar...debes buscar un justó medio

Es hora de bailar el vals, dejar el prejuicio , el orgullo desaparecer, y creer en la emotividad del ser...caminar un paso mas allá de lo que antes no se camino, navegar mas allá del vació , tratar de perder la costa de vista y perderse en el barco de lo profundo, perder la noción , tocar la música con las manos, limpiar el alma y acercarse a una libertad absoluto aunque allá limitaciones corpóreas...el miedo, la angustia,el desespero, el amor,el apego,el placer ajeno, las sonrisas de fotografía y las etiquetas que están en mi cajón ; ya hacen parte de la parte oscura del conocimiento que es necesario tocar con cuidado...pero esperen , ¿he dicho amor?...aquí esta la discusión , el estar enamorado es la otra cara de este elemento, entonces aquí podríamos llamarlo amor blanco ,por que es verdadero en el ser...pues en estas cosas ,ay ocasiones que son verdaderas solo dependiendo de ti , si existen o no en ti

Ahora que he madurado un poco , trato de pensar por que si algunos se quejan tanto de la vida  y quieren morir por todo,y luego vuelven a ser los mismos felices inseguros y caminan por ese sendero toda su vida,sintiéndose inconformes  ¿por que un mendigo quiere vivir? ¿por que le miserable no puede tener la felicidad que para mi es cercana?... la respuesta es tan sencilla como la observacion, es tan simple como marcar un paraleló de diferencias, lo que es en realidad difícil ,es creer que que esa persona es morfológica y por que no psicológicamente parecida a ti , o a mi; ¿que te hace pensar que no podría compartir la vida contigo?¿ o a lo menos llenar pedazos de corazón que todavía te quedan? ...por mas humanos que seamos , siempre tendremos un delirio de grandeza, un instinto perseveran te en nuestros artilugios que solo podremos desmogar a nuestra manera, con nuestro arte , que entre otras cosas muchos omiten  y viven cuadriculados he infelices...

¿en que se piensá cuando estas en coma?¿que partes de tu voluntad pueden cambiar? ¿en que lugar se duerme y cual se esta despierto?... son preguntas que no tiene verdad absoluta, tal vez reflejos muy parecidos a eso , pero se perecerán entonces a cortas piezas de vals de una película, justó cuando un personaje mira enamorad@ a otr@ y que termina cuando el momento se interrumpe...aquí en estos casos están presentes las góticas de nada.

para caminar no se necesitan tener piernas, se necesita voluntad y pasión delirante...aquí me encuentro perdiendo la vergüenza y la dedicacion ...mostrar mi alma sin adornos ,muy parecidos a una muletilla en una frase, a un collar en un perfecto cuello o a un trozo de corrector sobre el papel...ahora se puede calcular que tan mal se pueden ver estas cosas en nuestro ser...como un pedazo de hielo intacto en la mitad del desierto.

Ya no vivo de eso...

¿ Por que?..


Se convierten en un estorbo aquellas frases que ya utilizamos como muletillas que normalmente usamos en situaciones donde no sabemos que mas decir...la palabra gracias ya no se dice con agradecimiento , ya nisiquiera sabemos como entonarla para que enserio puedas dar  a entender que enrealidad estas agradecida; o se supone que pedir perdon es mas facil que darlo...lo que pasa es que produce mas pena el pedirlo , una peticiones siempre nos hace pensar que estamos en un estado de inferioridad ante quien tiene la decision...es simplemente la manera de vivir de la sociedad que nos ha hecho pensar eso, pero si nos hicieramos mas entrenados en el ejercicio de pensar o de escarbar entre la psicologia de la mayoria, encontrariamos mas falencias que virtudes o referencias de una verdera filosofia o pensamiento original de cada uno....sonara a satira, pero es un instinto estupido , fue en su momento una reaccion valida por que no fue reflecionada, paro sabiendo que puede volver a suceder la misma situacion , es estupido volver a reaccionar con un reflejo  no pensado, solo por que creemos que es correcto o que "todos lo hacen , no importa si yo tambien" ...pocas personas se dan a la tarea de tratar de  pensar interpretar y decidir...cada dia la mediocridad hace al hombre debil y primitivo, la evolucion racional llega a su fin en esas frases de cajon que ya no sirven si no de muletilla.

Podria quedarme pensando acerca de esas frases para desechar, pero por el momento no es so lo que me preocupa, es otra cosas que se supone se apodera de la mayoria... hallar una forma de ser  mas original  y no por que los demas me vean diferente , si no original ,siendo yo misma ...no por como me vista,como hable o lo que diga que pienso, si no por que estoy en el proceso de liberacion a mi misma en cada cosa que no me gusta de mi misma ...es decir fuera de un plano superficial, haciendolo mas personal, supongo que muchas personas han podido intentarlo, pero lo dejar por que tienen luces de felicidad en el plano superficial, pero cuando estan mal ¿que? ...

eso hace de la sociedad un medio intermitente y sobre todo bipolar y el que diga que es biolar tal vez es mas conocedor de si mismo que aquellos que presumen de supuestamente no ser asi...todos tenemos un poco de eso, en nuestra naturaleza aprendimos a ser asi, no podemos hacer nada , solo pensar en conocernos,aceptarnos y superarnos; tal vez el aporte filosofico mas grande de san agustín y sin entrar en materia, ya tenemos una formula mas para hacer de la felicidad una prenda permanente en nuestra forma de vivir, no carente de sentimiento ,o ausencia en ciertas situacione si no una filosofia totalmente original,imperativa o todo lo que queramos hacer de ella...

"Es hora de pensar en nuestros caminos cortos y largos

ya tenemos el corto...

conoscamos y asumamos el largo como cercano a la Ataraxia o cataxis en vida"

Mi filosofia de vida ...

Nunca tendra otro dia igual "señorita nadie"

Mientras el flujo del viento golpea la teja y mi cafe se enfria cerca de mi...solo recuerdo el dia que aun no termina; 1.31 pm...le queda mucho , tal vez sera pasado por agua, pero lo que paso,fue peor que pasado por agua...Hoy tratare de dejar la satira, el despliegue poetico, el sonido de las teclas como piano; hoy solo contaré por que nunca tendre un dia igual...

En primer lugar apesar de salir temprano de mi casa, y de tomar el bus a tiempo ; llegue tarde  a la clase de historia de cine ,pues es la segunda vez que lo hago en cuatro semanas de clase ,una vez a la semana ,no pude evitar las ganas incontenibles de maldecir al anciano que manejo el bus en la mañana,los semaforos,los minutos en los ojos,y la preocupacion presente en mi gastritis...queria romper el hilo y abrir la puerta del salon 325 con tanta fuerza que todos querrian salir corriendo y haber deseado llegar detras de mi, mi rabia era tanta ,que apesar de parecer algo muy leve debo admitir que unas cuantas lagrimas se me escaparon ,tuve que ir al baño,dejar mis cosas tiradas y la voz de sebastian en medio del corredor ,gritar "Lau a donde vas" y mi voz entre cortada le respondio levemente" al baño" ...me senti romper,caer lejor, atropellada ,triste,de nuevo muy absurda,con un nudo enorme en la garganta y unas incontenibles ganas de llorar y devolver los minutos en mis ojos...debo admitir que pasados treinta y siete minutos ya estaba mas calmada los pensamientos fugases anteriormente descritos se hicieron humo y volaron a la apmosfera, igual no podia dejar de pensar en eso,conoci a dos chicos de tercer semestre que estaban repitiendo esa materia por haberla perdido  hace un año ,cuando estaban en primer semestre pero con otro profesor que segun ellos es mas "hp" que este ,de cualquier forma es inebitable hablar de lo buenos profesionales que nos educan...tuve mucho mas de tres horas para pensar en eso y dialogar con ellos y con leonardo y sebastian de lo interesante que es el trabajo cinematografico de nuestros academicos...

Pero llegadas las diez y media el dia no termina,el profesor decidio que quien QUISIERA podia esperar para ver los film minutos , por tonta desidi que si , sin tener conciencia de la hora que era y que tenia QUIZ DE CATEDRA (debo decir que el simple hecho de recordar lo que pasara a continuacion me hace un nudo apretado y sofocante en la garganta, y tras del hecho la musica no me ayuda mucho); algunos compañeros se hicieron adelante de mi en la fila,por cortes o por tonta los deje pasar, y al llegar mi turno ,tarde me di cuenta que ya mis compañeros se habian ido ... el panico se apodero de mi, apesar de que el profesor de historia hablo muy bien de mi trabajo,corri hasta el salon 109 que ovbiamente esta ubicado en el pimer piso llevaba aproximadamente dos minutos de retraso respecto a mis compañeros que bajaron antes de mi, abri la puerta del salon , todos estaban en silencio...y mi corazon se apreto y se hizo chiquito ,mire el profesor de catedra que se levanto de la silla me miró y me dijo lo que me derrubo completamente el dia " nadie mas puede entrar,estamos en quiz" rapidamente antes de que el mundo lo notara y el drama y las lagrimas se robaran la escena le respondi rapido, ¿y el trabajo? y me dijo tomando el trabajo de mis manos "ese si ", cerre la puerta y me derrumbe...llore atraves del pasillo,de los demas salones,el camino mas largo de mi vida,nisiquiera fue tan largo cuando llegaba tarde... trate de ir a la cafeteria para ahogar mi llanto con cafe o con te , lo que me alcanzara...pero no me salio ni la voz y desidi salir de la fila...todos los que me vieron en el pasillo ,curiosamente en su mayoria de tercer semetres ,me vieron triste y llorando ,justo como detesto que me vean...solo me miraron pero no me dijeron nada,pues yo caminaba muy rapido,sali de la cafeteria y no detuve mas el sollozo y las lagrimas nacieron ,demaciadas como cuando era una niña y lloraba cuando me caia ;asi fue el recorrido hasta el lugar donde espero el bus,despues solo me subi en un bus,no estaba segura si era el mio , pero afortunadamente lo fue ,en el camino llore mas o menos los primeros veinteminutos, luego en un delirio que no puedo describir coloque mi mano sobre el vidrio y me dormí ,tan profundo fue mi sueño que me desperte en otro clima ,otro lugar que nunca vi ,me levanté alarmada y timbre ,luego me incorporé en mi misma, estaba lejos muy lejos de mi casa , era la unica en el bus, le pregunte al conductor que para mi primera fortuna en el dia ,era muy amable y me dijo donde estaba, en ese momento mire a mi izquiera y habia un colegio que decia " instituto distrital LOS ALPES"eso me asusto a sobre manera, pero aun mas el panorama, eran casitas a medio hacer y unas ladrilleras que se parecian mas bien a un paisaje de carretera, podran imaginar mi miedo y la confusion que senti...le pregunte si estaba lejos de algun paradero de bus pues necesita regresar a algun lugar conocido para ir a mi casa ...pues no tenia de otra , el señor con una sonrisa amable me dijo que le pediria el favor a un conductor amigo que me llevara de regreso; al rededor de diez minutos de panico en un bus desocupado y un lugar paradojico, ese momento llego, me subi en otro bus mucho mas lleno, me llevo en mas o menos una hora , a mas o menos unos treintaminutos camino a pie de mi casa, no imagino donde estaria si me hubiera bajado donde me desperte, pues durante el regreso en el segundo bus podia  ver la cuidad completa desde una loma ...cuando me baje del recorrido interminable del segundo bus comence a caminar a mi casa por ese camino largo, solo habia caminado por hay algunas veces y porsupuesto acompañada, eso me paso por novata ; cuando llegue a mi casa reflexiones y por mas pesimo que pudo ser mi dia , al menos puedo decir que mañana sera otro dia.

Por hoy tengo dos conclusiones

debo salir siempre con mi angel de la guarda

y que gracias a Dios tengo una mama como la que tengo.

EL DIA NO HA TERMINADO ...¿eso sera bueno o malo?