En calma , no triste..pero en calma! (la expectativa y la esperanza)

perdí la  concordancia,perdí el sentido,me calme  y deje que el hecho de   blanqueé mi mente luego empecé  a pensar  muy rápido, luego muy razonable mente,luego vino el cansancio,la calma repentina y la expectativa se lleva el papel protagonico, el miedo la abrazo y por poco la mata; afortunada mente la esperanza  no la dejo sola ,   lloraron juntas, se sentaron  al lado de mi en la misma banca de ese parque, ...que escena triste....

Apareció la angustia y las  acosaba, pero sus manos no se podían soltar,  de repente la soga se rompió y las dos corrieron en una nube, mas tarde llovía y no encontraban donde dormir,tenían hambre,pero no había nada que comer, hablaban de sus vidas,por mucho tiempo  permanecieron así  ;concluyeron que jamas pensaron acompañarse por ser  tan diferente,  y el  amor llego y se las llevo a  un lugar cálido,su compañera fiel, la locura estaba sentada en ese lugar ya estaba muy vieja y poco enérgica  , sus dedos arrugados acariciaron una banca muy antigua y mientras le decía  a aquella pareja las cosas mas valiosas que en su vida pudo aprender,una lágrima se le escapo de sus claro   ojos, su voz se corto y el sentimiento se la comía viva  ,de pronto el amor compren dio  que la locura estaba muy  feliz de estar con el; la abrazo  ,pero siempre pensando que los abrazos tiene  defecto y es que  por mas que quieras,nunca podrás volver a ver a esa persona con los mismos ojos, lastima que siempre cambia ...

De momento  en una inocencia  se levanta  de  su pereza aquella pareja y deciden escribir su propia historia,algo propio  aunque con mas calma; igual de importante y enriquece dora ; la experiencia mas  ambiciosa y anhelada de la historia de un sentimiento, las letras se han quedado cortas para describir  lo que en ese momento sucedió  ,ellos compren dieron la vida misma y su significado  , la locura jamas había regado una lágrima...pero ahora la estaban conociendo con todo y lo  que llevaba a dentro

Eso me ha sucedido tantas veces que ya no me acuerdo de cuando deje de ser permanentemente la locura,increíble pero cierto, concientemente en mis vagos recuerdos escarbo entre los cajones de mi vida  en que momento me quite la oportunidad de acompañarme de alguien que necesitara de mi ; no he podido  hacer mucho mas que esto para contar lo que pasa,un retumbante sonido ensucia mi cabeza...aquí estaré siempre para escuchar a alguien, aunque unas veces mi rostro serio pueda mentir por mi ...gracias a esto        he podido estar tranquila...

El corazón mas valiente de todos lo tengo yo , por que soy tan valiente para darme cuenta cuando me  equivoque y con quien lo hice, y como es que puedo recuperar el tiempo que perdí.      AQUÍ ESTARÉ PARA SIEMPRE.

Aunque   hoy  necesite  un abrazo.

En silencio...

El ambiente tan callado y tenso es preciso de una situacion asi , de cualquier manera para mi sigue siendo extraño...algo asi jamas me habia pasado antes, creo que nisiquiera se que decir ni que hacer, nunca fui buena para concentir, o hacer sentir querido a alguien ,eso es algo que las personas sienten por naturaleza al estar con una persona a la que quieren mucho...lastime que yo no pueda sentir eso, pero en los ojos de algunos puedo ver cuanto lo queria y el como se siente la ausencia ; pero en  mi corazon esas cosas no entran , por que simplemente no es tan facil acabar con mi calma y la paz que en el hay , parece increible, pero si no hay buenos sentimientos en mi , hay vacio , por que los malos no los puedo sentir...soy esa persona que disfruta de los pequeños detalles, que se facina con la naturaleza, que quisiera ir con un testigo a todos sus crimenes, aunque para mi un crimen es arrancar una flor, siempre quiero que alguien sepa por que soy asi y por que soy diferente, siempre quiero preguntarme cosas tontas, quiero ser siempre extraña, quiero estar siempre dentro de mi , me gusta hundir mis manos en la tierra ,senti cada material nuevo que toca, preguntarme de donde viene y si alguien mas ya lo toco , sentir el sabor de las palabras ,tomar fotografias extrañas....en resumen disfrutar cada parpadeo de mi vida; tal vez por eso no me permito sentirme tan mal como deberia, sin embargo continuo al acecho ,me gusta jugar a que aveces no tengo ojos y que solo puedo ver las cosas como me las imagino ;creo que hay cosas en la vida que no puedes dejar pasar por alto y esta es una de ellas ...solo asi lo puedo decir por que si de esplicarlo fuera ,tardaria mucho y nadie lo entenderia...de cualquier manera sigo caminado en la ciudad mirando por que tal vez las cosas no tendran un final,una formula, la aprovacion de una de las hipotesis tal vez no sera comprobado, aqui no importan las versiones de quienes no lo saber, pero sin embargo la respuesta tambien esta en nosostros en superar los miedos.

 Al final no siempre esta la respuesta, de cualquier manera ...habra que llegar.

De cualquier manera ...estoy aqui en silencio , en el frio , en el hermoso color de la tarde, pensando como siempre y de nuevo escribiendo ,por que aunque se que tal vez sere juzgada, eso no me importa , pues  asi  he llevado a contruir mi solido mundo de imaginacion donde yo mando y soy completamente libre...sin embargo se que mi mundo es tan real como este , solo que aqui puedo vivir mejor , desde cualquier lugar donde este se que sigo siendo yo , aqui estare esperando a que el resto sea capaz de dejar lo malo en la puerta para entrar en un mundo como el mio ....Mi filosofia habla sobre la superacion personal , aunque no sea una utopia. 

seguire sentada esperando a que los miedo suelten a las personas que estan sufriendo,o que tal vez ellos suelten sus miedo,pero creo mas lo segundo .

continua caminante,se valiente!

Al acecho !

                                     Hugo Molina 

Hoy estoy  viendo a otro lugar , pues resulta que mi abuelo se ha perdido , tiene demencia senil ...si me lo preguntan , lo digo es por que he pensado demasiado en el , no precisamente por que es mi abuelo y no pueda vivir sin el, si no por que me siento cínica a la situación ,es decir el se equivoco mucho en su vida , nunca nadie le dijo nada por que todo el tiempo supimos que jamas dejaría de actuar como se le plasca, ni sus hijos lo defendían, simplemente son cosas que pasan ; creo que soy tan cruel como me lo permito, soy tan fría con puedo ser, pero tengo conciencia ...eso jamas dejare de tenerlo, solo así puedo saber cuando me equivoco.


Durante el día rebuscaba  vagamente entre mis recuerdos ,cuales me quedan de el ...recordaba solo algunos saludos y algunas escenas borrosas, de el recuerdo los comentarios que hace mi mama en ocasiones, aveces veo una expresión en la cara de mi mama que se me hace muy similar a la de el ...pero no me gusta verlo reflejado en ella, pues para mi ,mi mama es perfecta y en mi el representa errores...tal vez la odio cuando se parece a el , ya después vuelvo a quererla igual


Recordé una clase de filosofía ,el tema resulto siendo el amor...claro al final de la clase, el profesor hablaba sobre las formas de amar a alguien o algo ,y  las causas,las cosas que nos hacían amar a alguien...y hoy lo comparaba con el poco afecto que tengo por mi abuelo y he llegado a al conclusión que muchas veces mi propia maldición a sido el mismo rechazo que de mi ,el a recibido  , tal vez yo no tengo nada que reclamar a el , ni el me debe nada ,ni yo tendría nada que reclamar a el , lo único que puedo decir es que no puedo ser tan hipócrita de decir que lo voy a extrañar cuando se que no lo haré...pero debo confesar que anoche vi llorar a uno de mis tíos por su ausencia ,el  lo quiere por el simple hecho de ser su papa , en realidad puede ver que el no acepta la perdida , no acepta la posibilidad que algo malo pudo suceder le; creo que el cariño no se impone, no es obligatorio , el simple hecho de que alguien haga parte de tu vida, no hace necesario el hecho de que lo quieras...tal vez mi tío lo quiere por otra cosa , o solo esta preocupado, se siente culpable o algo así ....de cualquier forma mi conciencia anoche no sabia adonde escapar , estaba tan inquieta que hasta me dolió la cabeza, de hecho casi no puedo dormir; en todo caso mi mente quedo como ya lo dije, al acecho...en busca de una pista , me di cuenta que tal vez puedo darle felicidad a mi familia si lo encontrara... ese es mi único consuelo 

Espejismo...

"Fuego en el fuego, sangre en la sangre ,realidad en la realidad...pero artistas en los suburbio y no siempre en el mundo  "

                                                                                                                                   

Da lo mismo ,por que si avanzamos un paso, retrocedemos tres al mismo tiempo...que falsa ilusion es la maldita evolucion

Estaba aturdida por que sentia que queria esconder mis sentimientos en una caja y no destaparla nunca...con exactitud queria esconder mi culpa, no me arrepiento de nada por que no soy estupida como para actuar para arrepentirme, simplemente se que pude errar al juzgar a alguien ; solo me pude sentir tranquilla escuchando el ruido de otros...es decir supongo aveces que despejar mi mente, pensar en otras cosas y en otros problemas foraneos ,era una forma de ahogar los sentimientos....ovbiamente reflexione y me di cuenta que no es un remedio si no una forma de "aplazar la realidad" ...pues si , para mi no es dificil admitir mis errores, prefiero desahogarme de otra manera que guardarlo dentro de mi ...de todas manera continuo preguntandome si los musicos saben tocar sus instrumentos por que asi lo sienten o por que simplemente no saben llorar..

ESCONDERLO DENTRO Y LLORAR DESPUES                                        la enseñanza de hoy

¿A donde corremos las niñas?

La respuesta no esta definida...somos efimeras, sensible, inteligente;  llego a creer que superiores somos las mejores , no es que desmerite a los hombre, pero ciertamemente somos las mejores..aunque nos uniformen en ocaciones.

Tenemos salidas en la mente que jamas nadie podra desifrar y aunque no todas seamos iguales el instinto nos hace libre y diferentes...se que pocas mujeres carecen de el , pero de cualquier manera hay unas mas mujeres que otra.

La mente de una mujer es el terreno mas grande y mas bello de cualquiera en el cosmos..pero el orgullo ha camuflado muchos de estos tesoros

El mundo ya se acabo y ya volvio a empezar y mi Dios, mi Fe , Mi bendicion tambien murieron, pero ya volvieron a nacer y todo acontecimiento pasado se nos olvido ... en este lugar mando yo!

Otra de mis tantas formas de ver la realidad atravez de mi mundo...

Duelo en las ruinas

En ocaciones solia dedicarme a crear he imaginar, pero esto es real , una apresurada y muy intensa sensacion se apodera de mi , es como si mi gran cerebro se sintiera demaciado peresozo como para pensar, lamento no darme a mi misma mi propio remedio poetico y efimero; hoy hice  lo que no se supone, me siento como toda una asesina , canibal caminante, parece que el tiempo es mas lento cuando estoy de mal genio, quiero salir corrieno y no encontrarme a nadie, solo correr desapercibidamente ...quiero volver a la razon a esa esquina rustica que mi alma siempre solia ambientar de colores excentricos; me hacen falta piesas hoy para escribir, me faltan pinceles para pintar y oidos para la musica 

Así veo el mundo, un angulo inclinado, para verlo ...perfecto

Confirmado!

Estaba completamente callada, en medio de tanta luz estaba oscuro...


Lo sabia!  algo hoy no estaba bien, estaba demasiado adornado como para ser verdad; hoy paso lo mas terrible... Llego navidad!!, por que preciso cuando empiezo a sentir un poco de honestidad a mi alrededor llego la ilusión mas competente , es como estar jugando cartas y obtener un comodín...preciso en ese momento alguien que no eres tu, gana...


Siento como si parte de mi se hubiera ido por un holló negro, me quedo el pedazo de la ingratitud, y no es solo por la navidad , es por la suerte...si la suerte de ser yo , es acaso una coincidencia que yo este acá y que yo no sea yo , por que ahora yo soy otra?..eso me hace preguntarme si mi mente seria igual en otro lugar , si sentir la sensación de deslizar mis dedos por un piano tendría el mismo resultado en mi ; yo aveces creo que en mis ojos se puedo ver de todo menos tristeza o por lo menos escasez ...sentimental ,claro ; hoy tarareaba esa canción decía cosas como ..estoy roto  por ti, y después de analizarlo muy bien comencé a creer que estaba rota por quien no lo se, pero estaba rota ,y todo por una maldita canción...suena tonto pero así paso; ya basta con eso.

La fortaleza

Hoy estaba midiendo la fortaleza de las personas y realmente me di cuenta que no aguantan nisiquiera cuando sopla el viento; estaba viendo como intentaba una mujer llorar sin querer...lo primero que me pregunte fue si ella en realidad tenia personalidad, si sabia q esperar de la vida , si sabia para donde iba ella y su maldito ego ; no sabia por que lo hacia , pero en sus ojos se veia que ella misma forzaba sus sentimientos...y pensar que las personas aveces se ven  obligadas a retenerlos, hablo de lo sentimientos, esas efimieras he incontrolables mordeduras del cerebro al corazon... la mas valiente siempre es la fortaleza aunque siempre he pensado que la fortaleza se esconde y el valiente siempre es el ego...el caso, mientras veia esa mujer le agradeci a mi cerebro y a mi corazon por que no se conocen y sobre todo a mi ,por ser tan astuta y tan  poco vacia como para sentirme destrozada por la sociedad en algun momento....




la fortaleza no es una cualidad, no es intermitente, no es necesaria ...simplemente es un don que pocos tenemos, pero lo mas importante es saber cuando usarla.




Mi vida me importa a mi y a mis zapatos ...                                                                                cap 1

Nunca me he enamorado...

Hoy me preguntaba a que diablos llamo yo al amor, siempre, me siento en este mismo lugar a pensar en el mismo espacio de mi mente ilimitada, nunca llego a un lugar, las cosas que veo...estoy frente a mi misma y no me veo , en ocaciones repito las palabras, camino sola en la calle sin saber a donde voy ... es acaso eso producto del amor o simplemente eso es una cataxis.




Aveces me da risa pensar en el amor en medio de tanto desorden en esta cuidad que no se puede ni mover por el estres; veo esas personas hablar cosas diferentes del amor ,todos tienen su propia hipotesis aunque sean muy parecidas ... en ocaciones se confundan, piensan que por que mi rostro tiene una expresion ansiosa ,soy como ellos... por eso les va como les va en esas cosas del amor ... hablan de lo primero que ven y siempre se equivocan tanto .


Creo que aveces creen que soy muy diferente, por que me gustan cosas como las rosas, la musica clasica,la poesia, las peliculas de chaplin ,la arena ... lo que no saben es que a ellos tambien les gustan , pero se quitan la oportunidad de no ser como el resto; a mi no me da pena nada, por eso me gusta el teatro ,hay puedo ser lo que soy sin miedo a parecer otra.


Esa es la razon por la que no me he enamorado, por que nunca fui como el resto, no me crie como resto, soy el resultado de un colapso en el universo...el dia que naci una estrella muy lejos de aqui se rompio, se canso de ser inutil y se hizo en mi...
por que siempre confirmo mi seguridad en mi misma..¿estoy segura de mi mundo?...la respuesta siempre es SI




unos dias atras imaginaba una historia como las que aveces suelo inventar , donde habia en una casa muy antigua , un piano blanco, estaba muy viejo y maltratado, pero servia... segun lo que podia ver era muy fino ,(como el violin rojo de la pelicula) alguien estaba detras de una puerta estaba muy triste y lo unico que sabia , es que no sabia nada... de repente me di cuenta que se parecia bastante a un saxofonista que vi tocar en el septimazo hacia muchos dias atras, me di cuenta que la escena estaba olvidada, se parecia  mucho aun recuerdo, pero quien lo recordaba lo recordaba con horror , como si algo malo ubiera pasado; desde hay comense a llegar a mis propias concluciones, suelo ver a las personas que causan intriga en mi con sus mas intimos secretos, el miedo , la aungusta...ese saxofonista estaba  tan solo que no le importaba si llovia , pero el seguia tocando, tal vez  el piano en mi historia no era otra cosa que algo que me pregunte en el momento en que lo vi , yo me pregunte en ese instante ¿el sabra tocar el piano? o simplemente no sabe llorar...


Igual si nadie distingue entre admirar y enamorar, no me tendria que afectar...es por eso que nunca me he enamorado, por que nisiquiera tengo espacio en mi universo para el amor, el es el reprimido en mi cabeza...nisiquiera yo se donde deje esa cosa.

Efimero y controlable

En la vida solo se puede aprender una enseñanza absoluta, el resto son parciales...pero el hecho que sean parciales no significan que no importen , el principio de la sabiduria no es la monotonia son los sentimientos efimeros y impulsivos lo que pueden ser causantes de cosas buenas o malas segun el contexto referido.

es valido pensar que las cosas que se hacen estan hechas con sentimientos efimeros ; como el amor  que en ocaciones es mas impulso que sentimiento efimero, para que pensar en caprichos, es lo mas absurdo jamas encontrado en nuestra mente.

por eso es que el arte no es una opinion ...es una respuesta en un mar de dudas.

escuchando la vida..

supe que hay estaba cuando senti la presencia en mi espalda,pense en cosas bonitas en olores agradable, esas cosas que solo puedes pensar con una persona especial ; aveces sentia como si se perdieran partes de mi en lugares inesperados como si las cosas pudieran flotar a mi alrededor , como si siempre yo pudiera ser la misma; su voz sono tan suave que nisiquiera yo podia decifrar una sola de sus palabra; a un asi todo lo que viniera de el podia herisarme la piel hasta el punto no saber ni mi nombre, ni de donde venia ;la preocupacion se sentia muy extraña ,aveces no me doy cuenta cuando tengo miedo o nervios nisiquiera se lo que sucede conmigo ...aunque me mostre enojada en verdad me sentia optimista ,pues para mi no es dificil pensar en las cosas como inversas,es decir aveces pienso que si actuas de manera contraria el resultado es exactamente en lo que estas pensando.

en ocaciones veo las cosas que hacen las personas,siempre llego a la conclusion de que es una respuesta inmadura y hipocrita alo que realmente piensan ; puedo tocar siempre las mismas melodias y nunca van a ser iguales las cosas que rondan en mi cabeza, aveces quiero que el cielo se caiga en un terrible dilubio ,otras solo quieo ver los hermosos colores de la vida; pero nunca pienso en ser hipocrita conmigo misma; puedo ver de que estan hechas las personas en cuanto veo sus ojos y tambien se que todos estan llenos de miedo,nisiquiera saben a que le temen ,por que le temen a muchas cosas ,no sé tocar notas tan tenebrosas como las que se ven en algunos ojos, y como las que he escuchado en voces muy tenebrosas y debiles...puedo solucionar mi mente en una simple formula que solo entiende mi cataxis ; pues aveces pareciera que ninguna circunstancie es suficiente sin sabor como para dejar de luchar...y ahora como pensar en juzgar si nisiquiera me se juzgar , la lentitud de mis pasos no es lo suficientemente conspirante como para hacer que mis lagrimas rueden

caminando por antiguas callecitas,veo que hay personas que tienen mucha experiencia y pocas palabras en la boca, tal vez la vida les enseño que callar era la mejor respuesta ...pero las preguntas consisas aveces superan estos parametros ,por que la mayoria de las personas del comun caminan tan lento que nisiquera se sienten demaciado seguros del camino, es tal vez por eso que los maleanes se roban sus vidas , en muchos casos les roban hasta los sueños...lastimosamente la gente nunca sabe que pensar de nada...dicen mucho de nada y poco de mucho

Lo se...

Ayer fue halloween...me rei mucho de las personas, en realidad son tontas,pude ver que todos son lo que quieren ser solo ese dia ; son tan cobardes que solo asi pierden la pena, entonces yo solo puedo sentir pena por ellos... hoy que es primero noviembre estoy segura que no lo celebrarian como ayer, pues ya no pueden fingir que son lo que quieren ser...me cuestionaba acerca de los hombre que se vestian como mujeres , ¿es acaso una forma de gritarle al mundo lo que en realidad son?

Un dia vi una pelicula que me dejo completamente atormentada ... no era de miedo , no era de drama ,es mas nisisquiera se como se llama ;lo unico que se es que pude darme cuenta de que en realidad existen quienes se atan a ser como el resto y quienes triunfan ; hay quienes jamas van a poder llegar a ciertos lugares por que el miedo no los deja vivir ...es su problema si no se superan .

Todavia existimos los soñadores, no necesitamos un halloween para saber quienes somos y que queremos; por que siempre esta dentro de nosotros.

El arte es una teoria que no necesita demostrarse

Pensaba...

supe que hay estaba cuando senti la presencia en mi espalda,pense en cosas bonitas en olores agradable, esas cosas que solo puedes pensar con una persona especial ; aveces sentia como si se perdieran partes de mi en lugares inesperados como si las cosas pudieran flotar a mi alrededor , como si siempre yo pudiera ser la misma; su voz sono tan suave que nisiquiera yo podia decifrar una sola de sus palabra; a un asi todo lo que viniera de el podia herisarme la piel hasta el punto no saber ni mi nombre, ni de donde venia ;la preocupacion se sentia muy extraña ,aveces no me doy cuenta cuando tengo miedo o nervios nisiquiera se lo que sucede conmigo ...aunque me mostre enojada en verdad me sentia optimista ,pues para mi no es dificil pensar en las cosas como inversas,es decir aveces pienso que si actuas de manera contraria el resultado es exactamente en lo que estas pensando.en ocaciones veo las cosas que hacen las personas,siempre llego a la conclusion de que es una respuesta inmadura y hipocrita alo que realmente piensan ; puedo tocar siempre las mismas melodias y nunca van a ser iguales las cosas que rondan en mi cabeza, aveces quiero que el cielo se caiga en un terrible dilubio ,otras solo quieo ver los hermosos colores de la vida; pero nunca pienso en ser hipocrita conmigo misma; puedo ver de que estan hechas las personas en cuanto veo sus ojos y tambien se que todos estan llenos de miedo,nisiquiera saben a que le temen ,por que le temen a muchas cosas ,no sé tocar notas tan tenebrosas como las que se ven en algunos ojos, y como las que he escuchado en voces muy tenebrosas y debiles...puedo solucionar mi mente en una simple formula que solo entiende mi cataxis ; pues aveces pareciera que ninguna circunstancie es suficiente sin sabor como para dejar de luchar...y ahora como pensar en juzgar si nisiquiera me se juzgar , la lentitud de mis pasos no es lo suficientemente conspirante como para hacer que mis lagrimas ruedencaminando por antiguas callecitas,veo que hay personas que tienen mucha experiencia y pocas palabras en la boca, tal vez la vida les enseño que callar era la mejor respuesta ...pero las preguntas consisas aveces superan estos parametros ,por que la mayoria de las personas del comun caminan tan lento que nisiquera se sienten demaciado seguros del camino, es tal vez por eso que los maleanes se roban sus vidas , en muchos casos les roban hasta los sueños...lastimosamente la gente nunca sabe que pensar de nada...dicen mucho de nada y poco de mucho .