La inocencia...

Navegando por el mar, en una ola solitaria, perdiendo del mundo que cambio y de esa mujer de hoy que no es la misma de ayer, despertando en un lugar de muros diferentes, con sueños diferentes y desayunos de mujer de tacones...soñaba aun con una silueta aproximándose y una lágrima en mi rostro de felicidad, pero el mar de tormentos desapareció toda falsa ilusión...

Los escombros no eran de lluvia, ni de olas, ni de arboles...eran de recuerdos escudados, pasando los años  y nadie sabe donde estoy, las calles solitarios y el humo aburrido y el color demasiado parco para mi gusto, la música ya no tiene ese dulce muy dulce sabor de colores para niñas que antes si tenía, y la vida ya no está cargada de esa sed de experiencia y esa ansiedad de llegar pronto a ese lugar que llamábamos "cuando seamos grandes"...mi sueño se murió.

Lejos y más lejos estamos tan cerca como podemos, me emborracho con recuerdos y sin una gota de alcohol, pensando en lo que fue y que nunca volverá, pero que en mi memoria si esta...



sin olvidar un solo instante por que debo luchar trato de no querer volver a los zapatos duros y grandes de la escuela ,los vestiditos de encaje y las medias abajo, las ataduras de mi cabello que hacían que mis ojos se vieran como los de una niña asiática y que al final del día estaban completamente abajo de mi cabello y yo completamente despeinada, los tu buríos de sonrisas en el rincón de una habitación llena de mujercitas igual de pequeñas a mi mundo de colores, intercambiando vergüenzas y risas de colores... que hoy llamamos inmadureces y bobadas; después de tanto tiempo hay estamos , paradas desde ventanas diferentes con una dirección y un horizonte completamente diferentes, con colores no tan divertidos y un panorama de los que criticábamos de los adultos aburridos , algunas siendo lo que querían ser y otras siendo lo que el mundo quiere que sean , con un café cargado en nuestras manos un afán incomparable y una sonrisa no tan vergonzosa, absolutamente persuasivas totalmente maduras y con un aspecto mucho más agradable... migo sigue siendo la misma , aunque con un perfil diferente.

Lejos o no tan lejos , en mis recuerdos estas cerca; como tantas amigas en esa habitacion de colores pequeños...las extraño mis amigas.

No more war please!

Bajo mi manta esta noche conjelada de luna llena te pieso mientras prendo y apago una vela, detecto la textura la cobija y sobre todo te pienso, te escucho en mi cabeza, aun siento tu mano cerrando la mia, pero sobre todo te pienso...pero no se por que no estoy feliz; las cosas estan cambiando mientras tu estas en un lugar lleno de personas, finguendo ser la señora de alguien , riendo con tus distinguidisimos verdugos, esperando el momento para salir corriendo y llorar de forma desoladora...

Yo recorró tu recorrido, pienso en tus palabras y veo en mis recuerdos cuantas veces te he salvado, siempre estas con tus vestidos hermosos y brillantes, tal vez brillando tanto como el reflejo de la luna sobre el agua, viendo mas alla que lo que no se ve ; no hay tiempo, sigues bailando con ese idiota , mientras mi sentimiento me traiciona y mis ojos me hacen una mala pasada, deseo con mi alma correr hasta donde tu estas, pero por estos dias ,al ser esclavo y desear a una mujer comprometida y aun mas grave pura como la luz que proviene de la luna, es un motivo de pecado mortal...

solo puedo imaginarme bailando este vals contigo y pensar que estamos junto y de la mano, bailando bajo el velo triste de tus ojos y con la luna en las narices, amando tus deseos y soñando tus sueños...no es dificil verte lejos, lo dificil es no verte ; por que entiendo que los tiempos duros son los mejores, pues por lo menos el amor es eterno y verdadero ... mi patron se pasea con su traje de noche al frente de mi cuchitril y yo solo busco tu vestido moverse al ritmo del violin , aunque sea puede verte y guardarte en mi memoria, y aunque tu no tengas el valor de buscarme y salvarme esta vez a mi...yo te esperare toda la vida, vivire tu sonrisa y copiare tus artulugios y gestos...ese es mi consuelo.

Camino con un pajarito en mi hombro, parece contarme su vida en su canto arrullador, parece hablar de mi y decirme algunos consegos para recojer el trigo, y no el trigo del cultivo de mi amo , si el cultivo de mi vida y poder buscar el trozo mas hermoso para la mujer mas bella que a mis ojos se permiten contemplar; escucho en mi cabeza cada palabra perfeccionada y absolutamente nitida, estruendosa en medio de la melodia que toca la naturaleza, pero en medio de sus ajitacion y pausa inesperada la prefiero...por que es tu voz atrapada en un recuerdo...si los hombre de hoy ,ricos y llenos de castillos y reinos alrededor del antiguo continente se deleitan viendo y escuchando arte , yo no tengo otra fuente de placer que un el recuerdo de una mujer en un carrucel , observando por la ventana y su cabello bailar con el aire que la toca, sus ojos un poco obtruidos por el rayo de sol que les cae directo... me gusta pensar que no quieres ser la señora de alguien y que quieres saltar como lo he querido yo desde siempre, correr bajo la lluvia y atrapar el tiempo en un frasco de cafe, tomar tus cosas y arrujarlas por la ventana ... te he visto llorar en las noche de tormenta, por que solo entonces nadie escucha tu asotador lamento, y nadie te reprocharía, de cualquier manera tus ojos siguen brillando igual por que hay esperanza de libertad, aunque en una fecha como hoy, todavia tenga que buscar dinero para comprar tu amor ante la sociedad, aunque no sepas que te amo hoy , tu lo sabras despues...hoy nadie me lo cree, nisiquiera yo mismo.

"No me perdonaria a mi mismo verte en brazos de la desdicha"

Atentamente

El esclavo que escapo ayer...

Extraña sensacion delirante

Cuando me sentía mal , no había tantas personas como antes si había...ahora las cosas son diferentes , de hecho  ninguna esta, ni de las cosas , ni de las personas; solo ese extraño poder que tengo para que todos me hagan caso cuando quiero cambiarle la vibra al ambiente...igual solo es en algunos lugares; los mismos de siempre.

Esa extraña sensacion de no saber si mirar o no mirar, de saber o no de saber...de hecho es tanto como no sentir que se siente, o ni siquiera sentir, ya no se me encojé el sentimiento por nada, todo termina consumido por lo que las personas ven de mi , las risas, la amabilidad, la sensates, la bobada,la torpeza ,mis mil defectos desarrollados a la perfección, el escaso sentimiento de morir que de ese ya me he olvidado ...ahora entiendo que soy como "el hérisson" y no como el de otro país...soy la versión de este lado de la perspectiva del mundo, el punto negro en el montón de cuadrados blancos...

Cuando era niña solo podía documentar el mundo y guardarlo en mi memoria , no opinaba, solo jugaba y mandaba en mi juego, era una verdadera niña, ese mundo era dramático, y eso se debe a la herencia del dramatismo exajerado de mi padre, y de su familia claro...a su manera todos juegan a lo mismo, solo que todos creen que van ganando, pero entre mas tengan el pecho inflado, mas undidos están ...sus palabras son su cárcel , y aunque este llenos de títulos y estudios , son mas vacíos que el vació en si. Siempre lo pensé así aunque nunca se los digo, y por que no tengan nada adentro, si no por que se creen sus propios argumentos y artilugios que no permiten absolutamente nada distinto a eso, una inquisición contemporánea, que termina por ser ignorancia en su estado mas puro...

En fin , recordando mi infancia ,haciendo cuenta de mi pasado , examino lo que sucede de este lado de las cosas; recuerdo cuando  me quería suicidar, ese existencialismo de todo niño, que pocos responden cuando sus mundos infantiles se derrumban crudamente con la realidad; pero por supuesto en mi exajerado,recuerdo los lazos, los planos, los dibujos , los recortes, las linternas,las excusas y por supuesto las razones por las que pensaba que era justó morir, después recordaba que le quitaría algo al mundo si me iba, no era que me creyera importante, pero creía que alguien necesitaria de mi existencia, por que justó el día y llanto en el punto exacto para morir , pensaba en los demás y mis razones...entonces nunca lo hice, y no me arrepiento, por que encontré un cajón lleno de cosas que necesitan ser exploradas...hoy no creo que fuera completa mente tonto he inmaduro pensar eso , de hecho creo lo contrario fue bastante sensato, el morir nunca represento dolor ni sufrimiento, para mi siempre fue otra escena dramática de mi dramaturgia vida...pero de hecho cuando murió mi compañía intangible,mi "siempre a tu lado" sentí dolor,esa cosa de la que los adultos temían y hablaban con propiedad y temor a la vez ...era tanto como hablar de Dios ,sentí vació profundo y puro ...luego fui mas razonable asumí mis pensamientos antepasados y los hice voluntad y tengo mas ganas de vivir , por que siempre sera un reto y un placer final en mi vida  el hecho de terminar dormida y poder undirme sin temor a ahogarme en el mundo de mis locos sueños y pesadillas rosa.

Y en cuanto a mi sensacion , no logro resolverla, solo se que en cuanto pueda correré al precipicio de la imaginacion y me lanzaré sin paracaídas....

Y ¿que?

Igual no haré lo que el mundo quiera ,NO se preocupen , encontrare trabajo y si no tengo carro iré en mi bicicleta vieja tan amada y leere los mismo libros viejos debajo de mi cama y mi vida sera monocromatica, si llueve no me refujiaré, me mojaré y me enfermaré las paredes y las ruinas seran alegria para mi,cultivaré mi vida y la recojeré cuando este lista ...¿quien dice que no se puede vivir sin dinero?...