Una carta ...

Ese día llego mas tarde que de costumbre, su esposa le reclamaba , le decía, "que pasa contigo , acaso haz olvidado lo que me prometiste" ; pero el no reaccionaba todavía estaba como embriagado de tanto desolaje y lujuria en su paso,las palabras de ella sonaban como un eco desesperado en su cabeza, su imagen muy borrosa y su vista perdida...ella pensaba que la dejaría pronto , si mostró entonces digna y resignada .



El no podía hablar nada de lo que había pasado, después de todo nadie lo entendería, camino hacia la soledad, acompañado de nadie mas que de ese recuerdo, de la mano, juntos perdidos en la niebla, desesperado, tranquilo, aburrido, feliz....sabia el mismo que no volveria  ; se supone que el miedo decidió agobiarse desde entonces, aunque caminara acompañado, en vedad caminaba solo; se incorporo en si después del color azul de la tarde, cuando finalmente , en los suburbios todos deciden calmar la ansiedad del día con un éxtasis que les resguardara de la noche fría , pero aunque muy fría , muy anhelada...; escarbo demasiado en el pasado, en un baúl imaginario, en el queso , en un cuchitril, debajo de la esperanza ,siempre sentada hay como si nada, como si no midiera la realidad y aun mas permanente que la fe misma; jamas encontrando nada, siempre dejando pedazos desarmados por hay para el " de pan o de pie ...es lo mismo"...el universo dejo hace muchisimo tiempo de ser todo tiempo y espacio para el mismo, hace mucho que no se deja sobornar por un beso, por el amor mismo, como un crucigrama sin armar...tenia una dosis mayor que muy grande en su ser de cinismo , entonces era desolado sin necesidad de esconderse , ermitaño, ajeno a su ser anterior, decidiendo por si mismo, dejando la cómoda vida a un lado, un despertar para no despertar jamas, escapando con una sonrisa al incomodo mundo de un poeta, soñador, siendo capaz a ser si mismo ante todos y ante todo, rompió la cadena de ambos extremos , cambio una realidad , para vivir su fantasía..dejo el mundo exactamente como  esta , solo que decidido cambiarse , dejar de ser un perdedor mas con un cajón de recuerdos , para ser el pedazo azul de una tarde inconsciente...y en esto se le ha olvidado su fuerza bruta, descubrió lunares en las personas perfectas, les dejo ver su talón de Aquiles, la noche a la que temían , no era otra cosa que una luz natural....paradójicos anacronismos pasaron por su mente, insolente y despreocupado, muere en un colchón relleno de plumas del ave de la perseverancia, colgado del cuello de la esperanza, mirando dormir espíritus talentosos pero penosos; desde entonces su sentimiento se revela al caer la tarde ,justo en el color "azul de la tarde"

y aunque llueva , la esperanza no se agota y siempre le dirá a su amada , las mas hermosas palabra

"Eres lo que mas he querido en la vida"

 aunque no estemos resignados a esta vida...

la mía sera tuya . 

Querida, por lo que alguna vez vivimos, no te canses de caminar

te extraño...

Howard

Antes de las seis aprendí...

La vida algo dirá en estos tiempos, aunque la tierra no soporte mas personas, es un alivio que muchos no tengan hijos; de todas maneras el sarcasmo aplica en todo sentido ami contexto...


Creo que la vida esta demasiado llena de amigos para que todos sean de verdad, y no refiero a la lealtad, ese cuento esta bastante abusado , lo digo es por que es imposible ver primero a los amigos como eso ,como amigos; siempre esta primero el instinto , primero esta el amigo  consejero, el amigo raro, el chistoso, el sentimental, el imprudente y finalmente el de malas...suele ser muyyy de malas, 




Ahora creo que se por que uno suele tener épocas con los amigos, por que todavía no los conoce lo suficiente como para verles los defectos; cuando eso pasa, los pierdes de vistas, aunque no los pierdes del todo; o por lo menos no a los que les interesas, es como si la cosa se durmiera por tiempos, cuando alguien comienza a actuar extraño, callado , frió...sospecha, algo sucede, tal vez ya descubrió cosas malas de ti ,o bueno eso es lo primero que uno piensa, pero tal vez descubrió cosas malas de si mismo.


La solución no es pelear, lanzar argumentos que traten de des equilibrar la amistad  ; lo mejor es hablar claro, sin ataduras, sin hilos, sin tartamudear, si es necesario decir cosas que tengas guardadas desde hace algún  tiempo dilas, pero dilas bien, empieza con " mi percepción es... " nunca por " me arrepiento de ..." ; eso te pondrá en una posición vulnerable  increíble , resultaría un error que la otra persona podrá manejar a su antojo , en el mejor de los casos , también puede tomar una actitud pasiva y abatible; en el peor no...te aplastara con "el gamin que todo ser humano lleva adentro (aunque algunos lo tengan mas afuera que adentro)...si al contrario las cosas están mas demolidas que     de alguna manera armadas, pues entonces trata de que la definitiva demolición no sea tan explosiva, cuando alguien  decide buscar una excusa, solo es signo de cobardía, quiere ocultar otro motivo....lo mas sabio en estos casos no es tratar de sacar el barco hundido, lo mejor es sacar lo bueno y dejar lo malo que se hunda, y si es muy pesado déjalo allá ; uno no sabe si tal vez te puedes hundir con un recuerdo ...La otra cosa que puede pasar es que si el problemas es pequeño(una bobada) la solución también es una bobada como esa , en el caso en que el MALDITO ORGULLO se apodere de alguno y este individuo se ponga agresivo o digno , es preciso recordar las sabias palabra de mi madre "La decencia no pelea con la ignorancia" y ante el resentimiento, el silencio...




En todo caso , si pierdes a alguien , no pienses que tu perdiste aun mas  si no tienes la culpa , piensa que tal vez solo así tenia que pasar y que el mundo esta demasiado sobre poblado como para sufrir por una sola persona, que a fin de cuentas , solo podrá llenar un hoyo mas en un cementerio dentro de algunos años...y no es que sea cruel , pero también tu y yo haremos parte del mismo juego de ajedrez de quien sea que sea dueño y/o responsable de la humanidad... de cualquier manera por si las moscas NO TE ENAMORES, POR MIRAR MUCHO SU FOTO!!


cuando te enamores sera muy diferente y seguramente no te darán ganas de decirle que lo amas a la semana de que lo conociste, eso serias un capricho, reflejo de la mente, simple instinto, pero sobre todo obsesión .... eso pasara al principio, sobre todo no te enamores a la fuerza, no llames al corazón no esfuerces tus sentimientos , no por el hecho de que sea lindo o detallista quiere decir que te va a querer, NO pretendas que todos son buenos, recuerda que "el disfraz hace al payaso"...y también recuerda que en el amor no todo es un corazón rojo y un osito bonito cada mes, supongo que también duele amar a a alguien y no por el hecho de amarlo si no por que las circunstancias pueden crear mal ambiente, si alguien esta a tu lado en lugar y de hacerte feliz es una carga, date la oportunidad de vivir tu vida, y aunque ames a esa persona, piensa que tu vida es tuya y que esa persona no esta para convertirse en tu vida, si no para compartirla contigo...por ultimo, lo de siempre me dicen "MIGO", por que a quien  le ofrezco mi amistad, sabe que que siempre cuenta con-migo 

Lo mas importante que puedes aprender es que " SIEMPRE HAY TIEMPO , PARA ESCUCHAR O ESCRIBIR UNA HISTORIA"

Pensé mucho mas de lo debido antes de caer las seis

me enorgullece saber que en mi vida hay personas que en realidad estas...

por si acaso , para no olvidar, recuerda siempre

"la familia es uno en tu vida y al final dirás, no único que siempre tuve , fue un uno "

Un hombrecito custodiado ...

La banquita del pensamiento 

Mientras  camina en medio de la  lluvia, me olvidaba de lo  que pensaba,de lo que deseaba que pasara,  pero  jamas fui lo suficiente mente torpe como para  perder el rumbo,perderme entre la naturaleza y el resto de los demás; solo tenia valentía para dejar pedacitos de mi por hay tirados; de pronto del lugar mas inesperado y común que jamas pise; un hombre cito me miro como pocos lo hacían,sin lastima, nada de eso; lo contrario se veía que algo de mi podía comprender; tal vez algo extraño paso...pues no se puede pensar apresuradamente ; su mirada no es como la  mirada que los   hombre   saben lanzar  a las mujeres para  enamorar las,   no  era  muy   diferente  absolutamente mejor  que esa mirada acechadora...  el pequeño hombre  era tan alto  que llegaba hasta el cielo, no en tamaño en pureza por supuesto,  era pobre  , pues su aspecto hablaba mucho de eso...sin  embargo era  muy rico,por que  tenia  todo un  ejercito que le servía, sirvientes  ,guarda espaldas y ese tipo de  cosas; pues  como diría mi mama, "Los ángeles estaban cerca  de el "


Todo eso paso en unos escasos 50 segundos, no pudo ser mucho mas , ni siquiera pude seguir pensando  en lo que  ya estaba pensando  , como  siempre egoísta solo pensando en mi ; sentía  que era tonta por ser así, por tener cosas y no valorarlas; a cambio mi mente no se vació, pensaba que solo soy una mujer en el mundo que como la mayoría tiene algo que es"Lo que mas he querido" ; pero   que también otras personas  tienen  problemas  y que   todavía  mantienen su paz,piensan que  solo es un capitulo  mas, que no son los únicos  y que tal vez en el otro lado  del mundo hay aun mas motivo mas fuerte para no continuar que el propio....me quede desarmada,  aun  el continuaba lanzando  sus  misiles; el vació  se apoderaba  de mi  misma en mi garganta,en mi profundidad, era como no saber de mi misma en un momento eterno; continué caminando,  salvada,  fuerte, sarcástica y sabio como  de costumbre, pero con algo mas en la cabeza, una enseñanza diaria  como la sensacion de satisfacción de haber acabo de leer un libro  poderoso y sentía que ya estaba en el lado del este mundo que algunos llaman cielo, pero que todos piensan que esta  arriba   de las nubes ; pues no es cierto ya vi aquí el infierno,  y ya vi el cielo...


El   pequeño hombre, de unos  17 años, no paro de caminar, continuo,  y yo al  otro lado,aun cuando entre las personas y la lluvia  lo perdía de vista, de pronto aparecía con su morral gastado  y su ropa mojada, como la mía ;  caminaba a mi paso pero lejos de mi ,  miraba al frente , sus cejas no se estremecía con la lluvia; de repente mientras analizaba la escena ; el  hombre cito tropeso,  por poco cae, y  yo me asuste, creí que se caería y por poco  y me cambio de  lugar para ayudarlo, pero era mas que obvió que no necesitaba eso, pues  como un buen luchador estaba muy bien ... de pronto el hielo se rompió y me dijo que  "Después de una gran tarde de lluvia, es un alivió ver el sol,  y lo mejor es que siempre lo puedes  ver mas brillante y limpio que de costumbre"...inmediata mente le respondí con una expresión  tímida, y  un  simple" tienes razón" ; después  no volvió a  ser lo mismo...no se si fue la multitud, el día tan atrofiado  , la lluvia incontrolable, pero el  hombre cito  ya no  estaba , su morral y su ropa tampoco,ni su presencia, ni su ejercito  ...nada...


Desconcertada y perdida, continué, pero por el camino  correcto a la victoria, seguramente no necesitaba de eso; pero como necesitaba "un  abrazo sincero" pues no lo encontré, a cambio esa simple experiencia   fue mucho mejor que eso

No dejes el barco antes de que zarpemos...

ya conozco mis delirios, aunque mucho lo hicieron antes que yo

Desde  un día hasta hoy la noche  cae  antes sobre los   pedazos de cuidad

pero un guardia camina entre la lluvia

para salvar muchas vidas

Me pregunto...

¿Ya Habrá perdido la cuenta?

ES UN ALIVIO CAMINAR SIN RUMBO, PERO  LO MEJOR  ES  SABER QUE  NO  CONOZCO A  TODAS LAS PERSONAS, LO MEJOR ES  SORPRENDERME ENCONTRÁNDOMELAS TODOS LOS DÍAS...SOBRE TODO  EN LAS  RUINAS  DE  UN PEDAZO DE  CUIDAD .

No pido ganar siempre...pero por lo menos una vez si

Quisiera siempre ser lo suficiente mente insensible, fuerte, arrogante, creída ,incrédula...pero sobre todo ORGULLOSA!! ; Dios es que todos tiene un orgullo tan grande, pero yo no puedo ser así, siempre arrastro mi corazón con una cuerdita al lado mio ...

siempre me ha tocado sentarme aquí al lado de la desilusión, por que diablos sera que todavía me ilusiono como una niña chiquita con todo, para mi es tan duro  darme cuenta que me mienten ; y siempre es con lo que mas he querido: y siempre camuflo mis disecciones con mi errores hechandome siempre la culpa de todo; pues comienzo a pensar que no siempre es así , ya me di cuenta que siempre hay alguien que pasa por encima mio y me aplasta ; lo peor es que siento tantas ganas de hablar con alguien sabio, alguien que en realidad entienda por que se desvanece mi esperanza, es cómo si la estuviera derrotando,con tanta desilusión; siempre he querido hacer las cosas muy bien , pero por que diablos nunca salen bien...lo peor es que mas de que estudio las cosas que están pasando todavía no se por que pensé que por fin iba a ganar si las pistas de una posible victoria fueron tan escasas , yo siempre me acostumbre a agachar le la cabeza a los mismos de siempre  ..pero ya me di cuenta que conmigo todavía no lo ha hecho el primero o por o menos no por convicción y lo peor es que la mas afectada siempre fui yo misma ...La valentía también se la debo a eso a mi maldito delirio de culpabilidad por todo y me cuesta mas a mi escuchar que me pidan perdón que decirlo...siento como si ya no me quedara nada , de nueva estoy aquí  demente he insensata ...En conclusión nos os lo me ha pasado hoy me pasa desde siempre ..desde niña para siempre quise callar mis propios sentimientos con esas cosas de las que siempre me culpe, dándome látigo...ya entiendo por que decían que era depresiva, pues buala!! tenian TODA LA RAZÓN!!

lo admito , fui una maldita tonta durante toda mi vida...so lamente espero despertarme prontico ...y en cuanto a las promesas y desilusiones, ya me inventare algo , cuando esta que tengo a hora, de la que tantas excusas busco , pueda morir para dejarme en paz por lo pronto en esta maldita patraña de la navidad estaré sentada entre todo este desorden de sentimientos y sensaciones que se sentaron junto a mi ...sinceramente no creo que me suelten pronto, pues ellas si saben por que me pasa lo que me pasa, por que quiero salir corriendo a abrazar a alguien que enserio me quiera y me comprenda... pero esa persona en mi vida no existe , o por lo menos en este lado de mi vida no 

MUERE MALDITA ILUSIÓN  ...es irónico que depues de apreciar tanto una ilusión sea tan cruel al momento de llegar

!Buscando una excusa! ( Se lo reclamare a Dios)

Nunca pensé que eso me llegara a pasar a mi, por que razón me sucedió preciso a mi , no puedo creer que yo siendo una persona fuerte y tan como soy, termina así...es que ni siquiera se como estoy, por que en realidad me siento tan extraña que no se ni siquiera que pensar.

Ando con una cancioncita al lado desde entonces , es lo primero cuando me despierte, ni siquiera alcanzo a abrir los ojos cuando ya esta sonando dentro de mi , todo gira como un espiral, parece eterno no se detiene , un piano alocado , un saxofón delirante..creo firmemente que cada día soy mas demente , estoy lejos de mi realidad , me siento enferma , contengo mil pensamientos dentro de mi ; creo que Dios esta distraido también, esta sentado aun en el universo, tal vez en una estrella de otra galaxia, y aquí nos estamos acabando a pedacitos... aunque en mi realidad la idea de que " no estamos acabando" tiene su solución dentro de la misma afirmacion... somo nosotros nuestros propios verdugos , el resto no es nada mas que ambientacion del infierno.

Aveces me importa poco lo que yo misma pueda pensar, ahora estoy aquí sentada buscando excusas...excusas para disculparme conmigo misma por sentir lo que estoy sintiendo, por pensar lo que pienso y por decirme lo que me digo; no es gratis que  seguramente allá sido una coincidencia que  solo sirviera una canción hoy en la radio y que preciso era la que esta durmiendo en mi cabeza, me siento engañada por mi misma, creo que mi imanación ya a materialisado lo que mi expectativa proyectaba, las cosas que quiero en el fondo que sucedan pero que ahora estoy negando...el consuelo es que ahora tengo esperanza, pues ahora tengo una estrella  a mi favor .

En oraciones me ponía brava con Dios , le reclame muchas veces mi dolor, mi insomnio, mi falta de esperanza, mi falta de experiencia,  pero sobre todo mi torpeza .. mucha veces que ce hacer las cosas bien, pero caminaba sola y ese era mi eterno error, sigo engañándome, por que creía que el mundo, que mi mundo se olvidaba de que era lo que yo mas quieria , las persona , sus errores ,sus valores , sus aciertos, pero por encima de eso  su compañía... esas cosas son las que mas me llenan ; pero como estaba brava con Dios por que nadie podía ver lo que pensaba, entonces madure y me dije" tal vez Dios también se decepciona, y como todos se cansa de ver convertidos sus éxitos en errores"...comence a no depender de la idea de que Dios siempre me sacaria de apuros y tuve la idea de estar siempre concentrada y asumir mis errores como pruebas para superar y decidi entrar en el juego y como llevo tanto tiempo jugando decidi comenzar a divertirme tambien, "uso la musica como vicio, las excusas como salvavidas y las sonrisas como arma" ojala nunca nadie olvide que dentro de mi un universo se mueve sin parar , antes y despues de mi sinestesia ...sigo viendo los colores en las palabra, conozco el sabor de los nombre

 

Volviendo a lo de la busqueda , todavia no  encuentro nada  , tal vez la poesia me ayude, yo que hare si no la encuentro  mi respuesta , que tal si alguien me pregunta por que hoy estoy mas distraida...seguramente tartamudeare, con seguridad cambiare el tema mi pupila se dilatara y tendre un tick como en "lie to me"

El amor como siempre distraido y distante haciendo sufrir a alguien... tal vez por eso  a veces me cae tan mal, otras veces me contajia, aunque cabe decir que tengo muy buenas defensas

NECESITO UN SALVAVIDAS

 

 Tengo tantas ganas de buscarte :S

Que noche la de anoche

Es tenas cuando uno no puede conciliar el sueño, es como estar nublo, extraño, insolente y demente tal vez...

después de una noche increíble en el chorro de que vedo, es lugar cito excentrico  donde me identifico un poco con todos pude ver, y con  ganas de entrar al " el gato gris" ese lugar de sonido, que aveces se siente como mi ruido, sacsofon , música, gente de mi estilo , indígenas (esa gente es la mejor del mundo)...en realidad me gusta muchisimo ir allí, las ca sitas, el palomar del príncipe(el espacio del cuentero), el vino caliente (y se fue frió jaja), los cuenteros (lo mejor del mundo !!!), la calle de los amigos....todo es una ambiente especial, pero en especial la noche, la noche es lo mejor que pudo pasarle a la tierra, el sol es muy escandaloso para ser como la luna , como ella no hay ninguna; bueno volviendo a lo de  la dormida, es una consagración, un reclamo el hecho de que después de tan ajitada noche no allá consuelo para dormir...en fin trasnochada y todo , pero como ya lo he dicho en ocasiones,nunca me arrepiento de nada...Que noche la de anoche Y QUE LUGAR ESTE 


aveces me pregunto , como habrá sido hace 200 años, yo quisiera vivir 200 años , para saber como se ve el chorro de que vedo, "reducido al recuerdo del agua que de allí brotaba"(frase del indígena con el que hablamos anoche )