silencio sepulcral.

Te voy a cuidar de lejos? 

no , solo voy a volver a ser la poulain a quien el resto le valían una mierda, a quien no le afectan los abrazos ...supongo que es la segunda fase de mi cambio y re generación de tejidos ya esta a la mitad y no permitiré que ninguna de las constantes peleas idiotas con la vida me dejen bajar los brazos, no me separare mas de mi yo interior solo neutralizare mi aire y lo respiraré para siempre,  igual no pongo en riesgo nada ...

dejaré mis cosas en oculto , y mis guiones muy quietesitos reales o no se quedaran solo conmigo ; muévase la tierra o no ,este sobria o ebria,muerta o viva, perdiendo o ganado , pensando o siendo inerte....pensare en mi como de costumbre .

Las razones son varias, estas cosas resultan ser propiciadas por la unión de pequeños colapso y fastidios juntados atraves del tiempo , donde la implosion resulta ser indefectiblemente fatal.Las pequeñas implosiones no son mas que señales que no aparecen, episodios de estupidez ajena que resultan tan increíbles como el hecho de que aun me la pase con los mismos obvio de siempre y esperando resultados diferentes ¬¬ ...quien va a entender  que aveces hace falta un gracias  o un te quiero , pero claro eso tiene que nacer  a la gente, el problema es el tiempo; por lo general la gente se da cuenta de esas cosas muy tarde, empezando por mi.

Aunque entender a las personas es sumamente complejo , dicen una cosa y hacen otra por eso prefiero el silencio sepulcral , ya me acorde por que no me gustaba opinar de lo que no se pedía una opinión y hablar de lo que no se pregunta y abrazar solo cuando alguien te lo pide o saludar sin besos , ya me acorde por que nunca me gustaron ni los extremos afectivos ni los protocolos, a decir verdad prefiero la frialdad, es un poco mas sincera.... definitivamente este mundo tiene un humor extraño todo el tiempo, y resulta ser una mierda siempre  hasta en los momentos mas felices hay un suave olor a mierda emergente de un envidioso , aveces es uno y aveces no ...la única respuesta es el silencio sepulcral.

  No se necesitan llenar todos los datos en un examen para pasar

por eso tampoco se necesitar escribir todo tan textual

quien no entiendo algo cuando lo lee, simplemente no sabe leer.

Ya entiendo

No puedo evitarlo, me hiciste pensar que no era tan malo, me diste aliento, ilusión y solución ; pero como nada es eterno estoy en medio del primer entierro de mi vida... 

Una parte de mi se siente bien , claro es solo una pequeña porción , llego a un futuro que se parece demasiado a un pasado ...solo para mi , con una ausencia y color gris y animales bizarros como es costumbre en este lado de mi vida, ya se que soy una simple persona entre la gente, una pañoleta en la cabeza como cualquier otra, pero creí que todo seria mas sonriente , por que de una forma u otra seria mejor después de aprender todo esto que ya hice según esto 

Igual la culpa de que hayas muerto la tengo toda yo, por que yo me encargue de ser yo misma y no te ayude nisiquiera un poco, ya se que soy difícil y no puedo reclamarte por no ser mas paciente, aunque  no te niego que enserio creí que serias mas condescendiente con esto , pero bien no importa ; ya se que soy impulsiva , rebelde ,cansona ,atrofiada ,traviesa ,torpe , amargada , feliz , fiestera ,torpe , olvidadiza ,demasiado detallista ,quisquillosa ,equivoca ,torpe ,amante , distraída ,torpe , distraída ,rayada; como vez no hay razones para soportarme, de hecho nisiquiera yo misma las tengo, entiendo que tu mismo lo haces por que me quieres por algo pero esto ya no es sano; no me gusta lo intermitente por eso te borraré lo mas pronto posible, o se que esto al principio sera incomodo pero luego sera como cualquier cosa, como cualquier conocido, como saludar un maniquí,como un cliente común en este lugar, como nada de que preocuparse, entiendo cada cosa que me dices pero tal vez no lo hago no por que no tenga tiempo si no por que simplemente no quiero, confieso que muchas veces fingí necesitarte solo para saber que te importaba y eso no esta bien , por que debí saberlo desde siempre...

es duro y seguro poco alentador pero te quiero mas que nunca ,se que es complicarme la vida, pero la vida lo es, pero esta ocasión lo que mas me duele son los celos, no creí que esto pasara así, pero es cierto , esto en mi mundo funciona cuando crees que lo pierdes aunque soy tan consiente de eso que créeme que no me esforzare por remediarlo, creo que mereces ser tan libre de quererme como libre de liberarte de mi , dejar un paso de tu vida en este lugar, intentar borrar las letras cuando es posible, conocer cada caso y entender el significado de cada cosa buena sin pensar inmediatamente en la mala ...en fin ; todo esto solo para explicarte por que no tiene sentido , por que como siempre todo se acaba , rezo por ti como lo suelo hacer cuando te recuerdo sonriendo, se que estamos en distanciado, que tenemos cosas en que pensar, no trato de olvidar nada pero quiero aprender a recordarlo como si fuera la infancia o otro de esos sabrosos recuerdos, el niño Dios me cuida con su tetero en la mano como todos los días, y las noche que lloro; le pido fuerza y me abraza con sus manitos...yo estoy bien , entiendo todo

Para ti

Un abrazo como los que no te gusta dar :)