No se donde vi esa frase pero significa mucho ahora mismo. este es el día o bueno la tarde mas destructiva, aunque parezca una tarde como cualquiera se me rompí la pequeña pero importante pieza de mi engranaje interno... me prometí no sufrir por los ajenos, no llorar por cosas que no dependieran estrictamente de mi ... pero así fue la historia , las historias tristes son atractivas pero estar a dentro y protagonizar una no se siente tan placentero como ver sufrir otro idiota.
Estoy llena de tristeza, desde el menisco del nudo de cerebro que se traga todo hasta la cutícula de la uña del pie. así de triste me he hecho ; pero así de triste no lo parezco, se que si tuviera corazón estaría hecho trisas y tripas , se destrozaría cada segundo de el pensamiento que abraza todo lo que esta en mi cabeza, la tristeza inocultable, es como el final de una vida de papel, pero no como una dibujada ,una fotografiada. no hay restos de mi , por que de nada nunca hay restos. no se donde lo escuche pero me toca el lugar de mis sentimientos
hace tanto no escribo que ni siquiera me detengo a leer o corregir la ortografía , por que simplemente en este momento estoy tan preocupada o tan dañada que el único dolor que no quiero dejar de sentir es el de mis dedos al crujir en el teclado cosas que no se como se escriban; yo no se que tan frustran te sea dejar de de sentir , pero tengo curiosidad de sacarme esto que me impide superarme a mi misma y a lo que siempre critico de los demás que seguramente yo también padezco.
esta es la ocasión para volver a escribir por que supongo que tengo que sacar la basura, vaciar este cuerpo vació . para seguir llenando esta mente, este momento me ilustran los demonios , me enceguece las suposiciones y me avergüenzan las casualidades que nunca llegan.
estoy ansiosa de solo estar ansiosa , el hecho de que la nada me acompañe quiere decir que algo tengo , y que mas cosa, que cosa mas grande que una nada llena de todo y a la vez de nada. en este momento la madurez las declinaciones de mis pensamientos, de mis armas ,mis argumentos ,mis luchas y todas esas espinas que siempre le muestro al mundo , con esa misma que construyo la solides que todos ven estoy en este momento escribiendo bajo una nota triste lo que esta detrás de todo eso. hay un espeso pantano de mentiras que desde cierta distancia parecen el paraíso . y todos no somos mas que ese espeso bosque de cosas bonitas desde cierta distancia muy distante.
Me encuentro otra vez con esa elegante parte de mi , esa que inconscientemente me hace levantara la frente , esa que antes parecía tan atractiva para cualquier mente, una mente de esas que son para follar. supongo que era el eslabón perdido que deja a mi inspiración sin arnés para subir ciertas montañas. este encuentro persona debería permitirme derramar una lagrima, por lo menos desahogar este nudo de imaginación que de imaginación nació que se convierte en esa fuerte nada apretando mi débil garganta , pero atándola tan bien que no deja desfogar la represa en mis lagrimales y sollozos que llevo adentro por parásitos.
Este es un problema que me importa, que me importa por que es la razón mi aparente destrucción en clave , estoy llena de retazos de otros que en este momento se están pudriendo y convirtiendo en basura que esta empezando a dañar las cosas buenas que están al lado de esa gran basura.
quiero otra vez trasladarme a otra mente como solía hacerlo buscando soluciones en otros tiempos, pero ya no puedo , por que este lugar es tan pesado y esta música tan triste que solo me hagan en la lógica de no caer y entonces estoy mas fuerte que un maldito roble.
Otra vez me desahogo en el terror , en el suspenso , en la fantasía que suelo escribir que luego se convierte en guion; estoy esperando que un día mis sentimiento tengan algo mas que pequeños impulsos y por fin se manifiesten; entre otras cosas creo a ver encontrado la manera de hacerlo , pero todavía requiero otro recurso, suele pasar que la música me inspire ,pero he llegado a la conclusión que el tocar un piano con mis propios dedos y con mis propios tentáculos de inspiración , pueda resultar una liberación masiva de inspiradores momentos acumulados y limitados por un montón de basura alrededor e todo el paraíso.
y claro que soy pesimista y triste y claro que estoy triste pero claro que no se sonreír. pero para mi la felicidad no es una trascendía a una sonrisa, esta tristeza es bizarra , es belleza en negro y es eso que me apasiona y es eso que soy yo , un personaje disfrazado de humano que nunca se rebela mas que con un par de horas frente a unas hojas o teclados, frente este mismo ser que soy yo misma , frente esta tristeza agachada y sentada en un pantano de interrupciones tan excepcionales y tristes que son un verdadero placer, un delirio. un paraíso.
si yo estoy perdiendo la cordura la cabeza, quiere decir que estoy progresando ,que estoy encontrando mi verdadera labor en este mundo y la forma de llegar a lo que quiero , tan bien estoy muy segura de que quien en este mundo vive y este otro no muere, estoy postergando mis vicios y mis placeres carnales y mundanos a la real y clásica ubicación de tan famosa "puta mierda" por que este lugar en el que me trasportan estas notas y estas letras, es la droga dura que nunca dejara y que siempre me hará tan triste y completa como siempre me he es perfecto.
La nostalgia es una de esas cosas que apasionan la ubicación del corazón , en mi no hay corazón , hay una cosa que es mas un agujero que me llena de vació la garganta y hace que mi piel se ponga rara, es algo que la gente suele llamar emoción, con lo cual no estoy de acuerdo; solo estoy sumida en esto que tengo a dentro que no se por que todos definen como corazón y dibujas como un para de números "2" encontrados curva con curva. no se quien fue tan creativo, pero de alguna forma es un arte mediocre para mi. en fin.
esta nostalgia resulta interesante, resulta tan placentera como esta soledad tan callada y perfecta en medio de la lluvia del teclado y la lluvia que no lloran mis ojos, ya me estaba acostumbrando a vivir sin ella. y me perdía del mejor placer y de la droga mas dura que en mi vida deleitare con tal admiración por lo que me hace sentir tan elegante ataraxia.
y esta es mi historia mi escena congelada .
Una noche llena de negros y profundos blancos,llena de vacíos, se sentó un agujero inmóvil en medio de la nada y se preguntaba sobre las casualidades que no pasan, adonde van esas historias que nadie escribe y nunca suceden, en donde se encuentra tal poeta que no nace, en donde esta esa lagrima que nunca brota y adonde se esconde quien nunca encuentra nada. cuantas cosas no suceden y cuantas nunca debieron suceder, cuantos errores tuvo el destino y quien no tiene uno , en donde se perdio lo que nunca se busco, y las historias y las suposiciones y esta madeja de hilos universales que no existe ,por que llega a esta mente a este agujero , a esta inspiración que se sentó sobre mi, por que yo y por que no otro y por otro existe y por yo también y quien no existe en que nada esta ...y por estoy aquí en la nada , mientras otros dicen que la nada verdadera es otra nada que no esta , que tampoco esta.
donde esta esa meta que nunca me propuse, donde esta esa canción que siempre me gusto que todavía no conozco , donde esta ese mundo ideal que es diferente para todos . como veo .yo el agujero , estoy tan triste y tan callada que nisiquiera tengo el valor de hacerle esa preguntas a otro vació como yo , pero que no hay un ser tan vació que este vació que soy yo.no verlo con su transparente manto de nada y ese polvo de desdicha que cada uno de estos profundos oscuros que estamos aquí sentados esta noche no tiene el valor de buscar ... o por lo menos el tonto valor de existir.
el querer y el poder estar tan lejos como el polo del otro polo y están tan desconocidos el uno del otro como yo de este estúpido mundo que me toco , al que dije venir para hacer arte , pero que nadie me articula lo suficientemente, y esa nada tan bien soy yo en este mundo a un mas bizarro que el mio , yo estoy aquí sentado viendo un numero o tres números y un par de puntos que no existen que la gente llama tiempo.Para mi nisiquiera el atardecer es verdadero nisiquiera esa luna apasionada , ni siquiera yo que no existo y este cuerpo de agujero que tengo, nisiquiera esa mentira que invente que tanto duele, nisiquiera esa verdad que supuesta mente se me escapo, nisiquiera ese pensamiento que busco que tampoco existe.
y creo que el que equivocado es el mundo , por llamar nada a el mundo que no ve, el hecho no ver el mundo en el interior de un agujero sentado en la nada, es señal de humanidad. la peor enfermedad del universo.
