Nadie como yo...sabe tanto de mi.

Me gusta cuando es inevitable, cuando sale por que si , por que no lo esperaba o por que lo imagine por la linda iluminación ...aunque al resto le de lo mismo.

Para confesarme no necesito pasar horas sin dormir,llorando o escuchado canciones melancólicas; esas cosas  son de todos y por muchos son vistas como algo seguramente malo, pero encuentro esta coma la forma de ser yo , si no es por estos artilugios de los que tanto me gusta hablar,de esas cosas que curiosamente me pasar y que con seguridad disfruto.

ahora mismo quisiera café, es una adicción incontrolable, me gusta ser sincera,y las mismas cosas que digo que me gustan siempre,  nombrarlas seria redundante; la verdad hoy estoy aquí por que tengo frió, por que tengo el día atado a la cabeza y por que me di cuenta de algunas cosas en estos días, estoy progresando en el deseo incontenible de deshacerme  de cosas y respirar al menos por otras y con razones de más ,para ramificar y degradar la importancia de cosas que no son mi culpa y que terminarían afectándome, pero sobre todo a mi futuro; así que comienza a dar resultado , empiezo a sentirme mas tranquila y sincera, empezando siempre por mi , y luego el resto...Deje prejuicios rápidamente y sobre todo levanto la cara un poco mas alto cada vez, hoy es el día de decir que la cosa pinta bien, por que estoy feliz por dentro no tengo la necesidad de decirlo o escribirlo en un pensamiento de facebook ,dentro de mi ya hay tejidos que no pueden descocerse ya aprendí cosas que no olvidaré , ya aplico cosas que antes ni sabia, ya mis palabras no se censuran por que hay palabras que no me gustan, me siento justo como un gatito de anciana: tranquilo y pleno con tan poca cosa...bien no literalmente.

Mi mundo comienza a tener ese ligero aire nuevo y renovado que le hacia falta , esa paleta de color de la que seguramente huía, pues aquí me senté a  vivir tranquila a ver el cielo amanecer desde una resolución cada día mayor, es como entrar definitivamente a una puerta que antes estaba entre abierta; es obvio que la "metamorfosis" no esta completa, una que otra mirada me confunde, una que otra mano por ay me hace sentir , pero de cualquier manera pasaran los minutos,las horas,los días,los meses , los años...en fin ,y seguramente ya no cuento el tiempo regresivamente si no progresivamente; creo que ya nisiquiera entiendo de estadísticas y cosas de números, como ese comercial de coca-cola muy "tierno" que decía cosas como , "amor tiene mas resultados que miedo"...¬¬ , nisiquiera ese dato me interesa; mis tiempos de silencio  no están dibujados en un "expresionismo alemán" , hoy solo están pintados de los colores que siempre me gustaron y que decidieron no ser intermitentes.

Tranquilita , pero con elegancia y gracia.

"Gravedad... cero"

Trato de ser equilibrada , pero en verdad no hago nada para serlo...no tengo resentimientos pero igual cada vez que me acuerdo de algo se me envenenan las acciones, me supero solo cuando quiero de verdad, me gusta hacerme las mismas preguntas idóneas  muy tontas y con seguridad  con lapsos de silencio y cara de tristeza, esos pequeños momentos de "stop" en mi día donde aunque tenga compañía en realidad estaba sola, tal vez gritando  o solo diciendo cosas a todo pulmón.de cualquier manera antes llegue a sentirme muy feliz por eso , pero ahora entiendo que realmente no le importo en realidad ni al mundo ni ami, esas cosas nisiquiera se dicen en la vida real; por eso me canse de vivir viviendo encerrada en la película francesa de mi vida.

Conmigo nunca es fácil, soy muy compleja, si algunos quieren un adjetivo para eso pues pueden decirme bipolar, no trataré de mentir ni ocultarlo; hablo de temas poco usuales, hablo un lenguaje selectivo dependiendo con quien hablo...pero eso ya me da lo mismo ; es como si la cosa se tornara gris otra vez pero la verdad me resigne, bien por lo menos respiro y eso es algo de luz...nadie , ni yo misma me conoce lo suficiente como para saber por que estoy así pero yo si se y la verdad es algo que ha pasado tantas veces que me importa definitivamente igual que nada..pretendo radicar por primera vez en mucho tiempo...buen por primera vez en mi vida; sobre las cosas que digo, mis obsesiones, mis pasiones, mis defectos perfeccionados que ya no me parecen tan positivos...no seré mas aburrida, solo mas honesta con mi vida, trataré de ser mas agradecida y pensare en no elegir por presión y no sentirla...prefiero estar como en gravedad cero , siempre caminando con pasos altos y extensos pero con limites de elevarme demasiado alto. 

Honestamente pienso mucho en los demás y se que les da igual, entre las cosas que me gustan en verdad están esas como tomar café, ver la lluvia ,disfrutar el frió,aun me gustan las canciones que escuchaba ates de mi adolescencia , la música en cualquiera de sus formas desde que suene bien, no dormir sin una razón en especial , aunque todo supuesta mente empeore no me gusta calcular la gravedad de las cosas ,no quisiera atarme a nadie, pero aveces no tengo mucho en que pensar o que hacer y mi mente busca alguien a quien invadir; este es el punto donde digo " ya basta con eso" .Y aquí sera así, regalaré lo que pensé que era mio , pero hice mio por costumbre, no necesito amor si no una razón, no tomaré cosas que existen solo en mi mente, hasta hoy me di cuenta la ingenua y mentirosa que es, los años de alguna forma comienzan a parecerme muy sabios  ,dejaré de soñar con cambiar el tiempo, ya se que el cielo es profundo pero eso no e un acontecimiento para el mundo aunque para mi si lo fue, dejaré de volar con zapatos de acero...ya no tendré un vuelo de gallina.ya descubrí significados sola y ya me canse de esperar un maestro para eso , creo que ya tengo suficiente con la cátedra social diaria , ya no quiero descubrir nada , dejaré de mirar tanto a los lados cuando estoy en la calle y dejaré de verme como si estuviera viéndome siempre desde otros ojos.

Esto se resume nuevamente a algo tan simple que cualquiera puede entender, seguramente no sera igual de sencillo de digerir y sobre todo de acostumbrase ; era cuestión de tiempo, solo es algo que esperaba el momento para detonar , afortunadamente fue en un buen momento o por lo menos controle la explosión para no dañar nada...definitivamente inevitable, solo espero no poner cara triste, mis ojos suelen ser muy expresivos pero espero no me delaten con quienes espero no lo hagan , realmente quiero ser sincera pero no demasiado, cerca de mi suelen ser demasiado sensible. De cualquier manera el cambio empezó hace tiempo , desde el cambio de mi corte de cabello,  mi forma de hablar , caminar ,pensar,  vestir,callar ....supongo que desde la forma de mis huesos hasta la forma de mirar.Pero realmente no importa, pero que infinitamente no se que pensar, no se que decir y no me interesa; no es solo esta noche, serán todas desde hace tiempo en adelante.

Me canse de remar contra la corriente , no por falta d esperanzas , si no por que personalmente siempre me han faltado las razones y hasta hace poco me percate de ese vació...y prefiero vivir en la orilla que mezclarme con tanto revuelto.Es cierto viviré con otra reglas,pero con reglas

Por primera vez , seré de mi para mi...sin etiquetas ni lujos.Y que me importa el resto.

Tengo algo mio, café y tranquilidad vestida de rojo.

Como el bien y el mal.

Es hora de pensar objetivamente sobre mi ,  sobre  tu y yo ; creo que somos solo el resultado de una apariencia, de algo que se nos ocurrió en ese momento, un suave susurro de la sociedad que no se oía pero se sentía ; yo nisiquiera quiero ser eso que te dije,o por lo menos no como me gusta, ya se que fue bastante idiota pensar que si exploraba mi lado no conocido funcionaba...pues ya vez nisiquiera así , somos seres opuesto pero no compatibles, tu eres un animal de tierra , yo soy un reptil de cualquier terreno, pero como soy un reptil tengo sangre fría en cambio la tuya es muy tibia, tu nunca miras a los ojos yo siempre lo hago, yo no le tengo miedo a nada, tu si  a todo ; eres tierno naturalmente , todo lo que proyectaste lo cumpliste calculadamente, tienes muchos amigos  el 90% tiene una gran parte de tu corazón y muchos se aprovechan de tu nobleza ;yo fui mas alternativa toda mi vida; rebelde, necia , valiente, poco afectiva y muy seguramente una eterna soñadora desde el día que toque la tierra, callada en grandes lapsos de tiempo de mis días al sol, me gusta el frió y la lluvia, y aunque tu también sueñas, quieres siempre un balance ideal ; pero claro yo no tenia matemáticas en mi cerebro y cualquier calculo era equivoco, hasta para apuntar la caída de la leche en el plato de cereal, siempre me gustó fingir que calculaba cuando me pedían  "un calculo rápido" , hasta que otra persona respondiera primero que yo , y hasta ese momento ponía los ojos en el techo y contaba números arbitrariamente para hacer el teatro completo, me gusta escarbar en la  historia y hacer de la melancolía un motivo de felicidad, el arte siniestro y los cuentos de monstruos sin princesas eran mi mayor atracción ,tu solo amas los colores recargados y los libros de filosofía para niños bastantes llenos de dibujos y colores que te ayudaban a creer que el coco existía y que las niñas debían ser tan delicadas como una princesa .Un concluyente perfecto para esta discusión sin palabras y con muchas miradas  esta en esa hermosa canción que dice..."la clara tu la oscura yo , y al final como el bien y el mal somos almas ....un animal contra otro animal en un mundo de fieras" .

Hace tiempo no soy tan sincera conmigo misma.... nunca he tenido nada de lo que idoneamente me sentí orgullosa. No tuve, ni tengo ,supongo no tendré heridas , pero tengo cicatrices; ya se que soy bastante diferente ,seguramente no entiendas la razón de mi bipolaridad ,pero este mundo quiere una sola descripción y una sola etiqueta para mi y para todos; creo que no pertenezco a ese canon en ningún aspecto, nisiquiera en las cosas buenas que eso pueda tener. Creo que dentro de mi hubo un devastador terremoto y acabo con esas cosas que siempre estuvieron puestas sobre un campo demasiado peligroso,apoyados en una teoría dogmática y seguramente absolutamente falsa a mi juicio ; es como si en Bogotá hubiera un terremoto y todos los edificios nuevos (relativamente nuevos) del centro estuvieran tumbados y totalmente destruidos , con ellos  todo rastro de una "cuidad cosmopolita" y solo quedaran aquellas viejas construcciones de tal vez hace siglos, pero falsamente viejos y terriblemente mágicos ,en fin. Después de ese terremoto todo lo que queda es lo que veía cuando cerraba mis ojos en un buen momento de felicidad ,como cuando la brisa de la carretera me golpeaba la cara mientras  "el carro del paseo" corría rápido por un lugar del llano y sus ocupantes buscando un balneario (Claro,excepto yo) , y yo sentía esa sensación de  cuando lees un libro y se termina o cuando vez una película muy buena y concluye como no lo imaginaba, como cuando escuchaba una risa en medio de una tragedia y una sonrisa en medio del llanto, creía tener en la boca una saliva  ardiente y eternamente placentera  y por supuesto ese extraño pero delicioso olor de humedad de lluvia; y cuando abrí los ojos otra vez, después del terremoto sabia que perdí un montón de males y mi espíritu estaba mas desocupado y tranquilo. y esa es la larga razón por la que hoy debo decirte que debemos alejarnos de esto que esta pasando, frenar algo que parece bueno pero que muy seguramente es una predeterminación del estúpido destino que se equivoca con nosotros y nosotros con nosotros mismos; es hora de darnos cuenta que nuestra imaginación no tiene forma de interceptarse en el universo para que funcione una sola de nuestras galaxias en la misma frecuencia.Con eso y sin tantos obstáculos te digo que no pasara lo que esperamos en el fondo que llegue un día y en algún lugar, como siempre sin mucho afecto y con muchas palabras ,es el fin de esta larga y acosadora historia tan predecible como las de siempre.

Como el bien y el mal eternos enemigos, pero eternos.