Una carta ...

Ese día llego mas tarde que de costumbre, su esposa le reclamaba , le decía, "que pasa contigo , acaso haz olvidado lo que me prometiste" ; pero el no reaccionaba todavía estaba como embriagado de tanto desolaje y lujuria en su paso,las palabras de ella sonaban como un eco desesperado en su cabeza, su imagen muy borrosa y su vista perdida...ella pensaba que la dejaría pronto , si mostró entonces digna y resignada .



El no podía hablar nada de lo que había pasado, después de todo nadie lo entendería, camino hacia la soledad, acompañado de nadie mas que de ese recuerdo, de la mano, juntos perdidos en la niebla, desesperado, tranquilo, aburrido, feliz....sabia el mismo que no volveria  ; se supone que el miedo decidió agobiarse desde entonces, aunque caminara acompañado, en vedad caminaba solo; se incorporo en si después del color azul de la tarde, cuando finalmente , en los suburbios todos deciden calmar la ansiedad del día con un éxtasis que les resguardara de la noche fría , pero aunque muy fría , muy anhelada...; escarbo demasiado en el pasado, en un baúl imaginario, en el queso , en un cuchitril, debajo de la esperanza ,siempre sentada hay como si nada, como si no midiera la realidad y aun mas permanente que la fe misma; jamas encontrando nada, siempre dejando pedazos desarmados por hay para el " de pan o de pie ...es lo mismo"...el universo dejo hace muchisimo tiempo de ser todo tiempo y espacio para el mismo, hace mucho que no se deja sobornar por un beso, por el amor mismo, como un crucigrama sin armar...tenia una dosis mayor que muy grande en su ser de cinismo , entonces era desolado sin necesidad de esconderse , ermitaño, ajeno a su ser anterior, decidiendo por si mismo, dejando la cómoda vida a un lado, un despertar para no despertar jamas, escapando con una sonrisa al incomodo mundo de un poeta, soñador, siendo capaz a ser si mismo ante todos y ante todo, rompió la cadena de ambos extremos , cambio una realidad , para vivir su fantasía..dejo el mundo exactamente como  esta , solo que decidido cambiarse , dejar de ser un perdedor mas con un cajón de recuerdos , para ser el pedazo azul de una tarde inconsciente...y en esto se le ha olvidado su fuerza bruta, descubrió lunares en las personas perfectas, les dejo ver su talón de Aquiles, la noche a la que temían , no era otra cosa que una luz natural....paradójicos anacronismos pasaron por su mente, insolente y despreocupado, muere en un colchón relleno de plumas del ave de la perseverancia, colgado del cuello de la esperanza, mirando dormir espíritus talentosos pero penosos; desde entonces su sentimiento se revela al caer la tarde ,justo en el color "azul de la tarde"

y aunque llueva , la esperanza no se agota y siempre le dirá a su amada , las mas hermosas palabra

"Eres lo que mas he querido en la vida"

 aunque no estemos resignados a esta vida...

la mía sera tuya . 

Querida, por lo que alguna vez vivimos, no te canses de caminar

te extraño...

Howard

Antes de las seis aprendí...

La vida algo dirá en estos tiempos, aunque la tierra no soporte mas personas, es un alivio que muchos no tengan hijos; de todas maneras el sarcasmo aplica en todo sentido ami contexto...


Creo que la vida esta demasiado llena de amigos para que todos sean de verdad, y no refiero a la lealtad, ese cuento esta bastante abusado , lo digo es por que es imposible ver primero a los amigos como eso ,como amigos; siempre esta primero el instinto , primero esta el amigo  consejero, el amigo raro, el chistoso, el sentimental, el imprudente y finalmente el de malas...suele ser muyyy de malas, 




Ahora creo que se por que uno suele tener épocas con los amigos, por que todavía no los conoce lo suficiente como para verles los defectos; cuando eso pasa, los pierdes de vistas, aunque no los pierdes del todo; o por lo menos no a los que les interesas, es como si la cosa se durmiera por tiempos, cuando alguien comienza a actuar extraño, callado , frió...sospecha, algo sucede, tal vez ya descubrió cosas malas de ti ,o bueno eso es lo primero que uno piensa, pero tal vez descubrió cosas malas de si mismo.


La solución no es pelear, lanzar argumentos que traten de des equilibrar la amistad  ; lo mejor es hablar claro, sin ataduras, sin hilos, sin tartamudear, si es necesario decir cosas que tengas guardadas desde hace algún  tiempo dilas, pero dilas bien, empieza con " mi percepción es... " nunca por " me arrepiento de ..." ; eso te pondrá en una posición vulnerable  increíble , resultaría un error que la otra persona podrá manejar a su antojo , en el mejor de los casos , también puede tomar una actitud pasiva y abatible; en el peor no...te aplastara con "el gamin que todo ser humano lleva adentro (aunque algunos lo tengan mas afuera que adentro)...si al contrario las cosas están mas demolidas que     de alguna manera armadas, pues entonces trata de que la definitiva demolición no sea tan explosiva, cuando alguien  decide buscar una excusa, solo es signo de cobardía, quiere ocultar otro motivo....lo mas sabio en estos casos no es tratar de sacar el barco hundido, lo mejor es sacar lo bueno y dejar lo malo que se hunda, y si es muy pesado déjalo allá ; uno no sabe si tal vez te puedes hundir con un recuerdo ...La otra cosa que puede pasar es que si el problemas es pequeño(una bobada) la solución también es una bobada como esa , en el caso en que el MALDITO ORGULLO se apodere de alguno y este individuo se ponga agresivo o digno , es preciso recordar las sabias palabra de mi madre "La decencia no pelea con la ignorancia" y ante el resentimiento, el silencio...




En todo caso , si pierdes a alguien , no pienses que tu perdiste aun mas  si no tienes la culpa , piensa que tal vez solo así tenia que pasar y que el mundo esta demasiado sobre poblado como para sufrir por una sola persona, que a fin de cuentas , solo podrá llenar un hoyo mas en un cementerio dentro de algunos años...y no es que sea cruel , pero también tu y yo haremos parte del mismo juego de ajedrez de quien sea que sea dueño y/o responsable de la humanidad... de cualquier manera por si las moscas NO TE ENAMORES, POR MIRAR MUCHO SU FOTO!!


cuando te enamores sera muy diferente y seguramente no te darán ganas de decirle que lo amas a la semana de que lo conociste, eso serias un capricho, reflejo de la mente, simple instinto, pero sobre todo obsesión .... eso pasara al principio, sobre todo no te enamores a la fuerza, no llames al corazón no esfuerces tus sentimientos , no por el hecho de que sea lindo o detallista quiere decir que te va a querer, NO pretendas que todos son buenos, recuerda que "el disfraz hace al payaso"...y también recuerda que en el amor no todo es un corazón rojo y un osito bonito cada mes, supongo que también duele amar a a alguien y no por el hecho de amarlo si no por que las circunstancias pueden crear mal ambiente, si alguien esta a tu lado en lugar y de hacerte feliz es una carga, date la oportunidad de vivir tu vida, y aunque ames a esa persona, piensa que tu vida es tuya y que esa persona no esta para convertirse en tu vida, si no para compartirla contigo...por ultimo, lo de siempre me dicen "MIGO", por que a quien  le ofrezco mi amistad, sabe que que siempre cuenta con-migo 

Lo mas importante que puedes aprender es que " SIEMPRE HAY TIEMPO , PARA ESCUCHAR O ESCRIBIR UNA HISTORIA"

Pensé mucho mas de lo debido antes de caer las seis

me enorgullece saber que en mi vida hay personas que en realidad estas...

por si acaso , para no olvidar, recuerda siempre

"la familia es uno en tu vida y al final dirás, no único que siempre tuve , fue un uno "

Un hombrecito custodiado ...

La banquita del pensamiento 

Mientras  camina en medio de la  lluvia, me olvidaba de lo  que pensaba,de lo que deseaba que pasara,  pero  jamas fui lo suficiente mente torpe como para  perder el rumbo,perderme entre la naturaleza y el resto de los demás; solo tenia valentía para dejar pedacitos de mi por hay tirados; de pronto del lugar mas inesperado y común que jamas pise; un hombre cito me miro como pocos lo hacían,sin lastima, nada de eso; lo contrario se veía que algo de mi podía comprender; tal vez algo extraño paso...pues no se puede pensar apresuradamente ; su mirada no es como la  mirada que los   hombre   saben lanzar  a las mujeres para  enamorar las,   no  era  muy   diferente  absolutamente mejor  que esa mirada acechadora...  el pequeño hombre  era tan alto  que llegaba hasta el cielo, no en tamaño en pureza por supuesto,  era pobre  , pues su aspecto hablaba mucho de eso...sin  embargo era  muy rico,por que  tenia  todo un  ejercito que le servía, sirvientes  ,guarda espaldas y ese tipo de  cosas; pues  como diría mi mama, "Los ángeles estaban cerca  de el "


Todo eso paso en unos escasos 50 segundos, no pudo ser mucho mas , ni siquiera pude seguir pensando  en lo que  ya estaba pensando  , como  siempre egoísta solo pensando en mi ; sentía  que era tonta por ser así, por tener cosas y no valorarlas; a cambio mi mente no se vació, pensaba que solo soy una mujer en el mundo que como la mayoría tiene algo que es"Lo que mas he querido" ; pero   que también otras personas  tienen  problemas  y que   todavía  mantienen su paz,piensan que  solo es un capitulo  mas, que no son los únicos  y que tal vez en el otro lado  del mundo hay aun mas motivo mas fuerte para no continuar que el propio....me quede desarmada,  aun  el continuaba lanzando  sus  misiles; el vació  se apoderaba  de mi  misma en mi garganta,en mi profundidad, era como no saber de mi misma en un momento eterno; continué caminando,  salvada,  fuerte, sarcástica y sabio como  de costumbre, pero con algo mas en la cabeza, una enseñanza diaria  como la sensacion de satisfacción de haber acabo de leer un libro  poderoso y sentía que ya estaba en el lado del este mundo que algunos llaman cielo, pero que todos piensan que esta  arriba   de las nubes ; pues no es cierto ya vi aquí el infierno,  y ya vi el cielo...


El   pequeño hombre, de unos  17 años, no paro de caminar, continuo,  y yo al  otro lado,aun cuando entre las personas y la lluvia  lo perdía de vista, de pronto aparecía con su morral gastado  y su ropa mojada, como la mía ;  caminaba a mi paso pero lejos de mi ,  miraba al frente , sus cejas no se estremecía con la lluvia; de repente mientras analizaba la escena ; el  hombre cito tropeso,  por poco cae, y  yo me asuste, creí que se caería y por poco  y me cambio de  lugar para ayudarlo, pero era mas que obvió que no necesitaba eso, pues  como un buen luchador estaba muy bien ... de pronto el hielo se rompió y me dijo que  "Después de una gran tarde de lluvia, es un alivió ver el sol,  y lo mejor es que siempre lo puedes  ver mas brillante y limpio que de costumbre"...inmediata mente le respondí con una expresión  tímida, y  un  simple" tienes razón" ; después  no volvió a  ser lo mismo...no se si fue la multitud, el día tan atrofiado  , la lluvia incontrolable, pero el  hombre cito  ya no  estaba , su morral y su ropa tampoco,ni su presencia, ni su ejercito  ...nada...


Desconcertada y perdida, continué, pero por el camino  correcto a la victoria, seguramente no necesitaba de eso; pero como necesitaba "un  abrazo sincero" pues no lo encontré, a cambio esa simple experiencia   fue mucho mejor que eso

No dejes el barco antes de que zarpemos...

ya conozco mis delirios, aunque mucho lo hicieron antes que yo

Desde  un día hasta hoy la noche  cae  antes sobre los   pedazos de cuidad

pero un guardia camina entre la lluvia

para salvar muchas vidas

Me pregunto...

¿Ya Habrá perdido la cuenta?

ES UN ALIVIO CAMINAR SIN RUMBO, PERO  LO MEJOR  ES  SABER QUE  NO  CONOZCO A  TODAS LAS PERSONAS, LO MEJOR ES  SORPRENDERME ENCONTRÁNDOMELAS TODOS LOS DÍAS...SOBRE TODO  EN LAS  RUINAS  DE  UN PEDAZO DE  CUIDAD .

No pido ganar siempre...pero por lo menos una vez si

Quisiera siempre ser lo suficiente mente insensible, fuerte, arrogante, creída ,incrédula...pero sobre todo ORGULLOSA!! ; Dios es que todos tiene un orgullo tan grande, pero yo no puedo ser así, siempre arrastro mi corazón con una cuerdita al lado mio ...

siempre me ha tocado sentarme aquí al lado de la desilusión, por que diablos sera que todavía me ilusiono como una niña chiquita con todo, para mi es tan duro  darme cuenta que me mienten ; y siempre es con lo que mas he querido: y siempre camuflo mis disecciones con mi errores hechandome siempre la culpa de todo; pues comienzo a pensar que no siempre es así , ya me di cuenta que siempre hay alguien que pasa por encima mio y me aplasta ; lo peor es que siento tantas ganas de hablar con alguien sabio, alguien que en realidad entienda por que se desvanece mi esperanza, es cómo si la estuviera derrotando,con tanta desilusión; siempre he querido hacer las cosas muy bien , pero por que diablos nunca salen bien...lo peor es que mas de que estudio las cosas que están pasando todavía no se por que pensé que por fin iba a ganar si las pistas de una posible victoria fueron tan escasas , yo siempre me acostumbre a agachar le la cabeza a los mismos de siempre  ..pero ya me di cuenta que conmigo todavía no lo ha hecho el primero o por o menos no por convicción y lo peor es que la mas afectada siempre fui yo misma ...La valentía también se la debo a eso a mi maldito delirio de culpabilidad por todo y me cuesta mas a mi escuchar que me pidan perdón que decirlo...siento como si ya no me quedara nada , de nueva estoy aquí  demente he insensata ...En conclusión nos os lo me ha pasado hoy me pasa desde siempre ..desde niña para siempre quise callar mis propios sentimientos con esas cosas de las que siempre me culpe, dándome látigo...ya entiendo por que decían que era depresiva, pues buala!! tenian TODA LA RAZÓN!!

lo admito , fui una maldita tonta durante toda mi vida...so lamente espero despertarme prontico ...y en cuanto a las promesas y desilusiones, ya me inventare algo , cuando esta que tengo a hora, de la que tantas excusas busco , pueda morir para dejarme en paz por lo pronto en esta maldita patraña de la navidad estaré sentada entre todo este desorden de sentimientos y sensaciones que se sentaron junto a mi ...sinceramente no creo que me suelten pronto, pues ellas si saben por que me pasa lo que me pasa, por que quiero salir corriendo a abrazar a alguien que enserio me quiera y me comprenda... pero esa persona en mi vida no existe , o por lo menos en este lado de mi vida no 

MUERE MALDITA ILUSIÓN  ...es irónico que depues de apreciar tanto una ilusión sea tan cruel al momento de llegar

!Buscando una excusa! ( Se lo reclamare a Dios)

Nunca pensé que eso me llegara a pasar a mi, por que razón me sucedió preciso a mi , no puedo creer que yo siendo una persona fuerte y tan como soy, termina así...es que ni siquiera se como estoy, por que en realidad me siento tan extraña que no se ni siquiera que pensar.

Ando con una cancioncita al lado desde entonces , es lo primero cuando me despierte, ni siquiera alcanzo a abrir los ojos cuando ya esta sonando dentro de mi , todo gira como un espiral, parece eterno no se detiene , un piano alocado , un saxofón delirante..creo firmemente que cada día soy mas demente , estoy lejos de mi realidad , me siento enferma , contengo mil pensamientos dentro de mi ; creo que Dios esta distraido también, esta sentado aun en el universo, tal vez en una estrella de otra galaxia, y aquí nos estamos acabando a pedacitos... aunque en mi realidad la idea de que " no estamos acabando" tiene su solución dentro de la misma afirmacion... somo nosotros nuestros propios verdugos , el resto no es nada mas que ambientacion del infierno.

Aveces me importa poco lo que yo misma pueda pensar, ahora estoy aquí sentada buscando excusas...excusas para disculparme conmigo misma por sentir lo que estoy sintiendo, por pensar lo que pienso y por decirme lo que me digo; no es gratis que  seguramente allá sido una coincidencia que  solo sirviera una canción hoy en la radio y que preciso era la que esta durmiendo en mi cabeza, me siento engañada por mi misma, creo que mi imanación ya a materialisado lo que mi expectativa proyectaba, las cosas que quiero en el fondo que sucedan pero que ahora estoy negando...el consuelo es que ahora tengo esperanza, pues ahora tengo una estrella  a mi favor .

En oraciones me ponía brava con Dios , le reclame muchas veces mi dolor, mi insomnio, mi falta de esperanza, mi falta de experiencia,  pero sobre todo mi torpeza .. mucha veces que ce hacer las cosas bien, pero caminaba sola y ese era mi eterno error, sigo engañándome, por que creía que el mundo, que mi mundo se olvidaba de que era lo que yo mas quieria , las persona , sus errores ,sus valores , sus aciertos, pero por encima de eso  su compañía... esas cosas son las que mas me llenan ; pero como estaba brava con Dios por que nadie podía ver lo que pensaba, entonces madure y me dije" tal vez Dios también se decepciona, y como todos se cansa de ver convertidos sus éxitos en errores"...comence a no depender de la idea de que Dios siempre me sacaria de apuros y tuve la idea de estar siempre concentrada y asumir mis errores como pruebas para superar y decidi entrar en el juego y como llevo tanto tiempo jugando decidi comenzar a divertirme tambien, "uso la musica como vicio, las excusas como salvavidas y las sonrisas como arma" ojala nunca nadie olvide que dentro de mi un universo se mueve sin parar , antes y despues de mi sinestesia ...sigo viendo los colores en las palabra, conozco el sabor de los nombre

 

Volviendo a lo de la busqueda , todavia no  encuentro nada  , tal vez la poesia me ayude, yo que hare si no la encuentro  mi respuesta , que tal si alguien me pregunta por que hoy estoy mas distraida...seguramente tartamudeare, con seguridad cambiare el tema mi pupila se dilatara y tendre un tick como en "lie to me"

El amor como siempre distraido y distante haciendo sufrir a alguien... tal vez por eso  a veces me cae tan mal, otras veces me contajia, aunque cabe decir que tengo muy buenas defensas

NECESITO UN SALVAVIDAS

 

 Tengo tantas ganas de buscarte :S

Que noche la de anoche

Es tenas cuando uno no puede conciliar el sueño, es como estar nublo, extraño, insolente y demente tal vez...

después de una noche increíble en el chorro de que vedo, es lugar cito excentrico  donde me identifico un poco con todos pude ver, y con  ganas de entrar al " el gato gris" ese lugar de sonido, que aveces se siente como mi ruido, sacsofon , música, gente de mi estilo , indígenas (esa gente es la mejor del mundo)...en realidad me gusta muchisimo ir allí, las ca sitas, el palomar del príncipe(el espacio del cuentero), el vino caliente (y se fue frió jaja), los cuenteros (lo mejor del mundo !!!), la calle de los amigos....todo es una ambiente especial, pero en especial la noche, la noche es lo mejor que pudo pasarle a la tierra, el sol es muy escandaloso para ser como la luna , como ella no hay ninguna; bueno volviendo a lo de  la dormida, es una consagración, un reclamo el hecho de que después de tan ajitada noche no allá consuelo para dormir...en fin trasnochada y todo , pero como ya lo he dicho en ocasiones,nunca me arrepiento de nada...Que noche la de anoche Y QUE LUGAR ESTE 


aveces me pregunto , como habrá sido hace 200 años, yo quisiera vivir 200 años , para saber como se ve el chorro de que vedo, "reducido al recuerdo del agua que de allí brotaba"(frase del indígena con el que hablamos anoche )

En calma , no triste..pero en calma! (la expectativa y la esperanza)

perdí la  concordancia,perdí el sentido,me calme  y deje que el hecho de   blanqueé mi mente luego empecé  a pensar  muy rápido, luego muy razonable mente,luego vino el cansancio,la calma repentina y la expectativa se lleva el papel protagonico, el miedo la abrazo y por poco la mata; afortunada mente la esperanza  no la dejo sola ,   lloraron juntas, se sentaron  al lado de mi en la misma banca de ese parque, ...que escena triste....

Apareció la angustia y las  acosaba, pero sus manos no se podían soltar,  de repente la soga se rompió y las dos corrieron en una nube, mas tarde llovía y no encontraban donde dormir,tenían hambre,pero no había nada que comer, hablaban de sus vidas,por mucho tiempo  permanecieron así  ;concluyeron que jamas pensaron acompañarse por ser  tan diferente,  y el  amor llego y se las llevo a  un lugar cálido,su compañera fiel, la locura estaba sentada en ese lugar ya estaba muy vieja y poco enérgica  , sus dedos arrugados acariciaron una banca muy antigua y mientras le decía  a aquella pareja las cosas mas valiosas que en su vida pudo aprender,una lágrima se le escapo de sus claro   ojos, su voz se corto y el sentimiento se la comía viva  ,de pronto el amor compren dio  que la locura estaba muy  feliz de estar con el; la abrazo  ,pero siempre pensando que los abrazos tiene  defecto y es que  por mas que quieras,nunca podrás volver a ver a esa persona con los mismos ojos, lastima que siempre cambia ...

De momento  en una inocencia  se levanta  de  su pereza aquella pareja y deciden escribir su propia historia,algo propio  aunque con mas calma; igual de importante y enriquece dora ; la experiencia mas  ambiciosa y anhelada de la historia de un sentimiento, las letras se han quedado cortas para describir  lo que en ese momento sucedió  ,ellos compren dieron la vida misma y su significado  , la locura jamas había regado una lágrima...pero ahora la estaban conociendo con todo y lo  que llevaba a dentro

Eso me ha sucedido tantas veces que ya no me acuerdo de cuando deje de ser permanentemente la locura,increíble pero cierto, concientemente en mis vagos recuerdos escarbo entre los cajones de mi vida  en que momento me quite la oportunidad de acompañarme de alguien que necesitara de mi ; no he podido  hacer mucho mas que esto para contar lo que pasa,un retumbante sonido ensucia mi cabeza...aquí estaré siempre para escuchar a alguien, aunque unas veces mi rostro serio pueda mentir por mi ...gracias a esto        he podido estar tranquila...

El corazón mas valiente de todos lo tengo yo , por que soy tan valiente para darme cuenta cuando me  equivoque y con quien lo hice, y como es que puedo recuperar el tiempo que perdí.      AQUÍ ESTARÉ PARA SIEMPRE.

Aunque   hoy  necesite  un abrazo.

En silencio...

El ambiente tan callado y tenso es preciso de una situacion asi , de cualquier manera para mi sigue siendo extraño...algo asi jamas me habia pasado antes, creo que nisiquiera se que decir ni que hacer, nunca fui buena para concentir, o hacer sentir querido a alguien ,eso es algo que las personas sienten por naturaleza al estar con una persona a la que quieren mucho...lastime que yo no pueda sentir eso, pero en los ojos de algunos puedo ver cuanto lo queria y el como se siente la ausencia ; pero en  mi corazon esas cosas no entran , por que simplemente no es tan facil acabar con mi calma y la paz que en el hay , parece increible, pero si no hay buenos sentimientos en mi , hay vacio , por que los malos no los puedo sentir...soy esa persona que disfruta de los pequeños detalles, que se facina con la naturaleza, que quisiera ir con un testigo a todos sus crimenes, aunque para mi un crimen es arrancar una flor, siempre quiero que alguien sepa por que soy asi y por que soy diferente, siempre quiero preguntarme cosas tontas, quiero ser siempre extraña, quiero estar siempre dentro de mi , me gusta hundir mis manos en la tierra ,senti cada material nuevo que toca, preguntarme de donde viene y si alguien mas ya lo toco , sentir el sabor de las palabras ,tomar fotografias extrañas....en resumen disfrutar cada parpadeo de mi vida; tal vez por eso no me permito sentirme tan mal como deberia, sin embargo continuo al acecho ,me gusta jugar a que aveces no tengo ojos y que solo puedo ver las cosas como me las imagino ;creo que hay cosas en la vida que no puedes dejar pasar por alto y esta es una de ellas ...solo asi lo puedo decir por que si de esplicarlo fuera ,tardaria mucho y nadie lo entenderia...de cualquier manera sigo caminado en la ciudad mirando por que tal vez las cosas no tendran un final,una formula, la aprovacion de una de las hipotesis tal vez no sera comprobado, aqui no importan las versiones de quienes no lo saber, pero sin embargo la respuesta tambien esta en nosostros en superar los miedos.

 Al final no siempre esta la respuesta, de cualquier manera ...habra que llegar.

De cualquier manera ...estoy aqui en silencio , en el frio , en el hermoso color de la tarde, pensando como siempre y de nuevo escribiendo ,por que aunque se que tal vez sere juzgada, eso no me importa , pues  asi  he llevado a contruir mi solido mundo de imaginacion donde yo mando y soy completamente libre...sin embargo se que mi mundo es tan real como este , solo que aqui puedo vivir mejor , desde cualquier lugar donde este se que sigo siendo yo , aqui estare esperando a que el resto sea capaz de dejar lo malo en la puerta para entrar en un mundo como el mio ....Mi filosofia habla sobre la superacion personal , aunque no sea una utopia. 

seguire sentada esperando a que los miedo suelten a las personas que estan sufriendo,o que tal vez ellos suelten sus miedo,pero creo mas lo segundo .

continua caminante,se valiente!

Al acecho !

                                     Hugo Molina 

Hoy estoy  viendo a otro lugar , pues resulta que mi abuelo se ha perdido , tiene demencia senil ...si me lo preguntan , lo digo es por que he pensado demasiado en el , no precisamente por que es mi abuelo y no pueda vivir sin el, si no por que me siento cínica a la situación ,es decir el se equivoco mucho en su vida , nunca nadie le dijo nada por que todo el tiempo supimos que jamas dejaría de actuar como se le plasca, ni sus hijos lo defendían, simplemente son cosas que pasan ; creo que soy tan cruel como me lo permito, soy tan fría con puedo ser, pero tengo conciencia ...eso jamas dejare de tenerlo, solo así puedo saber cuando me equivoco.


Durante el día rebuscaba  vagamente entre mis recuerdos ,cuales me quedan de el ...recordaba solo algunos saludos y algunas escenas borrosas, de el recuerdo los comentarios que hace mi mama en ocasiones, aveces veo una expresión en la cara de mi mama que se me hace muy similar a la de el ...pero no me gusta verlo reflejado en ella, pues para mi ,mi mama es perfecta y en mi el representa errores...tal vez la odio cuando se parece a el , ya después vuelvo a quererla igual


Recordé una clase de filosofía ,el tema resulto siendo el amor...claro al final de la clase, el profesor hablaba sobre las formas de amar a alguien o algo ,y  las causas,las cosas que nos hacían amar a alguien...y hoy lo comparaba con el poco afecto que tengo por mi abuelo y he llegado a al conclusión que muchas veces mi propia maldición a sido el mismo rechazo que de mi ,el a recibido  , tal vez yo no tengo nada que reclamar a el , ni el me debe nada ,ni yo tendría nada que reclamar a el , lo único que puedo decir es que no puedo ser tan hipócrita de decir que lo voy a extrañar cuando se que no lo haré...pero debo confesar que anoche vi llorar a uno de mis tíos por su ausencia ,el  lo quiere por el simple hecho de ser su papa , en realidad puede ver que el no acepta la perdida , no acepta la posibilidad que algo malo pudo suceder le; creo que el cariño no se impone, no es obligatorio , el simple hecho de que alguien haga parte de tu vida, no hace necesario el hecho de que lo quieras...tal vez mi tío lo quiere por otra cosa , o solo esta preocupado, se siente culpable o algo así ....de cualquier forma mi conciencia anoche no sabia adonde escapar , estaba tan inquieta que hasta me dolió la cabeza, de hecho casi no puedo dormir; en todo caso mi mente quedo como ya lo dije, al acecho...en busca de una pista , me di cuenta que tal vez puedo darle felicidad a mi familia si lo encontrara... ese es mi único consuelo 

Espejismo...

"Fuego en el fuego, sangre en la sangre ,realidad en la realidad...pero artistas en los suburbio y no siempre en el mundo  "

                                                                                                                                   

Da lo mismo ,por que si avanzamos un paso, retrocedemos tres al mismo tiempo...que falsa ilusion es la maldita evolucion

Estaba aturdida por que sentia que queria esconder mis sentimientos en una caja y no destaparla nunca...con exactitud queria esconder mi culpa, no me arrepiento de nada por que no soy estupida como para actuar para arrepentirme, simplemente se que pude errar al juzgar a alguien ; solo me pude sentir tranquilla escuchando el ruido de otros...es decir supongo aveces que despejar mi mente, pensar en otras cosas y en otros problemas foraneos ,era una forma de ahogar los sentimientos....ovbiamente reflexione y me di cuenta que no es un remedio si no una forma de "aplazar la realidad" ...pues si , para mi no es dificil admitir mis errores, prefiero desahogarme de otra manera que guardarlo dentro de mi ...de todas manera continuo preguntandome si los musicos saben tocar sus instrumentos por que asi lo sienten o por que simplemente no saben llorar..

ESCONDERLO DENTRO Y LLORAR DESPUES                                        la enseñanza de hoy

¿A donde corremos las niñas?

La respuesta no esta definida...somos efimeras, sensible, inteligente;  llego a creer que superiores somos las mejores , no es que desmerite a los hombre, pero ciertamemente somos las mejores..aunque nos uniformen en ocaciones.

Tenemos salidas en la mente que jamas nadie podra desifrar y aunque no todas seamos iguales el instinto nos hace libre y diferentes...se que pocas mujeres carecen de el , pero de cualquier manera hay unas mas mujeres que otra.

La mente de una mujer es el terreno mas grande y mas bello de cualquiera en el cosmos..pero el orgullo ha camuflado muchos de estos tesoros

El mundo ya se acabo y ya volvio a empezar y mi Dios, mi Fe , Mi bendicion tambien murieron, pero ya volvieron a nacer y todo acontecimiento pasado se nos olvido ... en este lugar mando yo!

Otra de mis tantas formas de ver la realidad atravez de mi mundo...

Duelo en las ruinas

En ocaciones solia dedicarme a crear he imaginar, pero esto es real , una apresurada y muy intensa sensacion se apodera de mi , es como si mi gran cerebro se sintiera demaciado peresozo como para pensar, lamento no darme a mi misma mi propio remedio poetico y efimero; hoy hice  lo que no se supone, me siento como toda una asesina , canibal caminante, parece que el tiempo es mas lento cuando estoy de mal genio, quiero salir corrieno y no encontrarme a nadie, solo correr desapercibidamente ...quiero volver a la razon a esa esquina rustica que mi alma siempre solia ambientar de colores excentricos; me hacen falta piesas hoy para escribir, me faltan pinceles para pintar y oidos para la musica 

Así veo el mundo, un angulo inclinado, para verlo ...perfecto

Confirmado!

Estaba completamente callada, en medio de tanta luz estaba oscuro...


Lo sabia!  algo hoy no estaba bien, estaba demasiado adornado como para ser verdad; hoy paso lo mas terrible... Llego navidad!!, por que preciso cuando empiezo a sentir un poco de honestidad a mi alrededor llego la ilusión mas competente , es como estar jugando cartas y obtener un comodín...preciso en ese momento alguien que no eres tu, gana...


Siento como si parte de mi se hubiera ido por un holló negro, me quedo el pedazo de la ingratitud, y no es solo por la navidad , es por la suerte...si la suerte de ser yo , es acaso una coincidencia que yo este acá y que yo no sea yo , por que ahora yo soy otra?..eso me hace preguntarme si mi mente seria igual en otro lugar , si sentir la sensación de deslizar mis dedos por un piano tendría el mismo resultado en mi ; yo aveces creo que en mis ojos se puedo ver de todo menos tristeza o por lo menos escasez ...sentimental ,claro ; hoy tarareaba esa canción decía cosas como ..estoy roto  por ti, y después de analizarlo muy bien comencé a creer que estaba rota por quien no lo se, pero estaba rota ,y todo por una maldita canción...suena tonto pero así paso; ya basta con eso.

La fortaleza

Hoy estaba midiendo la fortaleza de las personas y realmente me di cuenta que no aguantan nisiquiera cuando sopla el viento; estaba viendo como intentaba una mujer llorar sin querer...lo primero que me pregunte fue si ella en realidad tenia personalidad, si sabia q esperar de la vida , si sabia para donde iba ella y su maldito ego ; no sabia por que lo hacia , pero en sus ojos se veia que ella misma forzaba sus sentimientos...y pensar que las personas aveces se ven  obligadas a retenerlos, hablo de lo sentimientos, esas efimieras he incontrolables mordeduras del cerebro al corazon... la mas valiente siempre es la fortaleza aunque siempre he pensado que la fortaleza se esconde y el valiente siempre es el ego...el caso, mientras veia esa mujer le agradeci a mi cerebro y a mi corazon por que no se conocen y sobre todo a mi ,por ser tan astuta y tan  poco vacia como para sentirme destrozada por la sociedad en algun momento....




la fortaleza no es una cualidad, no es intermitente, no es necesaria ...simplemente es un don que pocos tenemos, pero lo mas importante es saber cuando usarla.




Mi vida me importa a mi y a mis zapatos ...                                                                                cap 1

Nunca me he enamorado...

Hoy me preguntaba a que diablos llamo yo al amor, siempre, me siento en este mismo lugar a pensar en el mismo espacio de mi mente ilimitada, nunca llego a un lugar, las cosas que veo...estoy frente a mi misma y no me veo , en ocaciones repito las palabras, camino sola en la calle sin saber a donde voy ... es acaso eso producto del amor o simplemente eso es una cataxis.




Aveces me da risa pensar en el amor en medio de tanto desorden en esta cuidad que no se puede ni mover por el estres; veo esas personas hablar cosas diferentes del amor ,todos tienen su propia hipotesis aunque sean muy parecidas ... en ocaciones se confundan, piensan que por que mi rostro tiene una expresion ansiosa ,soy como ellos... por eso les va como les va en esas cosas del amor ... hablan de lo primero que ven y siempre se equivocan tanto .


Creo que aveces creen que soy muy diferente, por que me gustan cosas como las rosas, la musica clasica,la poesia, las peliculas de chaplin ,la arena ... lo que no saben es que a ellos tambien les gustan , pero se quitan la oportunidad de no ser como el resto; a mi no me da pena nada, por eso me gusta el teatro ,hay puedo ser lo que soy sin miedo a parecer otra.


Esa es la razon por la que no me he enamorado, por que nunca fui como el resto, no me crie como resto, soy el resultado de un colapso en el universo...el dia que naci una estrella muy lejos de aqui se rompio, se canso de ser inutil y se hizo en mi...
por que siempre confirmo mi seguridad en mi misma..¿estoy segura de mi mundo?...la respuesta siempre es SI




unos dias atras imaginaba una historia como las que aveces suelo inventar , donde habia en una casa muy antigua , un piano blanco, estaba muy viejo y maltratado, pero servia... segun lo que podia ver era muy fino ,(como el violin rojo de la pelicula) alguien estaba detras de una puerta estaba muy triste y lo unico que sabia , es que no sabia nada... de repente me di cuenta que se parecia bastante a un saxofonista que vi tocar en el septimazo hacia muchos dias atras, me di cuenta que la escena estaba olvidada, se parecia  mucho aun recuerdo, pero quien lo recordaba lo recordaba con horror , como si algo malo ubiera pasado; desde hay comense a llegar a mis propias concluciones, suelo ver a las personas que causan intriga en mi con sus mas intimos secretos, el miedo , la aungusta...ese saxofonista estaba  tan solo que no le importaba si llovia , pero el seguia tocando, tal vez  el piano en mi historia no era otra cosa que algo que me pregunte en el momento en que lo vi , yo me pregunte en ese instante ¿el sabra tocar el piano? o simplemente no sabe llorar...


Igual si nadie distingue entre admirar y enamorar, no me tendria que afectar...es por eso que nunca me he enamorado, por que nisiquiera tengo espacio en mi universo para el amor, el es el reprimido en mi cabeza...nisiquiera yo se donde deje esa cosa.

Efimero y controlable

En la vida solo se puede aprender una enseñanza absoluta, el resto son parciales...pero el hecho que sean parciales no significan que no importen , el principio de la sabiduria no es la monotonia son los sentimientos efimeros y impulsivos lo que pueden ser causantes de cosas buenas o malas segun el contexto referido.

es valido pensar que las cosas que se hacen estan hechas con sentimientos efimeros ; como el amor  que en ocaciones es mas impulso que sentimiento efimero, para que pensar en caprichos, es lo mas absurdo jamas encontrado en nuestra mente.

por eso es que el arte no es una opinion ...es una respuesta en un mar de dudas.

escuchando la vida..

supe que hay estaba cuando senti la presencia en mi espalda,pense en cosas bonitas en olores agradable, esas cosas que solo puedes pensar con una persona especial ; aveces sentia como si se perdieran partes de mi en lugares inesperados como si las cosas pudieran flotar a mi alrededor , como si siempre yo pudiera ser la misma; su voz sono tan suave que nisiquiera yo podia decifrar una sola de sus palabra; a un asi todo lo que viniera de el podia herisarme la piel hasta el punto no saber ni mi nombre, ni de donde venia ;la preocupacion se sentia muy extraña ,aveces no me doy cuenta cuando tengo miedo o nervios nisiquiera se lo que sucede conmigo ...aunque me mostre enojada en verdad me sentia optimista ,pues para mi no es dificil pensar en las cosas como inversas,es decir aveces pienso que si actuas de manera contraria el resultado es exactamente en lo que estas pensando.

en ocaciones veo las cosas que hacen las personas,siempre llego a la conclusion de que es una respuesta inmadura y hipocrita alo que realmente piensan ; puedo tocar siempre las mismas melodias y nunca van a ser iguales las cosas que rondan en mi cabeza, aveces quiero que el cielo se caiga en un terrible dilubio ,otras solo quieo ver los hermosos colores de la vida; pero nunca pienso en ser hipocrita conmigo misma; puedo ver de que estan hechas las personas en cuanto veo sus ojos y tambien se que todos estan llenos de miedo,nisiquiera saben a que le temen ,por que le temen a muchas cosas ,no sé tocar notas tan tenebrosas como las que se ven en algunos ojos, y como las que he escuchado en voces muy tenebrosas y debiles...puedo solucionar mi mente en una simple formula que solo entiende mi cataxis ; pues aveces pareciera que ninguna circunstancie es suficiente sin sabor como para dejar de luchar...y ahora como pensar en juzgar si nisiquiera me se juzgar , la lentitud de mis pasos no es lo suficientemente conspirante como para hacer que mis lagrimas rueden

caminando por antiguas callecitas,veo que hay personas que tienen mucha experiencia y pocas palabras en la boca, tal vez la vida les enseño que callar era la mejor respuesta ...pero las preguntas consisas aveces superan estos parametros ,por que la mayoria de las personas del comun caminan tan lento que nisiquera se sienten demaciado seguros del camino, es tal vez por eso que los maleanes se roban sus vidas , en muchos casos les roban hasta los sueños...lastimosamente la gente nunca sabe que pensar de nada...dicen mucho de nada y poco de mucho

Lo se...

Ayer fue halloween...me rei mucho de las personas, en realidad son tontas,pude ver que todos son lo que quieren ser solo ese dia ; son tan cobardes que solo asi pierden la pena, entonces yo solo puedo sentir pena por ellos... hoy que es primero noviembre estoy segura que no lo celebrarian como ayer, pues ya no pueden fingir que son lo que quieren ser...me cuestionaba acerca de los hombre que se vestian como mujeres , ¿es acaso una forma de gritarle al mundo lo que en realidad son?

Un dia vi una pelicula que me dejo completamente atormentada ... no era de miedo , no era de drama ,es mas nisisquiera se como se llama ;lo unico que se es que pude darme cuenta de que en realidad existen quienes se atan a ser como el resto y quienes triunfan ; hay quienes jamas van a poder llegar a ciertos lugares por que el miedo no los deja vivir ...es su problema si no se superan .

Todavia existimos los soñadores, no necesitamos un halloween para saber quienes somos y que queremos; por que siempre esta dentro de nosotros.

El arte es una teoria que no necesita demostrarse

Pensaba...

supe que hay estaba cuando senti la presencia en mi espalda,pense en cosas bonitas en olores agradable, esas cosas que solo puedes pensar con una persona especial ; aveces sentia como si se perdieran partes de mi en lugares inesperados como si las cosas pudieran flotar a mi alrededor , como si siempre yo pudiera ser la misma; su voz sono tan suave que nisiquiera yo podia decifrar una sola de sus palabra; a un asi todo lo que viniera de el podia herisarme la piel hasta el punto no saber ni mi nombre, ni de donde venia ;la preocupacion se sentia muy extraña ,aveces no me doy cuenta cuando tengo miedo o nervios nisiquiera se lo que sucede conmigo ...aunque me mostre enojada en verdad me sentia optimista ,pues para mi no es dificil pensar en las cosas como inversas,es decir aveces pienso que si actuas de manera contraria el resultado es exactamente en lo que estas pensando.en ocaciones veo las cosas que hacen las personas,siempre llego a la conclusion de que es una respuesta inmadura y hipocrita alo que realmente piensan ; puedo tocar siempre las mismas melodias y nunca van a ser iguales las cosas que rondan en mi cabeza, aveces quiero que el cielo se caiga en un terrible dilubio ,otras solo quieo ver los hermosos colores de la vida; pero nunca pienso en ser hipocrita conmigo misma; puedo ver de que estan hechas las personas en cuanto veo sus ojos y tambien se que todos estan llenos de miedo,nisiquiera saben a que le temen ,por que le temen a muchas cosas ,no sé tocar notas tan tenebrosas como las que se ven en algunos ojos, y como las que he escuchado en voces muy tenebrosas y debiles...puedo solucionar mi mente en una simple formula que solo entiende mi cataxis ; pues aveces pareciera que ninguna circunstancie es suficiente sin sabor como para dejar de luchar...y ahora como pensar en juzgar si nisiquiera me se juzgar , la lentitud de mis pasos no es lo suficientemente conspirante como para hacer que mis lagrimas ruedencaminando por antiguas callecitas,veo que hay personas que tienen mucha experiencia y pocas palabras en la boca, tal vez la vida les enseño que callar era la mejor respuesta ...pero las preguntas consisas aveces superan estos parametros ,por que la mayoria de las personas del comun caminan tan lento que nisiquera se sienten demaciado seguros del camino, es tal vez por eso que los maleanes se roban sus vidas , en muchos casos les roban hasta los sueños...lastimosamente la gente nunca sabe que pensar de nada...dicen mucho de nada y poco de mucho .