Que importa ser poeta o ser basura , si estoy mas sola que la luna

No se donde vi esa frase pero significa mucho ahora mismo. este es el día o bueno la tarde mas destructiva, aunque parezca una tarde como cualquiera se me rompí la pequeña pero importante pieza de mi engranaje interno... me prometí no sufrir por los ajenos, no llorar por cosas que no dependieran estrictamente de mi ... pero así fue la historia , las historias tristes son atractivas pero estar a dentro y protagonizar una no se siente tan placentero como ver sufrir otro idiota.

Estoy llena de tristeza, desde el menisco del nudo de cerebro que se traga todo hasta la cutícula de la uña del pie. así de triste me he hecho ; pero así de triste no lo parezco, se que si tuviera corazón estaría hecho trisas y tripas , se destrozaría cada segundo de el pensamiento que abraza todo lo que esta en mi cabeza, la tristeza inocultable, es como el final de una vida de papel, pero no como una dibujada ,una fotografiada. no hay restos de mi , por que de nada nunca hay restos. no se donde lo escuche pero me toca el lugar de mis sentimientos

hace tanto no escribo que ni siquiera me detengo a leer o corregir la ortografía , por que simplemente en este momento estoy tan preocupada o tan dañada que el único dolor que no quiero dejar de sentir es el de mis dedos al crujir en el teclado cosas que no se como se escriban; yo no se que tan frustran te sea dejar de de sentir , pero tengo curiosidad de sacarme esto que me impide superarme a mi misma y a lo que siempre critico de los demás que seguramente yo también padezco.

esta es la ocasión para volver a escribir por que supongo que tengo que sacar la basura, vaciar este cuerpo vació . para seguir llenando esta mente, este momento me ilustran los demonios , me enceguece las suposiciones y me avergüenzan las casualidades que nunca llegan.

estoy ansiosa de solo estar ansiosa , el hecho de que la nada me acompañe quiere decir que algo tengo , y que mas cosa, que cosa mas grande que una nada llena de todo y a la vez de nada. en este momento la madurez las declinaciones de mis pensamientos, de mis armas ,mis argumentos ,mis luchas y todas esas espinas que siempre le muestro al mundo , con esa misma que construyo la solides que todos ven estoy en este momento escribiendo bajo una nota triste lo que esta detrás de todo eso. hay un espeso pantano de mentiras que desde cierta distancia parecen el paraíso . y todos no somos mas que ese espeso bosque de cosas bonitas desde cierta distancia muy distante.

Me encuentro otra vez con esa elegante parte de mi , esa que inconscientemente me hace levantara la frente , esa que antes parecía tan atractiva para cualquier mente, una mente de esas que son para follar. supongo que era el eslabón perdido que deja a mi inspiración sin arnés para subir ciertas montañas. este encuentro persona debería permitirme derramar una lagrima, por lo menos desahogar este nudo de imaginación que de imaginación nació que se convierte en esa fuerte nada apretando mi débil garganta , pero atándola tan bien que no deja desfogar la represa en mis lagrimales y sollozos que llevo adentro por parásitos.

Este es un problema que me importa, que me importa por que es la razón mi aparente destrucción en clave , estoy llena de retazos de otros que en este momento se están pudriendo y convirtiendo en basura que esta empezando a dañar las cosas buenas que están al lado de esa gran basura.

quiero otra vez trasladarme a otra mente como solía hacerlo buscando soluciones en otros tiempos, pero ya no puedo , por que este lugar es tan pesado y esta música tan triste que solo me hagan en la lógica de no caer y entonces estoy mas fuerte que un maldito roble.

Otra vez me desahogo en el terror , en el suspenso , en la fantasía que suelo escribir que luego se convierte en guion; estoy esperando que un día mis sentimiento tengan algo mas que pequeños impulsos y por fin se manifiesten; entre otras cosas creo a ver encontrado la manera de hacerlo , pero todavía requiero otro recurso, suele pasar que la música me inspire ,pero he llegado a la conclusión que el tocar un piano con mis propios dedos y con mis propios tentáculos de inspiración , pueda resultar una liberación masiva de inspiradores momentos acumulados y limitados por un montón de basura alrededor e todo el paraíso.

y claro que soy pesimista y triste y claro que estoy triste pero claro que no se sonreír. pero para mi la felicidad no es una trascendía a una sonrisa, esta tristeza es bizarra , es belleza en negro y es eso que me apasiona y es eso que soy yo , un personaje disfrazado de humano que nunca se rebela mas que con un par de horas frente a unas hojas o teclados, frente este mismo ser que soy yo misma , frente esta tristeza agachada y sentada en un pantano de interrupciones tan excepcionales y tristes que son un verdadero placer, un delirio. un paraíso.

si yo estoy perdiendo la cordura la cabeza, quiere decir que estoy progresando ,que estoy encontrando mi verdadera labor en este mundo y la forma de llegar a lo que quiero , tan bien estoy muy segura de que quien en este mundo vive y este otro no muere, estoy postergando mis vicios y mis placeres carnales y mundanos  a la real y clásica ubicación de tan famosa "puta mierda" por que este lugar en el que me trasportan estas notas y estas letras, es la droga dura que nunca dejara y que siempre me hará tan triste y completa como siempre me he es perfecto.

La nostalgia es una de esas cosas que apasionan la ubicación del corazón , en mi no hay corazón , hay una cosa que es mas un agujero que me llena de vació la garganta y hace que mi piel se ponga rara, es algo que la gente suele llamar emoción, con lo cual no estoy de acuerdo; solo estoy sumida en esto que tengo a dentro que no se por que todos definen como corazón y dibujas como un para de números "2" encontrados curva con curva. no se quien fue tan creativo, pero de alguna forma es un arte mediocre para mi. en fin.

esta nostalgia resulta interesante, resulta tan placentera como esta soledad tan callada y perfecta en medio de la lluvia del teclado y la lluvia que no lloran mis ojos, ya me estaba acostumbrando a vivir sin ella. y me perdía del mejor placer y de la droga mas dura que en mi vida deleitare con tal admiración por lo que me hace sentir tan elegante ataraxia.

y esta es mi historia mi escena congelada .

Una noche llena de negros y profundos blancos,llena de vacíos, se sentó un agujero inmóvil en medio de la nada y se preguntaba sobre las casualidades que no pasan, adonde van esas historias que nadie escribe y nunca suceden, en donde se encuentra tal poeta que no nace, en donde esta esa lagrima que nunca brota y adonde se esconde quien nunca encuentra nada. cuantas cosas no suceden y cuantas nunca debieron suceder, cuantos errores tuvo el destino y quien no tiene uno , en donde se perdio lo que nunca se busco, y las historias y las suposiciones y esta madeja de hilos universales que no existe ,por que llega a esta mente a este agujero , a esta inspiración que se sentó sobre mi, por que yo y por que no otro y por otro existe y por yo también y quien no existe en que nada esta ...y por estoy aquí en la nada , mientras otros dicen que la nada verdadera es otra nada que no esta , que tampoco esta.

donde esta esa meta que nunca me propuse, donde esta esa canción que siempre me gusto que todavía no conozco , donde esta ese mundo ideal que es diferente para todos . como veo .yo el agujero , estoy tan triste y tan callada que nisiquiera tengo el valor de hacerle esa preguntas a otro vació como yo , pero que no hay un ser tan vació que este vació que soy yo.no verlo con su transparente manto de nada y ese polvo de desdicha que cada uno de estos profundos oscuros que estamos aquí sentados esta noche no tiene el valor de buscar ... o por lo menos el tonto valor de existir.

el querer y el poder estar tan lejos como el polo del otro polo y están tan desconocidos el uno del otro como yo de este estúpido mundo que me toco , al que dije venir para hacer arte , pero que nadie me articula lo suficientemente, y esa nada tan bien soy yo en este  mundo a un mas bizarro que el mio , yo estoy aquí sentado viendo un numero o tres números y un par de puntos que no existen que la gente llama tiempo.Para mi nisiquiera el atardecer es verdadero nisiquiera esa luna apasionada , ni siquiera yo que no existo y este cuerpo de agujero que tengo, nisiquiera esa mentira que invente que tanto duele, nisiquiera esa verdad que supuesta mente se me escapo, nisiquiera ese pensamiento que busco que tampoco existe.

y creo que el que equivocado es el mundo , por llamar nada a el mundo que no ve, el hecho no ver el mundo en el interior de un agujero sentado en la nada, es señal de humanidad. la peor enfermedad del universo.

Decidí y lo escribí

Seré honesta, no me gusta sentirme ahogada , pero me gusta cuando me dicen las cosas de corazón , me gusta ver película y reírme, pero sobre todo me gusta llorar; me resulta abrumador, muy abrumador el cine ...me gusta el silencio inmenso al que me introduce una película tanto que tiene que ser mi alma quien me cuente lo que pasa, cada vez que se acaba una buena película pongo una sonrisa de idiota frente a la pantalla, aveces con los ojos tan infectados de emoción  que se inundan de agua, aveces hasta se escapan las lágrimas corriendo por mis mejillas

es peculiar que una que otra historia resuene en mi mente , por que por lo general me gusta ver el mundo de maneras distintas, me gusta pensar que estoy cerca de lograr algo que deseo con el corazón , me pongo triste cuando me doy cuenta de que el mundo no ve muchas cosas como yo , que los días de lluvia son triste y aburridos que siempre lo malo esta relacionado con los monstruos de todo el mundo, pero la verdad hasta en las cosas malas hay una sonrisa hay quienes consideran que la vida es un regalo y se supone que aunque muchas veces los regalos no son lo que esperamos ponemos una sonrisa cuando los vemos nacer frente a nuestros ojos cuando la parodia y las cosas que me  abrumasen resultan un síntoma severo se pierde el sentido de lo malo y lo bueno , entonces cada momento se allá justo como en el cine: absolutamente perfecto

Creo que es nuestro deber hacer que cada día cuente, lo intento  y lo he logrado ,cada día, con cada gramo de aire en mis pulmones y cada sonrisa que disparo desde mi alma .en fin

Solo corro al horizonte cuando tengo deseos de hacerlo, me gusta descubrí cada día una capacidad y una discapacidad en mis días, una que otra vez la discapacidad del día anterior es la capacidad del siguiente y eso me hace feliz, cuando el mundo me invita a pensar que las normas se acabaron y que lo bueno es  lo mas poco , aparece una cosa tan simple me me hace querer hacer de lo simple la razón de mi vivir, ultima mente no recuerdo mucho de lo que pienso como para escribirlo luego, pero de todas maneras el simple hecho de pensarlo me hace pensar que estoy comunicada con el conector de la felicidad y aunque no lo parezca las personas mas nuevas de mi vida, en especial una ; me hacen pensar en esa conexión cósmica, me hace pensar que estoy siendo escuchada, y a pesar de pensar que no necesitaba ser escuchada, me hace feliz tener un espectador tan atento y participativo en este impresionante mundo de sorpresas

suelo pensar y decir cosas que me vienen directo del corazón pero no recuerdo mucho de que se tratan , suele suceder cuando me voy a dormir ,justo en esos veinte minutos de insomnio suelo pensar muchas cosas y los talentos que se pierden por no quererme levantar y tomar algunas hojas de papel para escribir lo que siento, me gusta recordar las cosas de mi día y si mi día no es muy venidero , recuerdo otros días y me doy cuenta de cosas graciosas que antes no  analizaba y sonrió sola, aveces hasta me rió y luego pienso que tal vez si alguien me viera pensaría que estoy loca, pero no hay problema nunca nadie lo ha hecho y si sucediera nada estaría mal ; en fin

hay días que camino por el borde de un edificio y otros días que simplemente me levanto siendo una pelirroja , otro que ni siquiera tengo piernas y muchos otros días con el animo en el piso o bipolarmente en el cielo...lo abrumador de todo estoy e s que por mas de que vea mi imagen en el espejo too termina pareciéndose mucho aun extraño poder de poner tener ojos distintos y recuerdos diferentes,; es como levantarme todos os días siendo alguien mas, excepto yo misma y nunca he definido mi identidad y hoy comprendo que no necesito hacerlo que no necesito un descriptivo o unas pocas o muchas palabras para decir quien soy , simplemente tomo prestado un nombre y así me llaman, así me conocen pero solo quien me vea sabrá quien soy , en efecto no me conocerá, pero tendrá idea alguna de donde , en que agujero , en que cuenca de ojos encontrara mi alma...en que ovni marciano hallara mis respuestas, mis dunas , mis camino

De hecho  nisiquiera tengo una razón ni un final para este escrito de hecho no se si es una confesión una historia , un deseo ...no lose y no lo quiero saber solo se que me hormigueo las manos de la felicidad o lo como se a que se llame, ese sentimiento si así le puede llamar a eso que te hace feliz cunado escribes, eso que hacer que tus ojos se inunden, que tus manos se estremezcan que tu cabeza gire en una forma muy irónica, que hace que tu corazón palpite lento y rápido a la vez , es que sientes cuando te acuerdas de tu vida cuando vas a morir y estas tranquilo, eso que sientes cuando ganas un premio que ganaste con esfuerzo , eso que sientes cuando vez lo ojos de alguien que admiras y te gusta.

y me preguntaba señor...

se que cuando uno muere deja  la propia presencia grabada en fotografías, vídeos y otras cosas como estas; pero disculpe creo firmemente que mi lugar favorito seria su memoria, en este tiempo ; usted seria tan amable de darme posada allí , es que es el lugar que mas me gusta en el planeta y necesito anticiparme para poder pagar la deuda que me correspondería vivir allí por el resto de  la eternidad; espero que en este tiempo mi alma se acomode con la suya y todos estos sean instantes que siempre cuenten

silencio sepulcral.

Te voy a cuidar de lejos? 

no , solo voy a volver a ser la poulain a quien el resto le valían una mierda, a quien no le afectan los abrazos ...supongo que es la segunda fase de mi cambio y re generación de tejidos ya esta a la mitad y no permitiré que ninguna de las constantes peleas idiotas con la vida me dejen bajar los brazos, no me separare mas de mi yo interior solo neutralizare mi aire y lo respiraré para siempre,  igual no pongo en riesgo nada ...

dejaré mis cosas en oculto , y mis guiones muy quietesitos reales o no se quedaran solo conmigo ; muévase la tierra o no ,este sobria o ebria,muerta o viva, perdiendo o ganado , pensando o siendo inerte....pensare en mi como de costumbre .

Las razones son varias, estas cosas resultan ser propiciadas por la unión de pequeños colapso y fastidios juntados atraves del tiempo , donde la implosion resulta ser indefectiblemente fatal.Las pequeñas implosiones no son mas que señales que no aparecen, episodios de estupidez ajena que resultan tan increíbles como el hecho de que aun me la pase con los mismos obvio de siempre y esperando resultados diferentes ¬¬ ...quien va a entender  que aveces hace falta un gracias  o un te quiero , pero claro eso tiene que nacer  a la gente, el problema es el tiempo; por lo general la gente se da cuenta de esas cosas muy tarde, empezando por mi.

Aunque entender a las personas es sumamente complejo , dicen una cosa y hacen otra por eso prefiero el silencio sepulcral , ya me acorde por que no me gustaba opinar de lo que no se pedía una opinión y hablar de lo que no se pregunta y abrazar solo cuando alguien te lo pide o saludar sin besos , ya me acorde por que nunca me gustaron ni los extremos afectivos ni los protocolos, a decir verdad prefiero la frialdad, es un poco mas sincera.... definitivamente este mundo tiene un humor extraño todo el tiempo, y resulta ser una mierda siempre  hasta en los momentos mas felices hay un suave olor a mierda emergente de un envidioso , aveces es uno y aveces no ...la única respuesta es el silencio sepulcral.

  No se necesitan llenar todos los datos en un examen para pasar

por eso tampoco se necesitar escribir todo tan textual

quien no entiendo algo cuando lo lee, simplemente no sabe leer.

Ya entiendo

No puedo evitarlo, me hiciste pensar que no era tan malo, me diste aliento, ilusión y solución ; pero como nada es eterno estoy en medio del primer entierro de mi vida... 

Una parte de mi se siente bien , claro es solo una pequeña porción , llego a un futuro que se parece demasiado a un pasado ...solo para mi , con una ausencia y color gris y animales bizarros como es costumbre en este lado de mi vida, ya se que soy una simple persona entre la gente, una pañoleta en la cabeza como cualquier otra, pero creí que todo seria mas sonriente , por que de una forma u otra seria mejor después de aprender todo esto que ya hice según esto 

Igual la culpa de que hayas muerto la tengo toda yo, por que yo me encargue de ser yo misma y no te ayude nisiquiera un poco, ya se que soy difícil y no puedo reclamarte por no ser mas paciente, aunque  no te niego que enserio creí que serias mas condescendiente con esto , pero bien no importa ; ya se que soy impulsiva , rebelde ,cansona ,atrofiada ,traviesa ,torpe , amargada , feliz , fiestera ,torpe , olvidadiza ,demasiado detallista ,quisquillosa ,equivoca ,torpe ,amante , distraída ,torpe , distraída ,rayada; como vez no hay razones para soportarme, de hecho nisiquiera yo misma las tengo, entiendo que tu mismo lo haces por que me quieres por algo pero esto ya no es sano; no me gusta lo intermitente por eso te borraré lo mas pronto posible, o se que esto al principio sera incomodo pero luego sera como cualquier cosa, como cualquier conocido, como saludar un maniquí,como un cliente común en este lugar, como nada de que preocuparse, entiendo cada cosa que me dices pero tal vez no lo hago no por que no tenga tiempo si no por que simplemente no quiero, confieso que muchas veces fingí necesitarte solo para saber que te importaba y eso no esta bien , por que debí saberlo desde siempre...

es duro y seguro poco alentador pero te quiero mas que nunca ,se que es complicarme la vida, pero la vida lo es, pero esta ocasión lo que mas me duele son los celos, no creí que esto pasara así, pero es cierto , esto en mi mundo funciona cuando crees que lo pierdes aunque soy tan consiente de eso que créeme que no me esforzare por remediarlo, creo que mereces ser tan libre de quererme como libre de liberarte de mi , dejar un paso de tu vida en este lugar, intentar borrar las letras cuando es posible, conocer cada caso y entender el significado de cada cosa buena sin pensar inmediatamente en la mala ...en fin ; todo esto solo para explicarte por que no tiene sentido , por que como siempre todo se acaba , rezo por ti como lo suelo hacer cuando te recuerdo sonriendo, se que estamos en distanciado, que tenemos cosas en que pensar, no trato de olvidar nada pero quiero aprender a recordarlo como si fuera la infancia o otro de esos sabrosos recuerdos, el niño Dios me cuida con su tetero en la mano como todos los días, y las noche que lloro; le pido fuerza y me abraza con sus manitos...yo estoy bien , entiendo todo

Para ti

Un abrazo como los que no te gusta dar :)

Velas amarillas...Solo los locos cambian el mundo

Hace tiempo pensaba en muchas cosas diferentes, yo creía que el cambio en mi interior no iba  a ser tan grande, pero bueno  los cambios son tan necesarios como buenos o por lo menos en mi caso si ...pero hay cosas intactas como la locura, son inamovible, como espero que lo sigan siendo hasta el día de mi ultimo suspiro terrenal :) .

Siempre me ha gustado la historia y la vida antigua , pensar en épocas posadas en como eras estos días que a mi me saben a cuidad y tabaco, pero con menos contaminación, con mas esfuerzo humano en cada acción y seguramente menos artilugios y desperdicios que muchos pretenden llamar "arte contemporáneo"   ; en fin , lo que digo es simple como una hoja de papel blanca , en estos días comparo mi comportamiento con el de una persona ,segura pero detallista, es decir el cambio se nota esta en mi forma de mirar ala gente en el bus...ya no me pierdo tanto, no me desconecto eternamente de la galaxia para que no pasen cosas que se supone no deberían pasarme ,claro cosas malas, las sorpresas de la vida diaria son positivas hasta en el cereal de las mañanas.

Cuanto trato de armar una cronologia de mi vida siempre me vio en planos subjetivos que se supone no son míos, recuerdos de la psinestesia infantil, cosas en las que pensaba como mi abrigo rojo y mi boina que conservo; pienso de inmediato en las personas con las que hacia travesuras, que nunca fueron travesuras para mi , no eran tan graves como querian que pensara que eran ; en fin esos recuerdos me resultan infinitamente interesantes de hecho en ocasiones mucho mas que el presente , pero he a prendido a no vivir ni en el pasado  ni en el futuro ... 


esas cosa en la que pienso en días como hoy que me siento tan absurda de este mundo , esas formas en las que no encajo y no quiero encajar, cuando me doy cuenta que alguien no es como yo creo que es , cuando le gusta una canción que ni por la mente se me hubiera pensado que les gustaba , en días así comprendo que falta mucho por saber y por vivir ; puedo llenar mi cabeza de cosas y pensamiento pero no me voy a sentir tan bien  como me sentirá si las descubro y las rectifico en la lectura ...es satisfactoria encontrar aciertos propios 


me gusta verme ene le espejo y saber que no tengo una rutina , que no me  veo igual todos los días ; creo que lo que hago a diario se refleja en mi , y creo que en las personas también. Y hablando de los demas , creo que la intuicion es una de esas cosas que a mi no me fallan; honestamente soy como la chica de la película..."una chica jodida que busca la paz mental"; ya la veo en el horizonte.  

Algo en que pensar.

por que pienso en ti y en tu sonrisa en tu voluntad y tu confusión por que se que no entiendes por que creciste tan rápido y por que todos te ven como si fueras muy grande; se como te sientes cuando te miro, estas tan confundido como yo lo que pasa es que yo ya me acostumbre...pero igual quiero ayudarte, quiero estar contigo y tomarte de la mano con mas seguridad de la usual, sabes que me gusta abrazarte y hacer de nosotros un momento mágico en las estrellas...pero tu no lo comprendes, siempre pretendes querer armar ese lego y dejar de parecer un niño, es que creo que no sabes que eso es lo que mas atrae de ti , a pesar de todo estoy dispuesta a quererte con tus cambios de personalidad, cuando alguien te mira con deseo... yo se que tal vez no crees que sea posible , pero no todo en el mundo tiene que ser dicho con palabras...aveces pretendo gritártelo con mis ojos , pero tu pretendes que nada esta pasando y que  yo no siento lo que tu crees ...por eso aveces debo ser injusta, pero en verdad te quiero y no de una forma egoísta si no por que de verdad te quiero... cuando me miras con tus ojitos pequeños y claritos creo que el mundo no tiene problemas y los chocolates no acabaran por enfermarme jamas ..gracias por tanto y por nada a la vez, por que no te arriesgar y me dejas soñar con lo que no puede ser; gracias por estar vivo y quitarme aire en momentos en que lo necesito.

La foto del girasol.

Por que quería correr y no lo hice , por que pase la calle distraída y no quise buscar el amor de mi vida entre las personas que caminaban mas tranquilas, por que decidí no mirar al cielo cuando llovía y simplemente caminar mojándome y ir muy lento para armar dramatismo, por que callaste cuando te pedí solo unas dos palabras, por que nunca dejaste de ser psicorigido y por que no me llamaste , por que me hiciste pensar que no te importaba, por que aveces no me miras y huyes por que crees que todo lo que digo es enserio cuando no lo es, por que no te gusta lo que haga daño y por que te cuidas tanto como realmente vales...por que cuando te veo y tu no me ves y crees que miro la hoja de papel no te pones nervioso y haces esa cara rara y te acomodas  fingiendo que estas concentrado, por que sabes lo mágico que eres, por que no amas el café como yo, por que te ríes cuando el chiste es malo y por que no me dices que me quieres para subirme el animo, por que no me abrasas cuando te necesito, por que llueve y tu te escondes, por que no caminas en calles peligrosos y por que agachas la mirada cuando te regañan , por que eres consciente de lo lindo que eres y por que la gente te persiguió y tu cambiaste de actitud... aquí estaba yo pensando en lo que no era irreal mientras tu me ayudabas con mi tarea que seguramente no comprendías y que solamente viste como un acto de filantropia y solo dijiste , "esta listo" , por que creíste que sonreía por que no tenia mas de que preocuparme, pero en realidad nunca me preocupo, solo quería que pensaras eso y me ayudaras en nombre del tiempo o de la amistad , por que no te gusta cuando te digo bromas en forma de mentiras actuadas a la perfección para asustarte y luego busco una excusa para abrazarte ... pero no me atrevo por que se que tu boquita no se cerrara para que sea un secreto de tu , el viento y yo ; solo las noches de lluvia y lagrimas me conocen como para saber que creo que eres el de mi sueño de niña, ese que salio en caballo y que no veía su cara, solo su espalda a lo lejos... creí que estaba muy pequeña para conocerlo muy rápido , por que era seguro , no como tu con tu timidez y desafecto que me ponen tan nerviosa he impaciente. ...gracias por que no se ve mi cara en esa foto, ni la tuya, y por que parecemos tan felices.