Preguntas y Respuestas

Solia pensar que tenia la razon cuando hablaba de cosas que no se trataran de mi , pero me he dado cuenta que  la razon para todos no es lo mismo que lo que es politicamente correcto no es mas que protocolo de papel , cosas que nunca van a aplicarse que la excepcion termina siendo el 90%....


Lo que mas le puede doler a una persona es que la persona que uno mas quiere y que mas haz defendido, actue en tu contra, mienta en tu cara ,ponga lo unico que tienes seguro en la vida lejos de ti ...eso en realidad duele. Pero el hecho de que  algo duela no signifa que el camino a la ataxia a de terminarse pronto, en realidad continua con mas fuerza y mas motivos que antes.

 De nuevo el juego continua con un nuevo round ,donde la perdedora aspiro no ser yo , por que se que tengo toda la razon posible en mi cabeza pero no es "moralmente correcto" ; entonces ¿para que hay reglas? ; pero este ya no es mi motivo y mucho menos mi razon que son cosas muy diferentes aunque algunos crean que es lo mismo, entre otras cosas cuando acontesen cosas asi dentro las personas es necesario cambiar de atmósfera ,dejar correr la energia por el tubo...



Aunque de nuevo me ahogo , y otra vez no se de mi , tal vez esto ya no es tan personal, pero otra vez existen personas que te salvan para mi siempre es la misma persona , es la primera persona que vi cuando por accidente cai en este mundo y me ha dado su mano siempre aunque aveces he intentado soltarla...esa persona es la unica que sabe cuando las reacciones se tratan de una secularizacion de una situacion de momento ... aveces todos somos ciegos y tontos , ¿sabes por que?...por que podemos tener las respuestas a muchas cosas en los ojos, en la mujer en el espejo ,mas alla de su morfolia, esconde cosas que nadie sabe que estan hay ,en la mayoria de los casos nisiquiera ella lo sabe...pero de nuevo no encontramos nada, entonces para encontrarlo ,solo es cuestion de disfrutar de los pequeños detalles, undir los dedos en la arena,pasar un trago de agua por la boca, sin sabor pero placentera...solo me falta una cosa por buscar, aunque es un alibio ya tener las pistas.

¿Cual es mi vaso de agua?

Una larga jornada

Mientras todos corren ,algo en mi se rompé...por muchos y muchos segundos ya no supe mas de mi , la melodia calmada acompañaba el desolador panorama,una escena tipica de una pelicula dramatica, drama en la escena y drama en mi ; lujudre fue dia, despues de tan desoladora noticia , la lluvia cae mas fuerte, los golpes en las tejas casi no dejan escuchar la mejor de las clasicas melodia, pero tengo un oido muy agudo, y puedo continuar con el camino a la inspiracion, de todas maneras mis ojos no dejan de verse tan tristes  y el recuerdo vivo de aquel dia sigue insistiendo en mi pecho, en el nudo de mi garganta, en la soledad del cuarto , en el frio, en la musica y hasta en el cielo....¿sera posible creer en la vida despues de esto?, se oye dramatico , pero es real, creo firmemente que las cosas se han puesto muy rudas y que mi unica salvacion son mis delirios,artilujios,anacronismos,opios...cualquier cosa que no me deje pensar en la larga jornada de lagrimas y agua a mi alrededor, rayos en todas parte y sobre todo, todo de todo.


el dulce sabor de todo me recuerda el olor de la lluvia , el calor el frio y sobre todo la melodia lenta y luego ajitada que camina sobre un delgado trozo de madera, mueve las manos para no caerse y cuando llega al final no tienen quien la aplauda, me puedo dedicar toda la vida a escucharla, pero para ella no esta bien , por que entonces yo seria la unica.


Solia pensar que no era la mejor en casi nada , que la cabeza y la razon no eran lo mismo cuando de razones se trata ,cabe resaltar que no me sentia la mejor en nada....pero por primera vez en mucho tiempo mi corazon fue la respuesta para todo.


Tal vez no este demaciado bien decirlo asi ,pero estuvo dispuesto alla en mi pecho por unos momentos a salir corriendo y ¿por que no? a dar la pelea...Lo admire cuando lo vi actuar,sali del claustro de la depresion,cuando me di cuenta de la capacidad de la valentia  de mi corazon que siempre estime como chiquito muy chiquito y valiente solamente ; entendi que el mundo de hoy no ha logrado tener la razon en mucho tiempo y que los ermitaños poetas claustrofobicos estamos en via de extincion y la razon por la que me incluyó se resume a que todavia no me  verguenza de sentír; todo lo contrario ,siento alivio,descanso,delirio,lujuria,pasion,triztesa , adiccion y por que no algo muy cercano a la ataraxia (o por lo menos en mi rincon si); al saber que siento y que lo transformo.

Lo que el futuro deparé no es una extencion plana del territorio, no pierdo nada intentandolo; pues la vida no es nada...la antitesis de la nada,es lo que pueda hacer con ella , lo que pueda entregar , lo que regale, lo que no me detenga, lo que piense en hacer y lo haga, lo impulsiva que soy, lo tranquila,lo llorona,lo analitica...No hay vida mas perfecta que la de un artista....pues el cielo es el limite.


Me preguntó si a las gotas de lluvia les duele golpearse en el suelo,si les duele no tener eleccion, o si tal vez solo estan resignadas a que ese es su destino ;¿les pasaran delirantes sentimientos por la razon mientras caen?

La verdad y la razon nunca seran amigas, la primera sera el fin y la otra el medio...maquiavelico pero infinito raciocinio sin contestar.

La razon es empleada fiel de la verdad y en ocasiones no la conoce, esta ciega , no sabe a quien le sirve; y se que en ocaciones no la trata muy bien.

Indescriptible el sabor de un color rojo,el olor del amarillo y sentido que salpíca la lluvia ; cuando se detiene supone una tempestad aun peor.

En dias como este es inebitable que tu aparezcas como un fantasma, que me silencie,que hagas que  mi garaganta aprete mas tu recuerdo ,que piense en lo que ubiera sido,que representaras un deseo cumplido para mi,que de nuevo no me resignaré y lucharé...que estuvieras aqui sentado cerca de mi , te quiero abrazandome,acompañandome en mis dias de delirio claustrofobico,esparciendo junto a mi la pintura roja de la felicidad por todas partes,quiero compartir  contigo,escalar el futuro junto a ti ;aborrecer lo obscuro,luchar con y contra lo mundano y lo sagrado...tu lo haces así.

Mi delirio artistico

Es terrible tenerte cerca y que me veas como los demas, que no trates de ver en mis ojos mas alla de lo que ven los demas;prometo no dejarte undir,prometo complacerte,que te sientas feliz conmigo ; tal vez asi un dia añores tenerme cerca cuando te sientas asi,solo ,absurdo,impotente,suicida y por que no ...con ganas de querer.

No limito mi tiempo nisiquiera quiero  acelerar ese dia, que sé que llegará, pero por dios date cuenta que te estoy viendo ,que no depende de que te convenga o no ,podemos llevar las cosas a cabo,si me enrojesco cuando pongas tus ojos en mi es por que mi corazon esta muy rojo y saltando de emocion, por que le das actitud,seguridad,ganas y muchas otras cosas que deberias descubrir...solo espero que no sea otra rota ilusion

Ojal nunca lo notes, Realmente ....

Golpes de pecho

Oigo musica pero no se de que se trata , continuo golpeando mi voluntad, pero no es suficiente para que entienda que no se puede mostrar todo, que hay cosas que son mejores adentro en lo profundo del corazon en un baul viejo , donde de momento no haga que una lagrima transparente pero no invisible se escapé de los ojos; debo recojer los restos de mi muy rapido por que siento verguenza al saber que todos me observan


Desolacion fue el termino mas comun en mi mente por varios y varios segundos que parecieron facilmente horas y por que no dias; ¿es que acaso no me haz hecho pasar lo suficiente? , a los demas no les duele lo que les duele a nosotros ...son entonces necesarios los golpes de pecho!


Cuando creceras, cuando dejaras de ser una pequeña imprudente que piensa que el mundo real es bueno, es mentira ya reacciona, solo hay libertad cuando el infinito sea el limite , de momento no lo es...quieres que me de risa si me das un contentillo si tocas el piano para mi, pero no se trata de eso , tienes que aprender que hay que sobrevivir y luego dedicarnos a nuestra mision bohemia y artistica, es necesario torturarnos con cosas asi...no podemos vivir de las reacciones de los demas...deja de llorar, no es facil para mi hacerte crecer para un mundo como este , pero en la guerra las cosas tienen que ser asi


Ganaste!! es momento de abrazarnos, solo queria enseñarte algo , pero es importa que no pierdas la inocencia de todas maneras , siempre estaras dentro de mi , en los golpes de pecho y en los contetillos de puesta de sol, que cuadro mas abrumador....siempre supimos que entre el suelo y el cielo hay algo, pues ahora debemos saber que escojemos para ponerlo dentro de nosotros, no tenemos que quedarnos calvos pensando en eso , solo usemos la aborrecida selectividad , de lo demas no te preocupes pequeña, yo te ayudare


Aveces debo tomar desiciones que no me gustan , pero el resultado simpre esta resuelto en el dia a dia , sigo siendo feliz en un dia de lluvia , en el sol de color azul, en el color de las letras y el sabor de los nombres y por que no en el mendigo que pine monedas, que tambien siente frio en las madrugadas y que diversas razones lo hacen sentir que por algo deberia vivir

Ataraxia segura

Puedo cerrar la puerta de mi vida cada noche, puedo llorar , puedo tocar , puedo sentir , puedo nombrar un sentimiento nuevo...a un no se como se va a llamar , pero seguro todos lo sentirán , creo que cuando la vida avanza se ajita un poco y hace mucha espuma que muchas veces no sirve, por que no se siente su sabor, nada como el sabor de los dedos produciendo música, los ojos viendo arte y el corazón contento con lo intangible...pero de nuevo las notas se ajitan y nadie es capaz de ver mas allá de lo que nuestros ojos pueden...y el pianista, el saxofonista...se cansan y dejan todo a la imaginacion y este sentimiento ya no puede nacer mas.

una entrada a la ataraxia ,lenta,segura,abrumadora, intimidante, valla! como se me ha erisado la piel depronto...continua con su paso bailarín,su tranquilidad y quietud...depronto entró en mi vida se ha hecho parte de mi , ahora ella soy yo, mis ojos lucen diferentes, diferentes para mi no para los demás, yo estoy dentro de ella y ella dentro de mi, ¿a donde vamos? no lo sabemos y no queremos saberlo, ¿estamos bien? si , si que lo estamos, calladas en nuestro rincón en nuestro suburbio que es nuestro de nadie mas, no nos importaría si morimos en los brazos brutalmente fuertes de la envidia, pues estamos lejos del universo de mascaras , donde todos conocen la primera parte de esta extraña muy extraña obra de teatro, todos atrapados en un personaje que su piel les obliga a ser, pero que un alma prisionera aborrece tal como aborresco el asco, el olor del odio, el color de la culpa...y casi tanto como amo la inspiración, como amo lo que me produce, cuando hace que mis ojos se cierren por instantes y que mis dedos sigan caminando mientras que mi cabeza baila en mi cuello , la lluvia en el tejado, el café frió cerca de mi y mis piernas conjeladas.

Amo el sabor de los besos mas fríos, el olor de la música muy antigua y... valla! , que fuerte se ha puesto mi pecho y que agujero mas sensacional, el liquido de adrenalina se derrama en la cabeza de mi color con gran caudal, que suave se ponen los sentidos y lindo es mirar por la ventana; pues el mundo ya no se ve igual...hoy muchas mas personas se enamoran , otras perdieron un mal, y el fuerte susto que me produjo el miedo sin embargo no he dejado perder la inspiración , ella me toma fuerte aunque yo quiera salir corriendo, mi  alma ya no es una prisionera de mis habitós y constumbres ...la sombra obscura de la noche me aborrece, pues mi sentimiento insaturable no deja de fluir por mis venas, ella sabe que tengo el antídoto, me enfrenta en el bosque ,luna llena, niebla en el cielo y en el suelo, miedo en la tierra...pero ya no pertenezco a ese mundo, nunca dejare de tocar la misma melodía en mi cabeza, me hace sentir vencedora, pues la luz brilla por mi piel muy blanca y no tengo miedo de perder nada, ni mi cuerpo, por que mi alma puede salir cuando así lo desee ...ahora la envidia debe correr por que ya no se siente poderosa, ya no tiene poder sobre mi...pobrecita ahora es locura y delirio en el bosque , perdida he invisible...¿dejara de llorar para asustar a un mortal inseguro?...no lo se , pero algún día tendrán que ser tan valientes como fuertes,nobles y puros, la única manera de lograrlo es dejando liberar su alma...sin prisión.

Una pequeña niña llamada inocencia , me puede invitar a caminar a sentirme pequeña tan pequeña como es ella , tal tierna como la caricia del sol a media mañana ,justo cuando ella llega he acabado de vencer un horrible monstruo al que no le importa quien soy yo y ha tratado de matarme sin pensarlo mas.

De nuevo la dama blanca es llamada a la lucha contra el resto,contra la marea, contra el fantasma lúgubre de la obscuridad, mira algo temerosa a su alrededor , pero de nuevo la melodía de su cabeza se apodera de su miedo y lo encierra como un dementor con una barita mágica...ajita su victoria y la bebe de un solo trago¿existe el miedo entonces?, ¿la envidia a muerto o se ha resignado a no llorar mas?...

Solo me importa una cosa y esa cosa es un sentimiento llamada ATARAXIA.

Un mal dia para un pequeño llamado "recuerdos"...

Te he visto llorar en las noche mas frias, se que algo te acongoja...recuerda que te quiero , se que me hace falta decirte ,pero aveces creo que esta vida no es tan facil; un angel me hablo anoche , me conto por que estas asi, que no hay razones, pero que de nuevo tengo que salvarte....

hermoso fue el dia que te conoci , el color perfecto en el dia perfecto "azul de tarde y rayitos de sol ,la primera vez que se asomo un dia tan perfecto"y nunca supe que fue lo que mas quice , ¿mirarte o desearte? ...siempre quice que fueras mio , que nadie nos viera con envidia que todas se contajian de felicidad al mirar nuestros felices rostro, el momento mas perfecto tal vez lo vimos al mismo tiempo, y nunca nada fue mentira, mi vida estuvo escrita contigo....aunque nuestro autor borro la mitad del libreto,tal vez la envidia de una experiencia como esa no le ha dejado dormir en mucho tiempo, y la termino...de raiz para ser exacta


Se que siempre podre hablar contigo, abrir la ventana y respirar el sueño que siempre vi, que mi corazon se hiciera chiquito y mas y mas chiquito cuando mis ojos estuvieran en los tuyos...eso fue mas que suerte


Cuando nos dijimos que lo sentiamos ,sabíamos que nadie estaba mas que nosotros y que el mismo lugar ubiera sido muy apetesido por millones de poetas y soñadores, a cambio estabamos cantando en un dia de lluvia , con los ojos del cielo sobre nuestras cabezas y en ocaciones de nuestro rostro...pero no, acambia estabamos tu y yo delirando de la misma forma  en la lluvia mientras los demas aborrecian el dia y sus consecuencia; por eso nadie nunca entiende , por que nos gusta tanto un dia tan frio y lluvioso ...de nuevo ¿fue suerte?...de cuarquier manera sigo viendo tu rostro en la ventana ...Recuero cada noche y su luna, ¿continuo o ya te sientes mejor?

De cualquier mnera se que siempre estaremos bien que nada pasa y que nada nos pasó, trato de ser presisa para que hables con tu conciencia selectiva y escoja esto como la mejor decision....puedo salir contigo y con tu nueva novia, no me importa tu puedes ser feliz por los dos, mi contrato de felicidad contigo caduco , debo buscar un nuevo empleo ...tu taza de cafe ya no sera la misma ,por que tu novi la selectividad no podra con un buen cafe una mañana de domingo  un dia a media tarde...no llorare ni me sentire triste, yo se que estamos bien , respondere a tu espejo con una sonrisa, pues eso sera lo que soimepre me devuelva, una gran sonrisa.

Me declaro tuya

Desafia al Realismo...

Cada día quiero decirlo,pensarlo , necesitarlo; magicamente sale corriendo y me dice que me quiere, que lo siente pero que en realidad no puede congeniar conmigo, que somos puntos a parte y que tengo muchas cuestiones y secretos que solo comparto con estrellas,que solo sé correr en círculos y jamas atiendo a la realidad , y escapo por el camino fácil....yo creo que es mentira, yo pienso en las estrellas,descanso en los laureles de la literatura, respiro cine, muevo las figuras de la música, armo rompe cabezas de nuves, progreso con la ciencia, pero tengo un corazón pequeño y tierno, no creo en lo oscuro, corro como quiero, mi opio es mi arte intangible...¿Es que nadie te dijo nunca que yo no era tan difícil? ...me iré en un triciclo a las estrellas hablare de nuevo con la luna, me bañare en un agujero de luz blanca, cantaré como los delfines y moriré en la garganta de un poeta imaginario...¿Hay algo de malo en eso?

Conozco cada roca del camino a la utopía, mis sueños son tridimensionales, mi vida esta particularmente coloreada del color azul perfecto de la tarde ,justo cuando en el sol se esconde y sus rayitos se asoman un poquito por el cielo, yo sabia que la vida me daría mas respuestas que pregunta , así que no me he quedado con el beneficio de la duda nunca, de todas maneras la vida sigue siendo policromatica...cariño, jama fue descriptiva mente consiente, entonces no me piedas coherencia ni ortografía, en esto no puedo detener mis dedos a la primer a alerta de error...

El sonido se acelera y alguien escucha una melodía en la cabeza de alguien mas y de repente no sabé como se llama ,el suelo se confundió, una nota sobre otra, la vida ya no es del mismo color , su cuello tiene mucha comeson y su cara se retuerse, ¿Es tan difícil dibujar tantos colores al mismo tiempo?.....creo que mis dedos no son tan rápidos como mi mente , jamas el fantasma deja de ser lo , la materia se hace felicidad y odio  a la vez , vuelve al recuerdo donde el plano no es suyo , ni de nadie , ni se ve , se siente ,se dibuja pero solo una parte del cerebro inconsciente de la maldad es capaz de materializarlo...Maldita miseria adormeced era de una realidad absoluta.

Detrás de la derrota nunca se sabe quien esta adelante , la música suaviza, los hombres se desencojen y de nuevo llora, de nuevo espera, de nuevo cree ....de nuevo crece....El suspenso consume la lógica, la pequeña tiene hilos en el cuello y una voz le canta cuando camina al túnel, cada vez se oye mas ajitada y bella, la muerte la seduce, su alma se adormece y flota contra las nuves sucias de agua impura ¿Es posible? ni en la imaginacion ese color tiene tal sabor...la psinestesia es un recuerdo vivo en estos casos  no ha pasado saliba, desde entonces los círculos  de la deformacion continúan armando una geometría anti efímera , la voz no se detiene , suena mas fuerte, mas fuerte, mas fuerte,mas fuerte y mas y mas fuerte  

 ....YA CALLA!!

deja de perseguirme realismo absoluto y amargado!!

Te recojere en los anchos brazos de la razón que me espera al final del túnel,mientas tanto , preocupate por ser mi pinto...Dibuja para mi los mejores colores de tu psinestesia inesplicable,tal como la mía.

 

Por la buena via ...

En ocaciones suelo pensar ¿que seria de mi vida si algunas cosas cambiaran? , pero luego vuelvo a busca entre las aves tontas una razon para que las cosas no sean como son, pero recuerdo entonces lo que es del corazon , la rabia nunca ayuda y las cosas siempre estan conmigo no contra mi ;aunque  la ilusion de las sombras de la propia mente humana nos hacen pensar que existen ,pues no es verdad ;entonces  en realidad este mundo es aun mas utopico que el imaginario, hay un universo en las palabras , en las hojas , en el cafe, en el atardecer y tal vez en las estrellas.

Cuantas veces he visto caer la tarde pensando en lo absurdo que hay en el mundo real  , pero yo se que de todas maneras hay esta Dios ,tratando de que vea mas alla de mis sombras y delirios de grandeza ,tomandome un lugar bastante bajo como para ser dueña de lo que soy , siempre pensando un en un Dios superio, la verdad yo creo que Dios es un niño inocente  , que como nosotros ,llora,sufre,tiene caprichos, dias tristes,lluvia, juguetes y hasta una mama como la mia y por supuesto el tambien  se enoja...pero tambien creo que esta aqui en nosotros en nuestros detalles de bondad, en el dia , en las nuves, en el lapiz ,en una silla, en las canciones ...en cualquier parte ,hasta en las tontas de las aves  que son tan torpes como yo ,y si Dios estuviera muerto , pues el espiritu de niño que tengo adentro , se abria convertido en nada mas que un adulto aburrido, sola en los delirios,en la miseria, en un cafe cargado y amargo, en una letra sin sonido, y un dia transitorio y rutinario...pues creo que aunque tal vez mi destino sea boemio y artistico, estoy dispuesta a cantar en las noches fria,llorar en los atardecer de color azul perfecto, a sentarme en los andenes y hablar con un sacxofonista ....si esto no es vida , entonces nada lo es,por que cada minuto de tristeza es una felicidad indesisa,una felicidad abtracta y un cafe en medio de la lluvia,pues  no es tan dificil tener un dia indigo y mucho menos ser optimista en uno no tan bueno...Llorar tambien es parte de la felicidad , pues fue el mundo que imagino un niño, uno inocente,tierno y ese niño se llama Dios y ese niño tambien podria ser yo ; seguramente la unica diferencia es que encontre el camino mas rapido a la ataraxia...seguir teniendo espiritu de niño

Mi camino sigue llegando de casualidad

La proteccion es permanente

Las fuerzas siguen vivas!

Y las letras jamas se frenan.

Una fruta muy particular

Cuando la conocí era sumisa mucho tenían nociones diferentes sobre su personalidad...la verdad poco me importaba , fue un encuentro circunstancial , inconsciente, involuntario; pero al mismo tiempo enriquecedora experiencia, siempre tuve la duda sobre lo que ella pensaba que yo era al principio,¿que me creía entonces? pero de algo si estoy casi segura; ella creía que yo era un poco depresiva pues en ese entonces era un poco tímida en cuanto lo que escribía; ella fue la primera en leer algo que puse en una hoja sucia,sucia de te, fue lo primero que encontré y hay lo puse, ella me insistía en ver que era lo que allí escribí, me negué,le advertí de lo ridículo que pudiera parecer, pero para mi sorpresa le gusto....completamente sorprendía de nuevo me quede sin palabra un hoyo negro en el aire se robo cualquier cosa que en mi mente pre diseñe para su reacción, obviamente mi verdad se consumió , aprendí que las apariencias son un disfraz que no sabemos que tenemos, pues yo por mi parte creí que ella era como las demás , que tal vez le daría risa y me molestaría por un tiempo  hasta que se cansara; todo lo contrario, fue la primera que decidió depositar su confianza en mi, pues me contó su historia de amor con alguien, obviamente solía atormentarme tratando de escribir algo sobre eso, me regalo una hojita con su experiencia en letras...tal vez peligrosa decisión en otras manos, me inundaba la mente pensando en el por que ese día el cosmos decidió poner esta situación en mi camino, sentía confusión no sabia si salir corriendo, responderle, escucharla,ignorarla,interrumpirla,hacer que me aborreciera; pues no nada de eso , simplemente no hice nada como siempre,solo la escuche ...atravez del tiempo la pequeña fruta me enseñaba que no siempre las cosas son para uno solo y que en días idóneos la madurez lo era todo, solía vivir pensando en que alguien viera lo que yo escribía, pues ella era la única en conocer mi gran secreto, luego ya no lo fue tan personal, pero algo si diría de esta pequeña y suave fruta...es algo loco nada mas, impredecible,irritable,consejera,determinante; simplemente nunca veré una fruta como esa, tuve temor de que como todo en la naturaleza se pudiera marchitar y dejar de llenarse de mi arte intangible...pero magicamente sigue estando hay,como si siempre estuviera dispuesta a que nunca me estorbara mi propia mente delirante en la soledad de un talento perdido...esa frutica ha logrado impulsar pequeños depósitos de felicidad en el panal de mis ideas.

Gracias por conocerme, extraño tu lectura adormecedora

pequeña y suave frutica.

Siempre a tu lado!!

Quisiera arrancarsela a  Dios de sus brazos , pero se que es lo mejor para ella, la mejor debe estar con el mejor, es mejor ser feliz en la eternidad que ser intermitente en la realidad; se que tal vez ella nunca la merecía, que siempre fue mi mejor compañera, fidelidad era su nombre ,  no fue culpa del amor son errores de culpabilidad , el silencio , el vació, el cariño, la sombra de la pared,la comida, la taza....todo es ella , su recuerdo persigue mis días hoy los hace mas oscuros y hoy que me doy cuenta que la cuidad es un suburbio sin razón,la extraño mas ,se de quien es la culpa,lo que no se es por que esta feliz ,nunca pude ser su amiga, jamas estuve feliz ... pero por ella daría la vida, conocía su sonrisa ,la razón y la adicción fueron lo mismo se mezclan tristemente en la taza de la sombre de la pared...que problema este ....cuidad mas pequeña mayores problemas, entonces esta cuidad es mínima, por que el espacio es solo status no es mas , la ley de la atracción no funciona conmigo jamas ; mi maestro me observa con su cara llena de ataque , la distancia es corta pero prefiero tenerlo lejos ,lo natural es dejar que el agua fluya , pero la mente se me ha inundado demaciado .... tal vez un mensaje hay entre lineas , me parece el cielo absurdo y el infierno utópico, no la buscare , se exactamente donde encontrarla ...en mi mejor recuerdo



Adiós mi pequeño montón de felicidad.

Te quiero por siempre...

cuando sientas ganas de llorar, llora cerca de mis oídos , por que ellos te recuerdan